El mundo del rock esta encadenado sin remedio a la subjetividad y resulta de suma importancia tener una opinión, tal vez no concuerde con la de los demás pero ¿Quíen quiere eso?
jueves, 31 de diciembre de 2009
Festivales escolares
sábado, 19 de diciembre de 2009
Lo que el año nos dejó...
Por otro lado también hubieron sorpresas muy gratas, como lo fue el viraje musical que dió The Horrors, lo cual les permitió llegar a audiencias que no consiguieron con la salida de su primer disco( The Strange House). Los franceses de Phoenix lograron afianzar su lugar dentro de la escena del rock-pop alternativo con la salida del "Wolfgang Amadeus Mozart". The Maccabees lograron mostrar que estan para cosas grandes debido a ese sonido tan característico que han desarrollado y que ya dejaba ver sus rastros en su anterior material (Colour It In) y el cual quedó plasmado en el "Wall of arms". Metric por su parte, nos entrega un material con lo más refinado del electro-pop, canciones que contienen melodias pegajosas pero no por eso banales.
No duden en adquirir éstos discos, su escucha será sumamente placentera:
1) The Dead Weather/ Horehound
Género: Blues-rock, Garage-rock
2) Them Crooked Vultures/ Them Crooked Vultures
Género: Hard-rock, Blues-rock.
3) The Maccabees/ Wall of arms
Género: Indie-rock, alternativo.
4)Grizzly Bear/ Veckatimest
Género: Folk-rock, Indie -rock
5) Phoenix/ Wolfgang Amadeus Mozart
Género: Indie-pop
6) The Horrors/ Primary Colours
Género: Post-punk, Shoegaze, Garage-rock
7) Monsters of Folk/ Monsters of Folk
Género: es obvio & Indie rock
8) The White Rabbits/ It´s Fraightening
Género: Indie-rock
9) Metric/ Fantasies
Género: electro-pop, New wave
10) Girls/ Album
Género: Rock-pop, Psychodelic lo-fi
Discos que no entraron en los primeros 10, pero que también deben escucharse (no precisamente por este orden):
- Mew /No More Stories
- Yeah Yeah Yeahs/ It´s Blitz
- Pearl Jam/ Backspacer
- Andrew Bird/ Noble Beast
- Kasabian/ West Ryder Pauper Lunatic Assylum
- Danger Mouse & Sparklehorse/ Dark Night of the Soul
- Silversun Pickups/ Swoon
- The Gossip/ Music for Men
- Neil Young/ Fork In the Road
- Bob Dylan/Thogether Through Life
- Dirty Projectors/ Bitte Orca
- Impire of the Sun/ Walking on a Dream
1) Los Fancy Free/ Nevergreens
Género: Psychodelic-rock
2) Hello Seahorse!/ Bestia
Género: Indie -pop, Indie -rock
3) Natalia Lafourcade/ Hu Hu Hu
Género: Indie-rock
viernes, 11 de diciembre de 2009
Umami
miércoles, 11 de noviembre de 2009
Un buen Free...
martes, 20 de octubre de 2009
Manuela
jueves, 13 de agosto de 2009
Un exiguo
Házme daño. Hiéreme. Asfíxiame y no dejes que por mis orificios nasales entre oxigeno alguno. Seré tu rehén, tu animal en cautiverio, tu lobato.
No quiero conocer la salida. Enciérrame en el laberinto de las infinitas pasiones y procura comerte la única llave que conduce a la salida de emergencia. Si grito, apriétame con ímpetu los huevos cúal testigo romano. No me dejes escapar porque te juro que no regresaré.
Búrlate de mí. Desángrame y recolecta mi plasma. Bébelo. Saborealo y no te olvides de acompañarlo, a la hora del té, con unas buenas galletitas. McMa, te recomendaría. Ahora sabes que estoy dispuesto a toda clase de vejación. No importa lo que piensen de mí. Seré tu juguete, tu ventrilocuo . Cargare tu equipaje y, cuando te canses, podrás viajar sobre mi espalda, sin importar las averías en mis articulaciones, causadas por el tabaco y el alcohol. seré el vasallo de tu feudo.
Engáñame. No me importa que te acuestes con Raúl o con Saúl; con Moderación o Encarnación, con Sultano o Perengano. Acepto compartir tus rebosantes senos con los de mi colonia; con el mecánico, con el de la tienda y con el albañil del número 7. Con todos.Lo único que pido es que no me dejes amanecer sólo. Te lo exigo. Si no lo cumples huiré y en verdad no regresaré. Tolero que me cambies el nombre, pero no que me dejes dormir a solas. La noches es tan fría y una chambrita no genera el suficiente calor propio de tu entrepierna; de tus manos, de tu cabello y de tu aliento.
