El motivo de mi revelación es para dar ánimos e ilusiones a las nuevas agrupaciones y así no se agüiten al ver que sus sencillos no pegan por no tener pa´ la payola.Así que si tu, !sí tu¡, tienes una banda que quiera aspirar a ser una estrella más en el firmamento del rock and roll, sique mis consejos.
1. Elige a los integrantes de tu agrupación musical considerando lo siguiente:
El vocalista deberá ser un joven guapo o por lo menos algo parecido a esto, no importa que no sepa cantar, el pedo es que sea papuchis y enloquesca a las féminas, como por ejemplo, Pepe de Panda.
El guitarrista debará ser el güey más farol que conozcas, no importa si no sabe leer partituras- para que?-, lo importante es que toque la guitarra por detrás de su espalda y que al final de la tocada la desmadre contra el suelo y de paso se lanse contra el público, eso provocará exaltación y credibilidad a la banda.
El bajista, como en la mayoria de las bandas, deberá ser un tipo de bajo perfil, eso si, ni feo ni guapo.
El baterista deberá tomar un curso express de malabarismo en el circo Atayde Hermanos, o ya de paso, en el de Lagrimita y Costel.Lo importante del bataco será lanzar y maniobrar sus baquetas al momento de estar pegando de tamborazos, eso le ofrecerá el aderezo de banda bien roquerota.Pero si te quieres ahorrar varo, por que vas a ganar un chingo, sustituyelo por una caja de ritmos, como la yamaha 707, ¿a no verdad?...
2. Concluido lo anterior, busque un nombre...
este deberá de ser llamativo y corto a la vez, recuerde que tiene que sintetizar la esencia del grupo. Evite nombres estúpidos como: El Tri, El Haragán, Harry Porter- ¿ O es Potter?, no me acuerdo-, en fin no lo haga !por favor¡.
3. Ha llegado el momento de elegir el género musical...
recuerde que deberá ser el género de moda o el que convoque a las masas. Si lo que quiere s subir como la espuma, eliga géneros como el pop-rock, happy-punk o emo, ya si quiere no ser tan comercial, elabore una banda pdorra de Ska, no se le olvide mezclarlo con cumbias y ritmos guapachosos, eso siempre le pagará al gusto mexicano.
4. Elabore conciones llegadoras y directas...
Recuerde que lo que usted desea tener es fama. No se le valla a pasar ni por equivivación, hacer refritos adaptados al género que usted toque, de canciones de los Bukis, Bronco, Los Temerarios, José Alfredo Jimenez, Chabelo, Rigo Tovar, y de una sarta de pendejos que nada tengan que ver con el rock. !Ah¡, obviamente, a los reyes y/o reinas como José José y Juan Gabriel, para aquello de la bohemia, también para que mamá y papá se sientan en frecuencia con la chaviza. Si aplica este consejo habrá recorrido un buen tramo.
5. Trate de ser invitado a programas como...
En Familia con Chabelo, Muévete, Motorockstar,etc.Trate de ser entrevistado en la Oreja y Ventaneando. Le recuerdo que lo que quiere es ser famoso y comercial, así que de su brazo a torcer y déjese cabulear por Pepillo Origel y por la voz-chillona- Paty Chapoy.
6. Apoyen o hagan fundaciones...
para salvar a los huevos de caguama, a los mandriles nalgones de Ajusco, las grutas de Cacahuamilpa o cualquier otra causa ecológica. Le dará popularidad al por mayor. Pero acá entre nos, si quiere que la fanaticada se deje venir, pronúnciese a favor de la legalización de la mariguana!
7. Cuide su imagen...
Hágase tatuajes y perforaciones. No se le ocurra salir con tatuajes de cajita de cereal como los de RBD, debe proyectar la imagen del buen rockstar.
Déjese ver en las fiestas y lugares públicos con las viejas más buenas del Pedregal, Las Lomas, de de alguna zona exclusiva del DF, aunque sean rentadas.
Finga, además, de ser un güey bien drogo y cojelón, y para que agarre, diga que tiene SIDA o alguna otra enfermedad terminal, eso la convertirá en una banda legendaria de la que todos se acordarán.
8. Haga públicas las peleas y rencillas...
que tenga su banda, depués truenen por cualquier jalada, argumente que la disolución es definitiva y que nunca más podrán estar juntos, que cada quien haga proyectos solistas para despistar. Verá que al cabo de unos años lo buscarán para hacer el reencuentro, le pagarán millones de pesos, no se niegue aunque se tenga que tragar su orgullo, le irá bien , si no me cree pregúntele a Cerati o Bunbury.
9. Manifiestese en contra del Gobierno...
apoye al Peje y al carnal Marcelo, demuestre que esta en cntra de el capitalismo, neoliberalismo y todo lo que termine con el sufijo ismo, aunque al pasar los años termine siendo aquello que criticaba y deje de lanzar bombas Molotov.
10. A triunfar se ha dicho...!!!
Recuerde hacer giras mundiales y tocadas en Chichen Itzá, Tajín, el Zócalo, etc. No pierda su tiempo y siga mis consejos, así de facil podrá llenarse de billetes, drogas y mujeres, claro no se le olvide invitarme a las orgias, los yates o fiestas de primera, ya que yo le he brindado mi sabiduria.
¡Cuidense roqueritos mexicanos!
Proximemente: ¿Cómo triunfar en el duranguense? y ¿Cómo triunfar en el reggaetón?
