Hace miles de años fue una ciudad de respetables dioses. Ahora, démosle la bienvenida a: ¡Teotihuacanlandia!

Agencia NOMAMX. Con una crisis económica mundial a la vuelta de la esquina, el Estado de México busca dónde y cómo generar recursos que contribuyan a aumentar la solvencia económica de los mexiquenses y del país. Es por eso que esa gran urbe ubicada a las afueras de Acolman y en cuyos templos se inmolaron Nanahuatzin y Tecuciztecatl dando origen al Sol y a la Luna respectivamente y, a su vez, creando uno de los mitos más sobresalientes: “el conejo en la luna”. Hoy por hoy Teotihuacan se ha convertido en el máximo parque de diversiones (arqueológico) de México-y me atrevo a decir- del mundo.

Gracias a la alianza con dos de las grandes cadenas en cuanto a parques de diversión se refiere(Disneylandia y Six Flags) el INAH ha iniciado los trabajos necesarios para hacer de Teotihuacanlandia la sede de eventos de gran trascendencia, donde podrán presentarse DJ´s de la talla de Armin Van Buren, Dj Tïesto, pasando por Motel y Moderasco; pero lo que me dejo estupefacto, fue la noticia de que la reina del pop,sí nada más y nada menos que Madonna, ha confirmado que hará un performance en el cual se sacrificará lanzándose a las llamas desde la pirámide del Sol. No lo pude creer pero su actuación esta más que confirmada.(Si Flácido Domingo estuvo en Chichen Itzá, por qué Madonna no?).

Entre las atracciones que este parque temático tendrá, figuran juegos mecánicos madreadores, saca pedos y rompe cuellos como el SuperTláloc: una montaña que romperá la barrera de la gravedad y que a más de uno le provocará la guacara instantáneamente-además de romperle el espinazo y anexos-. El Kilaweatzinpopoca: un tipo de torre que nos llevará hasta la puntita (del juego) de la cual podremos observar los alrededores de Teotihuacanlandia y, cuando ya estemos relajados, flojitos y cooperando haremos un descenso que provocará que nuestras vísceras quieran abandonarnos. Tambien habrá juegos de destreza como Atínale a Quetzalcoatl y una pista de go cars con automóviles estilo Pica-Piedra.

Pero un bonito juego de luces- la mayor atracción-en la para nada fregada y bien conservada pirámide del Sol valdrá el boleto, ya que de ella emanaran rayos lásser y destellos multicolor que animarán a las masas; y , como parte de mi labor periodística, entreviste a un danzante quien dijo lo siguiente: “este parque está pocamadratzin, tlazohcamati al INAH por un lugar como Teotihuacanlandia” mientras la felicidad se desbordaba por sus ojos, convirtiéndose en lágrimas de emoción.

Además, podremos disfrutar de estos especta-culos acompañados de varias delicias culinarias, entre las cuales se encuentran la hamburguesa Hitzilihuitzi(xoloitzcuintli a la parrilla, aguacate y frijolitzin) acompañada de su picosita y bien martajadita salsa hecha en molcajete prehispánico. Mientras tanto, en lo que a bebidas compete, el pulque y el chileatole dan la cara. En cuanto a botanitas, se nos deleitará con chapulines y con el definido por los sabiondos como el “caviar mexicano”: los escamoles. En lo que a souvenirs se refiere, se podrán llevar la tasita, el caballito tequilero y la pluma del recuerdo, pero si le sobra un dinerito extra: la foto con Tezcatlicoca, Huitzilopepsi y el Tlalocman son la mejor opción.

Como pueden ver, la raza de bronce viene con todo(y contra la crisis)para este 2009 y sin duda visitaremos esta maravilla de atracción- y la cual tiene oportunidades para ser una de las siete maravillas del mundo contemporáneo-. No eche dinero en saco roto, deje de lado a Disneylandia, Six Flags y a la mismísima Feria de Chapultepec y visite Teotihuacanlandia, el lugar del Sol, la Luna y…¡la diversión!.


Noticia de última hora:
El INAH ha hecho un desplegado en el cual se anuncia: “Chichén Itzálandia y Tajínlandia 2010…allá vamos”

¿Pamela?