Corta mis manos, mis venas, mis anhelos. Destruye mis sueños y échalos en tu botecito de basura junto al buró. Después podrás echar tus sanitarias usadas, de tal manera que los sepulten y no tengan oportunidad de emerger. Amarra mi cabeza de un hilo y juega con tu lindo gatito, con tu keyboard cat diabólico.
Estruja mi corazón y cerciórate de dejarlo bien seco. Marchito. Sólo tú puedes hacer eso, nadie más. Quiero que acabes con lo que soy, con lo que fuí, pero con una condición: conviértete en mi Luperca. Sálvame al menos por un instante de este río rutinario al que llamamos vida. Salva a este ser inerme que pide tu arrogante compasión.
Quiero tu malevolencia, tus palabras que magullan, tu vileza. Reitero: házme daño. Hiéreme. Asfíxiame. Entraré en tu juego, cuyo final es insondable.
lunes, 10 de agosto de 2009
Cumpleañeros
Agosto
3 James Hetfield
11 Gustavo Cerati
16 Elvis Presley (muerte)
20 Robert Plant
21 Joe Strummer
22 Jhon Lee Hooker
Andrés Calamaro
23 Keith Moon
26 Shirley Manson
27 Stevie Vaughan (muerte)
Crónicas electoreras
lunes, 27 de julio de 2009
Tribulaciones...
Yo conozco la verdadera razón que provocó que tus demonios despertaran de su letargo. No fue el hecho de protagonizar un abrazo fraternal, sino que el verdadero chispazo que prendió la mecha de tus celos Molotov fue que entre mis brazos estuviera mi amiga,"bonita". Y claro, cómo poder soslayar tal acto si mi amiga, "bonita", estaba presente; porque pudo haber sido Laurita, Danielita o Karencita y no habría ocurrido gran cosa, pero mi amiga, que sobresale de entre las anteriores, fue el pretextototote para armar el show(cito) de un amor no correspondido, adicionado con su respectivo"es que tú nada más juegas con mis sentimientos".
Ímaginen la escena: Cierto día de primavera, cuando todos disfrutan de las mieles que trae consigo la temporada, por azares del destino, que, por lo menos una vez en la vida te junta todas las desgracias y mala leche que pudieron haberse dosificado en el transcurso del año, en un día. Eso mfue lo que me sucedió. Llego con mi amiga a un salón vacío-no les digo, todo se junta-, empieza un jugueteo de los más pueril e insignificante y, circunstancialmente mi amiga termina enredada en un abrazo -el cual no tiene ni la más mínima intencióin de ir más allá de lo fraternal- conmigo. En ese momento, cómo si un Pepe grillo infernal y cizañoso le hubiera dicho: "ve al salón 201, ve y mira lo que hace ese cabroncito(en el más estricto sentido peyorativo)", llega la chava en cuestión y abre termendos ojotes al contemplar la escena. "Miguel, Miguel", grita y sale corriendo a toda prisa haciendose la muy indignada-cómo-me-haces-esas-cosas.
Lo siguiente es predecible, un incesante: neta yo no estaba haciendo nada malo,sólo estabamos jugando; ante una jeta amargada, encabronada y además en la pleamar del desdén. ¡Puts!, ahora si ya se terminó, me repetí una y mil veces al ver que no consiguia disminuir el enojo hínchame- las-venas-del-cuello.
Las preguntas aquí son: ¿Por qué las amigas guapas siempre le caerán mal a tu chava?¿El hecho de que tu amiga este bonita es capaz de echar a andar en tu chava el motor de la imaginación, creadora de infidelidades y jugueteos XXX?La respuesta objetiva e irrefutable es: sí
Años de estudio me han llevado a esta afirmación indudable. Es de todos los hombres conocida esta ley de la vida tan hipócritamente negada a veces por nuestras concubinas: "no, ¿cómo crees?,. Para nada. Me cae súper bien". Pero en realidad se mantienen tan alerta cúal trailero relleno de chochos, además de ensayar asiduamente la actuación de mujer engañada y despechada, digna de un Oscar.
Lamentablemente creo que esta situación de rivalidad amiga bonita-novia, no tiene solución aparente: bueno, sólamente que tu amiga sea lesbiana, pero uno nunca sabe. Pero lo que si sé, esque de ahora en adelante a todas las futuras novias les diré que soy un ermitaño; un ser sin vida social que se la pasa jugando Francia 98´en el 64; o de plano argumentaré que mis amigas-todas, sin excepción- son lesbianas de clóset. Santo remedio.
domingo, 14 de junio de 2009
Efímeramente...
No te enojes cuando no responda a tu recurrente pregunta:"¿Me amas?". Perdona mi pesado siliencio, mi mutismo absoluto. ¿De verdad no sabes que todo tiene un principio y un fin?, yo nací hace 19 años y, sin lugar a duda, moriré en algún tiempo futuro al igual que tú y el güey que esta a tu lado. Neta no comprendo tu obstinación fastidiosa de permanecer conmigo toda la vida, ¿Qué no te han dicho que "todo en exceso es malo"?, y no es que sea un sabio, simplemente obedesco lo que me dicta la etiqueta del Tequila que irriga mis venas y arterias y el cual tu te rehusas a beber.
Sólo quiéreme efímeramente. Piénsalo muy bien, medítalo. No puedes pensar que te amo cuando sabes que con el rabillo de mi ojo busco impacientemente la aréola que se deja entrever por el brassiere de la chica- y la cual, no está nada mal- que esta sentada a mi lado, ¿ Piensas qué con estas acciones ruines y descaradas podré amarte y respetarte todos los días de mi infeliz vida?. Estás pendejísimamente equivocada, por decir lo menos.
Mejor ven y platícame cúal es tu canción favorita, aquella que te hizo llorar, orgasmear o adorar al frontman de aquella banda; o qué sentiste cuando por primera vez- y por fortuna no la última- te rompieron el corazón; cuando te desvirgaron, o explícame en que estabas pensando cuando me dijiste que irías conmigo a cualquier parte del mundo- y del inconmensurable universo, cuando muriéramos-, cuéntamelo todo, quiero oler y saber a ti, robarme el botín que es tu alma y salir por la ventana del desprecio y del odio irremediable que trae consigo el final. Quiero que te desprendas de las garras de Morfeo y aceptes, sin reproche, la cruel realidad: tan cruel como una cruda mortal de sábado por la mañana.
Simplemente déjame verte desnuda; déjame oler desde raíz tu monte de venus- mi venus en la arena-, arrebatarte la ropa interior de un jalón, aunque después tenga que pagarla con los fondos destinados a mis viernes de farra con influencia tampiqueña. Déjame sentirte mía, efímera, como aquella primera mirada que me provocó el azoro de contemplar tu sexo, siempre tan frondoso y lleno de misterio.
Espero que esto no te parezca irrisorio, insignifacante; aunque muy en el fondo reconoces que tengo razón, no demasiada, pero la tengo. Y como dijo Dios- que ustedes saben quien es Dios-: "el amor sólo dura un breve tiempo porque no es un razonamiento, es escuetamente un sentimiento, y los sentimientos no perduran",- palabras más, palabras menos.
domingo, 31 de mayo de 2009
El manual del buen defeño
- Goze la variedad de mujeres que transiten en el metro...
Que van desde rubias exhuberantes, pelirrojas apantallantes y morenas despanpanantes; consienta a su pupila por lo menos una vez durante su viaje, pero recuerde que la mirada no debe sobrepasar y llegar al campo de lo lascivo y, ante todo, hágalo con discreción y mesura, tal y como se disfruta una obra de arte.
Ojo: datos estadísticos recientes, muestran un aumento en la población travesti.
2. Para el freak show, el metro está a su mejor disposición...
Desde el hombre con elefantiasis, hasta el hombre sin piernas; pasando por el hombre con el tumor más grande en el vientre y el individuo con la tripa de fuera. Déjese sorprender por los seres insólitos y curiosos que observará durante su placentero transborde. Todo esto por la módica cantidad de 2 pesitos.
3. Deguste la gran variedad de alimentos que estan a la venta
Si no desayuno, comió, o simplemente busca llenar el huequito en el estómago, puede adquirir las gorditas de nata con graciosos vellos púbicos incrustados, las papitas de contrabando, wafles que provocan septicemia o las congeladas y sandwiches de helado que le causará una diarrea que le hará recoradar el sufrimiento de los mexicas ante la tifoidea. Enfermedades intestinales que se creían erradicadas, pueden resurgir de los alimentos del metro.
4. Dispóngase a captar la diversidad de olores en el aire...
La mutabilidad de los olores dependerá de la linea en la que se encuentre, pero de entre los tantos aromas que podrá percibir se encuentran: axila sudada de albañil, y cola sudada de oficinista( del cual su escencia se intensificará, si su labor es de siete de la mañana a siete de la noche). La mezcolanza de efluvios es interminable. Permítase fortalecer su sentido del olfato, y así apantallar a cualquiera por sus amplios conocimientos.