Estás buenísima. Me excitas. Te veo caminar por la acera de mi casa y algo en mi cuerpo comienza a levantarse. ¿Cómo se llamará?, ¿De dónde será?, ¿Tendrá novio? Son las preguntas que acechan a mi curiosidad. Alguna vez escuché que te gritaban: “¡Pamela!, ¡Pamela!”¿Será ése tu nombre real?. Yo pienso que así te dicen en tu chamba de la esquina, ya que por lo visto, te gusta la cogedera.

Hoy te veo de nuevo desde la puerta de mi casa. Llevas una blusa de seda negra que combina perfectamente con tus pendientes, una minifalda con medias lisas y tacones altos. Te imagino entrando a mi oficina-“¿Desea un café señor?, ¿Le traigo el periódico o prefiere una mamadita?”- yo elegiría las tres opciones y seguramente aceptarías sin tapujos ni condiciones. Sería el mortal más feliz en ese momento.

Creo que te vi en Wall-Mart. Sí, creo que tú eras la que compraba esos condones marca ”M”. Los mirabas y minuciosamente examinabas sus características- “¿Será como lo dicen en el comercial?”- te preguntabas pensativamente. Yo te ví mientras imaginaba cómo te revolcarías en mi lecho, colocándome ese producto que tanta curiosidad te despertaba.

En la costera del amor. Tal vez eras tú la que me ofreció sus servicios mientras tus pechos acariciaban mi hombro: sentí que se me paraba como a un burro sin mecate. Me volví y te pregunté: ¿Cuánto?, tú me respondiste que 600 varos más el cuarto. Obviamente te mandé a la chingada.

¿Será que en realidad ésa eras tú?. Me pregunto mientras me desvistes frenética y jadeantemente, mientras tus manos recorren terrenos peligrosos; en donde los rayos UV no dañan mi piel. No importa, me estás haciendo el mortal más feliz del mundo.

Mundo caótico

De encuentros, pedófilos y embusteros.

Ante el VI encuentro de la familia, celebrado en la Ciudad de México del 14 al 18 de Enero de 2009, surgen problemas que están relacionados directamente con miembros eclesiásticos (de alto y bajo rango) que van desde fraudes, pasando por declaraciones carentes de raciocinio en contra de una estable y bien cimentada comunidad gay y transgénero, hasta llegar a la pedofilia.

No sé que me resulta más patético e hipócrita: un encuentro en el cual la familia (burguesa) mexicana se reúne con los altos mandos de la Iglesia -exportados desde el Vaticano-en el cual, además de tratar temas relacionados con la familia, se revisan y debaten temas como las uniones entre homosexuales bajo la religión católica y de el por qué no puede ser consideradas este tipo de uniones como una “familia”, según esto por el simple hecho de que no pueden crear la “vida”, dejando de lado las normas y valores que éstos puedan desarrollar y que en sí mismos poseen por el hecho de haber sido criados en una “familia”. Y, por otro lado, el caso que se suscitó en el Estado de Veracruz, el cual involucra a el ya famoso Padre Chucho y a la Madre (que por lo visto no tiene) Marta en un caso de pedofilia.

Mientras estos prelados discuten en foros sobre la ex-comulgación a narcotraficantes o si prohibir el aborto o no: en el país, la clase política muestra cínicamente que sigue ligado y protegiendo a la Iglesia, y sus representantes. Ya sea el caso de el Obispo de Ecatepunk, Onésimo Cepeda -al cual me abstengo de antecederle la palabra don, porque de don a don, éste resulta ser todo un cabrón- ya que afirma que llevo a cabo un préstamo de 130 millones de ¡dólares! y ¡en efectivo!, a la ya finada Olga Azcárraga Madero de Robles León, utilizando una hoja en blanco firmada por la misma y el cual fue mecanografeado tiempo después, convirtiéndolo hábilmente en un pagaré bueno por la cantidad antes mencionada. ¡Ah que buen estafador nos resultó éste representante de Jesús, ya ni los malhablados de Santo Domingo!. Pero lo peor no se ha presentado aún, pues este prelado gañan busca cobrarse ese empréstito adjudicándose una colección de cuadros propiedad de Olga Azcárraga, que abarca cuadros de pintores que van desde: Frida Khalo, Salvador Dalí, Pablo Picasso, Francisco de Goya, Dieg Rivera, Rufino Tamayo, entre otros. Lo descarado radica en que la clase política mexicana será quien lo defienda-ya hasta Carlos Slim, su íntimo amigo, le pagará sus abogados- esto, si no quieren arder en las llamas del infierno, aunque sea algo inevitable.