5. Si necesita estimulación...el metro es la mejor opción!
Suelen decir eso los conocedores de las artes amatorias. Si usted se encuentra en una etapa de sequía, pero de verdad, seco cual desierto del Atacama, puede traladarse hasta la estación del metro Balderas, donde los empujones y apretones lo estimilarán hasta provocarle priapismo. Sin embargo, si lo que quiere es sentir más vigor, entonces dirígase a las estaciones aledañas al metro Zócalo.
Nota: regrese y cheque el dato estadístico del primer punto.
6. ¿Cómo evadir a los vendedores y limosneros del metro?
Suele ser una pregunta tan enigmática como sencilla, puesto que para lograr pasar desapercibido por estos seres fastidiosos, únicamente finga estar disfrutando de un buen coyotito. Esta técnica es infalible y le permitirá viajar sin inconvenientes ni preocupaciones. En caso de no aplicarla y un limosnero salta de la nada, utilize frases como: "cero varo".
Nota: no aplica con los vendedores de discos con sus bocinitas rompe-tímpanos, ya que sería catalogado como un vil pendejazo: no se puede estar tranquilo ante las canciones de Danny Daniel o el choteadísimo tema de Rudo y Cursi.
Fáciles y útlies son los consejos que le he brindado; aplíquelos si de verdad se considera un buen defeño.
P.D. Tacubaya no está:HO-RRI-BLE.
lunes, 4 de mayo de 2009
Inquinas de un anormal
-Suleima- contestó secamente.
"¡ah pa´ nombrecito!", me dije. Pero la cachondez y la morbosidad eran más fuertes que cualquier nombre.
-¿Cuántos años tienes? - pregunté con mirada fija en sus labios.
-19, pero ya casi cumplo 20.
Esa respuesta fue música reconfortante para mis oídos algo llenos de cerumen.
- Qué bien, yo tengo 24- contesté; y claro, mintiéndole. Porque en realidad era un imberbe.
Pasadas las nueve cervezitas yo la veía con más y más pretensión desenfrenada: me la quería coger. Pero ella, a su vez, no se cansaba en invertar pretextos para no aceptar las chelitas que le invitaba. - Tómate otra-, insistia. Pero ella, muy recatada, se abstenía. Por lo tanto, tuve que echar todas las carnes al asador y opté por ser franco en mis intenciones (que es lo que siempre piden las mujeres: "ser sinceros"):
-Mira, la verdad, sólo quiero una calentadita, pero si se puede algo más pues...
No sé si fue el descaro lo que provocó que Suleima saliera a toda prisa de "La Briosa", o tal vez lo que provocó eso fue mi boca insinuante con labio leporino, o mi oreja sin lóbulo derecho; mi diente careado o mi aspecto de indigente.
Todos los rucos, ya con un grado elevado de embriaguez, me observaron y rieron insinuadamente.
Por este tipo de acontecimientos, sigo en la postura de que la vida es demasiado injusta, les da a unos pocos y deja desamparados a millones. Vida: chinga a tu putísima madre.
miércoles, 29 de abril de 2009
Una voz sombría; como si proviniera de una barranca.
En la opinión de ... Visconde Miguel de Góngora y Albornoque de Asbaje
lunes, 13 de abril de 2009
cumpleañeros!!!
Tribulaciones
viernes, 3 de abril de 2009
Zona de inmolación
Inagurando la sección, tenemos a:
LA SELECCIÓN MEXICANA
jueves, 12 de marzo de 2009
El manual del buen "defeño"
viernes, 27 de febrero de 2009
Revive a tu niño interior...
viernes, 13 de febrero de 2009
Para leyendas: El Santo
El Santo se convirtió en una de las máximas figuras de la cultura popular mexicana, debido a sus impresionantes funciones luchísticas y a sus apariciones en la pantalla grande, lo cual, o catapultó al estrellato.
Muchos fueron los problemas que l causó proteger la incógnita de éste singular personaje pero también grandes fueron los beneficios y alegrías que el pueblo mexicano le demostró en su larga y prolífica carrera en el deporte del pancracio.
El santo debutó a la edad de 16 años, bajo el nombre de Rudy Guzmán, pero fue hasta 1942 cuando decide enmascararse y cambia su nombre a el Santo; además de cambiarse al bando de los rudos.
¿Pero qué sería del Santo si no hubiera muerto? Seguramente aparecería en los programas de especta-culos de Televisa o TV Azteca. O, posiblemente, estaría casado con la Tigresa o Sivia Pinal, y en caso extremo: sería réferi de la AAA o del CMLL. El Santo se fue en el momento adecuado; antes de que su personaje llegara al hartazgo y pasará con indiferencia ante nuestra mirada.
El rockcito mexicano le ha rendido tributo en sus canciones, algunos grupos como Botellita de Jerez, Víctimas del Dr. Cerebro o los Esquizitos, han hecho buenas rolas sobre la leyenda de Tulancingo y que vale la pena ser escuchadas.
Y como dicen: “Para leyenda: El Santo, y no el Santito”.
Es bueno saber que...
2. Es bueno saber que nos pondremos hasta la madre y que haremos el amor beodos.
3. Es bueno saber que me asiré de tus senos cuando tropiece por la calle.
4. Es bueno saber que iremos al cine y en la sala, ya a obscuras, meterás la mano bajo mi pantalón.
5. Es bueno saber que me dejarás.
6. Es bueno saber que me enseñarás tu tanga y que me retarás a quitártela con los dientes, y corriendo lo haré.
7. Es bueno saber que nos bañaremos juntos y a propósito tiraré el jabón una y otra vez.
8. Es bueno saber que me cogerás salvajemente.
9. Es bueno saber que jamás te diré "Te amo".
10. Es bueno saber que rociaré tu cuerpo con mezcal y que me pedirás que recorra con la puntita de mi lengua tu perineo.
11. Es bueno saber que no tendremos hijos.
12. Es bueno saber que me morderás un huevo.
13. Es bueno saber que conocerás a mi amante; y hasta te caerá bien.
14. Es bueno saber que haremos el amor sin bañarnos.
15. Es bueno saber que cocinarás pésimamente.
16. Es bueno saber que a ti te gustarán las enchiladas verdes y a mí las rojas.
17. Es bueno saber que tu pondrás a Carlos y José y que yo lo quitaré para poner a Muse.
18. Es bueno saber que tal vez nunca te encuentre y solamente seas un sueño.
19. Es bueno saber que estaremos juntos por un breve tiempo.
20. Es bueno saber que me regalarás cosas caras en mi cumpleaños.
21. Es bueno saber que me pedirás que hoy no, porque es tu periodo.
22. Es bueno saber que iremos a Xochimilco, Teotihuacan y al cerro del Tepeyac.
23. Es bueno saber que tú odiarás el rock y que yo lo defenderé aun más que a ti.
24. Es bueno saber que mi mamá te odiará.
25. Es bueno saber que mi papá también.
26. Es bueno saber que viviremos en Cancún, porque en el mar la vida es más sabrosa.
27. Es bueno saber que todas éstas cosas puedan llegar a suceder.
28. Es bueno saber que ya termine.
lunes, 2 de febrero de 2009
Crónicas defeñas
“Los grupos mexicanos son tan profundos como el fondo de una cuchara. Ninguno me pega en el corazón y yo estoy acostumbrado a que me peguen, como lo hizo Jimi Hendrix”
Carlos Santana
Seamos honestos. ¿De verdad estas palabras dichas por Santana son ciertas?, ¿Es verdad que los grupos mexicanos son-como bajita la mano dice- mediocres?. En mi opinión hay muchas bandas que han sido sobrevaloradas, ya sea División Minúscula, Volován, Juanson, Finde, Panda y un largísimo etcétera, etcétera. Pero, ¿Quién es el culpable o los culpables de que unos niños pendejos de secundaria y de preparatoria (carentes de identidad) se fanaticen por éste tipo de agrupaciones(¡¿?!) clon que no me mueven ni los cabellos? Sin duda tienen la culpa por un lado las estaciones de radio, como en este caso EXA, por elevar y hacerles un altar a los grupos ya mencionados; pero sobre todo, por hacer eventos tan mediocres, tan simples: insultando a la palabra ROCK.
Ya en nuestros asientos(concreto macizo-duerme-nalgas) nos dispusimos a esperar y dejar vagar la vista plácidamente por la multitud de la Plaza de Toros. Intercambiábamos comentarios sobre las expectativas que teníamos sobre el evento, ya que, la Gusana, Babasónicos y Kinky nos harían el día, pero ¡oh!; no sabíamos lo que nos esperaba. Nuestras expectativas se derrumbarían cual Muro de Berlín.