¿Abortar o no abortar?. Tema que causa tremendas y aguerridas refutaciones, además de enemistades. Pero para el Padre Chucho y la Iglesia católica la respuesta es contundente: ¡No al aborto! sino, ¿Qué niños nos vamos a despachar?

Ni hablar, vivimos en el país de la hipocresía, del doble discurso. Con una mano se predica la palabra de Dios y con la otra se deshonran infantes.

15 Razones por las que debemos odiar a las telenovelas hechas en México

1. Porque las casas productoras de estas bazofias son Televisa y TV Azteca.

2. Porque la imagen de la sociedad mexicana se ve degradada internacionalmente, esto debido a que se retrata al mexicano como mujeriego, borracho y apostador; mientras que a la mexicana: como sumisa y fácil de conquistar.

3. Porque las mamás se apañan la tele a partir de las cinco de la tarde.

4. Porque los buenos siempre viven felices para siempre.

5. Porque tienes que ver de protagonistas a la perra de Lucerito-cara-de-mustia o Adela Noriega-cara-de-momia. Dónde queda la primera actriz de actuaciones magistrales: Doña-cara-estirada-Silvia Pinal.

6. Porque surgen agrupaciones bien Rebeldes.

7. Porque todos los finales terminan en una boda.

8. Porque los malos siempre tienen un final como de revista ¡Alarma!. Ya sea por que son desintegrados por ácido sulfúrico, caen de un edificio de gran altura, mueren calcinados en una cabaña o terminan siendo encerrados en un manicomio ¿Dónde quedan las sorpresas?.

9. Porque los protagonistas se las dan de panaderos. Deshonrando este noble oficio.

10. Porque por producir su telenovela, Juanito Osorio perdió a Niurka.

11. Porque a las madres se les quiere salir el talento observado en la tele al armarte un pancho cual Evita Muñoz “Chachita” al regañar a Jorge Salinas.

12. Porque los nombres de los(as) protagonistas son ridículos. No puedo concebir que se escuchen nombres como: Ana Gabriela, María de Jesús, Esmeralda, María Mercédes, María la del barrio, Sofía, Lola, Karina, Pablo, Luis Alberto, Juan, José Ignacio, José Manuel o Miguel Angel. ¡Imagínense llamarse así!

13. Porque las sirvientas son irreales. Y es que nunca he conocido a una sirvienta o enfermera que este que se caiga de buena y por la cual tire la baba.

14. Porque Botellita de Jeréz participó en una (Alcanzar una estrella).

15. Porque los nombres de las telenovelas revelan la estulticia de sus productores al poner nombres escuetos como: “Fuego en la Sangre”, “Amar es para siempre”, “Alborada”(luego hasta se paran de cuello al afirmar que se hacen telenovelas de época). Porque no títulos como:”Fuego en las manos”, “Donde yace el chupirul”, “Hasta donde gritas” o simplemente “Bajando por la selva (negra)”. ¿Ven que fácil?, hasta yo podría ser productor, ¡ups! Creo que me autogoleé.

Cumpleañeros!!!

No se deje derrotar antes de tiempo y sí aún sigue con vida después del maratón guadalupe-reyes festeje a su rockero favorito o rinda homenaje prendiendo una veladora si es que él ya no esta entre los mortales.

8 de enero Elvis Presley

8 de enero David Bowie

9 de enero Jimmy Page

12 de enero Rob Zombie

15 de enero Saúl Hernández

19 de enero Carl Perkins(muerte)

19 de enero Janis Joplin

27 de enero Mike Patton (Faith No More)

Cartas

!A cumplir propósitos!


Referente a este inicio de año 2009, como de costumbre, los propósitos y deseos se hacen presentes.

En días recientes llegaron hasta mis oficinas ubicadas en la colonia Rockma, cartas que contienen los propósitos y deseos de las estrellas del “rock” mexicano, esto logrado por la actitud tan osada y heroica de mis topos que hasta en los lugares más inusuales han colocado micrófonos y novedosos sistemas de espionaje; a tal grado, que los Beltrán Leyva han pedido sus servicios, caso al cual, me he negado rotundamente.

El contenido que les presentaré a continuación fue escrito con puño y letra originales de sus declarantes y, por los visto, dieron rienda suelta a sus inquietudes:



Primera carta:

Propósitos para el nuevo año de obsidiana 2009.