Mientras estabamos asombrados por la cantidad incontable de emos(me encanta burlarme de ellos) el primer grupo saltaba al escenario. No podía creer lo que veía. La vocalista era un remedo entre Alrejandra Guzmán y Belinda, tenía una pose de piruja vara, vara, pero trataba de hacer una voz aguardientosa para que le diera la credibilidad de malota. Pero una canción nos hizo meditar, una especie de catársis; el coro decía algo así:”¿Dónde está la verdad?, ¿Dónde está la verdad?”. Nos quedamos pasmados ante tal cuestionamiento tan profundo; en shock. Eso fue un mal augurio.
Después subieron dos o tres bandas más. Tenían diferentes nombres pero tocaban igual; la desemejanza entre aquéllas agrupaciones era meramente el nombre.
El tiempo corría velozmente y el frío empezaba a hacer estragos en nuestro cuerpo: la piel de gallina y los temblores eran la consecuencia. Volován subió al escenario y las ganas de orinar fueron incontrolables, por lo que tuvimos que hacer una breve visita a los baños y de lo cual me abstengo a describirlos. El pasillo de regreso estaba repleto de imbéciles que coreaban a todo pulmón las rolas de aquella bandota que es Volován, así que no tuvimos otra opción que unirnos a los arrimones de camarón al mojo de ajo. Logramos salir victoriosos al abrirnos camino tras un vendedor de chelas. Volován seguía tocando sus poperías, en ese momento empezó a sonar “monitor”, el vocalista empezaba cantar a capela y fue más que presdiscible su intención,; hacer un tipo de crescendo y ganar los gritos orgasmeados de las féminas. Cabe mencionar que lo impresionante fue la versión de más de diez minutos de “monitor”.
La noche se hizo presente. Volaban violentamente vasos de chela, papeles, mocos, cajas de pizza y objetos inexplicables que ardían ferozmente en el aire, lo cual le ocasionó un síncope a Karina, pero también el asombro de muchos.
¡Por fin la Gusana! Decía a mi mismo, pero no contaba con que solamente tocarían cuatro canciones pero pude ver algo de calidad, la cual no se había presentado en todo el tiempo que llevábamos ahí dentro. Bengala se hizo presente y buenas melodías musicalizaban el bombardeo de proyectiles de dudosa procedencia y contenido. Yo mismo tuve que amedrentar a unos güyes bien roqueros, los cuales daban pena ajena: un sentimiento que frecuentemente tengo. El frío intenso no fue soportado más por Tampico, tuvo que salir a comprar algo que lo protegiera ante tal clima. Prometió volver, pro no fue así. Después vino Zoé pero no nos dejó satisfechos, queríamos más y el tiempo no lo permitió; míseras cuatro rolas, ni para agarrar calor.
Hubo un momento de incertidumbre y descición. Zoé había terminado y nosotros esperábamos a Kinky o Babasónicos. El plan era simple: esperar a que el grupo siguiente fuera Kinky o los Babas y si salía División Minúscula o Fall Out Boy diríamos adiós al evento. El destino nos hizo una jugarreta y nos estampo en la carota a División Minúscula. Nuestras ganas se desvanecieron y optamos por salir y encontrar a Tampico en las calles aledañas.
Una noche fría, vacía, si esperanza y sin buenas presentaciones. Que engaño, “DFendiendo la música”, ése era el eslogan; pero ¿Cómo defender lo indefendible?.
EXA rock: la mediocridad y desdicha en su máxima expresión.
P.D. Lo único bueno fue la cena en un lugarcito de la Av. Insurgentes; que, seguramente, visitaremos en próximas ocasiones.
Vuelve el Sendero de la Hilaridad y le presenta: “¡No me chinguen, ¿Por qué no puedo ser un serial killer?”
Fueron ésas las palabras que vociferó más que enojado Santiago Mesa López alías “el pozolero” durante su traslado a la PGR. Éste ciudadano es acusado de desaparecer al menos 300 cadáveres, esto, disolviéndolos en sosa cáustica y fumándose-conste que no me consta- las uñas y dientes que quedaban. Ese era el modus operandi de éste “cocinero” de una de célula de los Arellano Félix.
Ante éste suceso, ahora se explican sus clientes el por qué su pozole era tan grumoso y aceitoso(pero delicioso, afirman algunos). Y es que la dieta que llevaban los sicarios que fueron disueltos en la sosa cáustica consistia en chilorio, cerveza Pacífico y sus respectivas frutas y verduras de la región, lo cual le daba cierto saborcito al caldo.
“¡No me chinguen, ¿Por qué no puedo ser un serial killer? Que me tienen que condenar a 759 años como a la Mataviejitas para ser considerado!”. Gritaba “el pozolero”, quien ya quiere ser parte de las exposiciones de asesinos seriales, compartiendo el lugar con célebres asesinos mexicanos como Goyo Cárdenas y la Mataviejitas. Lo descarado fue que no conforme, pidió que además se le pusiera al lado de José Luis Calva Zepeda “el caníbal de la Guerrero” en dicha exposición, a lo cual le respondieron: “¡Ni te creas tanto pinche pozoles, ése si era todo un serial killer, pues a parte de enamorar a sus victimas, se las comía con tortilla de harina!”.
Ni modo, le faltaron méritos para ser el nuevo asesino serial mexicano, pero le sobran para sustituir a el chef Oropeza en “Al sabor del chef”.
viernes, 23 de enero de 2009
Hace miles de años fue una ciudad de respetables dioses. Ahora, démosle la bienvenida a: ¡Teotihuacanlandia!
Gracias a la alianza con dos de las grandes cadenas en cuanto a parques de diversión se refiere(Disneylandia y Six Flags) el INAH ha iniciado los trabajos necesarios para hacer de Teotihuacanlandia la sede de eventos de gran trascendencia, donde podrán presentarse DJ´s de la talla de Armin Van Buren, Dj Tïesto, pasando por Motel y Moderasco; pero lo que me dejo estupefacto, fue la noticia de que la reina del pop,sí nada más y nada menos que Madonna, ha confirmado que hará un performance en el cual se sacrificará lanzándose a las llamas desde la pirámide del Sol. No lo pude creer pero su actuación esta más que confirmada.(Si Flácido Domingo estuvo en Chichen Itzá, por qué Madonna no?).
Entre las atracciones que este parque temático tendrá, figuran juegos mecánicos madreadores, saca pedos y rompe cuellos como el SuperTláloc: una montaña que romperá la barrera de la gravedad y que a más de uno le provocará la guacara instantáneamente-además de romperle el espinazo y anexos-. El Kilaweatzinpopoca: un tipo de torre que nos llevará hasta la puntita (del juego) de la cual podremos observar los alrededores de Teotihuacanlandia y, cuando ya estemos relajados, flojitos y cooperando haremos un descenso que provocará que nuestras vísceras quieran abandonarnos. Tambien habrá juegos de destreza como Atínale a Quetzalcoatl y una pista de go cars con automóviles estilo Pica-Piedra.
Pero un bonito juego de luces- la mayor atracción-en la para nada fregada y bien conservada pirámide del Sol valdrá el boleto, ya que de ella emanaran rayos lásser y destellos multicolor que animarán a las masas; y , como parte de mi labor periodística, entreviste a un danzante quien dijo lo siguiente: “este parque está pocamadratzin, tlazohcamati al INAH por un lugar como Teotihuacanlandia” mientras la felicidad se desbordaba por sus ojos, convirtiéndose en lágrimas de emoción.
Además, podremos disfrutar de estos especta-culos acompañados de varias delicias culinarias, entre las cuales se encuentran la hamburguesa Hitzilihuitzi(xoloitzcuintli a la parrilla, aguacate y frijolitzin) acompañada de su picosita y bien martajadita salsa hecha en molcajete prehispánico. Mientras tanto, en lo que a bebidas compete, el pulque y el chileatole dan la cara. En cuanto a botanitas, se nos deleitará con chapulines y con el definido por los sabiondos como el “caviar mexicano”: los escamoles. En lo que a souvenirs se refiere, se podrán llevar la tasita, el caballito tequilero y la pluma del recuerdo, pero si le sobra un dinerito extra: la foto con Tezcatlicoca, Huitzilopepsi y el Tlalocman son la mejor opción.
Como pueden ver, la raza de bronce viene con todo(y contra la crisis)para este 2009 y sin duda visitaremos esta maravilla de atracción- y la cual tiene oportunidades para ser una de las siete maravillas del mundo contemporáneo-. No eche dinero en saco roto, deje de lado a Disneylandia, Six Flags y a la mismísima Feria de Chapultepec y visite Teotihuacanlandia, el lugar del Sol, la Luna y…¡la diversión!.
Noticia de última hora:
El INAH ha hecho un desplegado en el cual se anuncia: “Chichén Itzálandia y Tajínlandia 2010…allá vamos”
¿Pamela?
Hoy te veo de nuevo desde la puerta de mi casa. Llevas una blusa de seda negra que combina perfectamente con tus pendientes, una minifalda con medias lisas y tacones altos. Te imagino entrando a mi oficina-“¿Desea un café señor?, ¿Le traigo el periódico o prefiere una mamadita?”- yo elegiría las tres opciones y seguramente aceptarías sin tapujos ni condiciones. Sería el mortal más feliz en ese momento.