- Seguir creando las expectativas de una posible reunión con mejor banda ochentena que este país haya visto en toda su vida, cuyo nombre no puedo mencionar por las regalías.
- Continuar ejerciendo el punto número 6 de el Tratado ¿Cómo triunfar en el rockcito mexicano? A favor de los 45 millones de pobres que existen en México.
- Ya no meterme nada(que no sea coca ni mota)
- Implorar a los técnicos más avanzados que sea inventado un modulador de voz high tec, el cual me permita darle una talachita y de paso sacarle el golpe a mis cuerdas vocales


Atte:
Saúl Hernández (Caifajaguares)





Segunda carta:

Propósitos y deseos para este nuevo año mágico y espiritual 2009.

-Suprimir esa imagen de pacheco aburrido que tengo
-Llegar a las 250 unidades en mi colección de jiters
-Ya no hablar en público, sobre todo en conciertos bajo el influjo de las drogas por que digo puras incoherencias (por no decir pendejadas)
-Seguir con la producción de nuestro siguiente disco, que llevará el nombre nada inusual de: “Viaje al fondo del océano sideral vigilado por Andrómeda y el poder de Alpha Centauro con rayos fotónicos…y la venganza del Reptilectric”

Atte:

León Larregui (líder y frontman de Zoé)




Tercera carta:

Propósitos para el 2009

-Dejar de decir la trilladísima frase de: “¡Mamá, prende la grabadora que estoy en la tele!”
-Terminar los planos sobre el nuevo bajo saca-mecos, utilizando tecnología japonesa de punta, para que entre en la lista de Ripley
-Cuidar la imagen de roquero mandilón, no permitiendo llevar a mi “domadora” su látigo a las tocadas
-Visitar al geriatra

Atte:


Alex Lora (El Tri)







Cuarta carta:

Propósitos- ¿sino?-, para el 2009

- Utilizar el nuevo apodo de: “chico papadzul”
- No, mejor el de: “Jaraquirí suck”
- No, no, no, mejor: “Juanelo”, sí: “¡JUANELO!”

Atte:

Rubén Albarrán (vocalista de Café Tacvba)















Si usted hizo su lista de deseos y propósitos, no dude en enviarlo a mis oficinas, ya que no puede sentirse tan mal al ver los propósitos de estos “roqueros”. Anímese.

Réquiem para un amor

"Me levante a quererte...y a que tú me quieras"

Alejandro Aura.

Cómo definir el amor, cómo describirlo con la exactitud necesaria para que pueda entenderse sin reclamos ni vanalidades. Tal vez sea algo difícil, pero no imposible.

Hablar sobre él siempre me provoca sudores inguinales, evocaciones mentales; hasta cierto grado, miedo. Miedo de mirar a las mujeres que he amado en los brazos de otro hombre(o mujer, quién sabe), terror de encontrarlas en el Wal-Mart comprando el mandado; escalofrío de amarlas de nuevo. Todo eso puede desencadenar el hablar sobre amor.

¿Me recordarán?, tal vez si, tal vez no. Pero de vez en cuando esa incógnita surca los cielos de mi pensamiento, sin saber a ciencia cierta por qué surge esa interrogante; autoflagelación del corazón diría mi psicóloga.

A veces, siento que el tiempo se meva como sorbos de Tequila que resbalan por mi garganta, grandes sorbos que no se detienen a su paso por élla. Es ahí cuando la desesperación me toma por asalto y a traición, donde los actos con premura se dan en grandes cantidades;donde la nostalgía me remite a los momentos que viví con aquellos amores hoy recordados. Es bueno sentir nostalgía, más no lamento.Lamentarse es para aquellos que no saben lo que quieren.

¿Cómo definir el amor?, ¿Cómo saber quién es la persona que despertará en nosotros ese líbido, esos celos encadenados a nuestra alma y dispuestos a salir, causados por viejas heridas que han sido remendadas con lágrimas?, simplemente no lo sé, todavía. Sin embargo, sé que saca lo mejor de nosotros-nuestro lado B, diría yo-pone a la luz nuestros más recónditos sentimientos, nuestras más oscuras fantasias; nuestro lado más hosco. No es imprescindible vivir con él pero que confortante es caminar de la mano con ese amor, aunque después surgan devastaciones de magnitudes bélicas; ni modo, no hay de otra.

Mientras tanto, simplemente espero a alguien a quien pueda decirle: "Me levante a quererte... y a que tú me quieras"