Creo que te vi en Wall-Mart. Sí, creo que tú eras la que compraba esos condones marca ”M”. Los mirabas y minuciosamente examinabas sus características- “¿Será como lo dicen en el comercial?”- te preguntabas pensativamente. Yo te ví mientras imaginaba cómo te revolcarías en mi lecho, colocándome ese producto que tanta curiosidad te despertaba.
En la costera del amor. Tal vez eras tú la que me ofreció sus servicios mientras tus pechos acariciaban mi hombro: sentí que se me paraba como a un burro sin mecate. Me volví y te pregunté: ¿Cuánto?, tú me respondiste que 600 varos más el cuarto. Obviamente te mandé a la chingada.
¿Será que en realidad ésa eras tú?. Me pregunto mientras me desvistes frenética y jadeantemente, mientras tus manos recorren terrenos peligrosos; en donde los rayos UV no dañan mi piel. No importa, me estás haciendo el mortal más feliz del mundo.
lunes, 19 de enero de 2009
Mundo caótico
Ante el VI encuentro de la familia, celebrado en la Ciudad de México del 14 al 18 de Enero de 2009, surgen problemas que están relacionados directamente con miembros eclesiásticos (de alto y bajo rango) que van desde fraudes, pasando por declaraciones carentes de raciocinio en contra de una estable y bien cimentada comunidad gay y transgénero, hasta llegar a la pedofilia.
No sé que me resulta más patético e hipócrita: un encuentro en el cual la familia (burguesa) mexicana se reúne con los altos mandos de la Iglesia -exportados desde el Vaticano-en el cual, además de tratar temas relacionados con la familia, se revisan y debaten temas como las uniones entre homosexuales bajo la religión católica y de el por qué no puede ser consideradas este tipo de uniones como una “familia”, según esto por el simple hecho de que no pueden crear la “vida”, dejando de lado las normas y valores que éstos puedan desarrollar y que en sí mismos poseen por el hecho de haber sido criados en una “familia”. Y, por otro lado, el caso que se suscitó en el Estado de Veracruz, el cual involucra a el ya famoso Padre Chucho y a la Madre (que por lo visto no tiene) Marta en un caso de pedofilia.
Mientras estos prelados discuten en foros sobre la ex-comulgación a narcotraficantes o si prohibir el aborto o no: en el país, la clase política muestra cínicamente que sigue ligado y protegiendo a la Iglesia, y sus representantes. Ya sea el caso de el Obispo de Ecatepunk, Onésimo Cepeda -al cual me abstengo de antecederle la palabra don, porque de don a don, éste resulta ser todo un cabrón- ya que afirma que llevo a cabo un préstamo de 130 millones de ¡dólares! y ¡en efectivo!, a la ya finada Olga Azcárraga Madero de Robles León, utilizando una hoja en blanco firmada por la misma y el cual fue mecanografeado tiempo después, convirtiéndolo hábilmente en un pagaré bueno por la cantidad antes mencionada. ¡Ah que buen estafador nos resultó éste representante de Jesús, ya ni los malhablados de Santo Domingo!. Pero lo peor no se ha presentado aún, pues este prelado gañan busca cobrarse ese empréstito adjudicándose una colección de cuadros propiedad de Olga Azcárraga, que abarca cuadros de pintores que van desde: Frida Khalo, Salvador Dalí, Pablo Picasso, Francisco de Goya, Dieg Rivera, Rufino Tamayo, entre otros. Lo descarado radica en que la clase política mexicana será quien lo defienda-ya hasta Carlos Slim, su íntimo amigo, le pagará sus abogados- esto, si no quieren arder en las llamas del infierno, aunque sea algo inevitable.
¿Abortar o no abortar?. Tema que causa tremendas y aguerridas refutaciones, además de enemistades. Pero para el Padre Chucho y la Iglesia católica la respuesta es contundente: ¡No al aborto! sino, ¿Qué niños nos vamos a despachar?
Ni hablar, vivimos en el país de la hipocresía, del doble discurso. Con una mano se predica la palabra de Dios y con la otra se deshonran infantes.
15 Razones por las que debemos odiar a las telenovelas hechas en México
2. Porque la imagen de la sociedad mexicana se ve degradada internacionalmente, esto debido a que se retrata al mexicano como mujeriego, borracho y apostador; mientras que a la mexicana: como sumisa y fácil de conquistar.
sábado, 10 de enero de 2009
Cumpleañeros!!!
8 de enero Elvis Presley
8 de enero David Bowie
Cartas
Referente a este inicio de año 2009, como de costumbre, los propósitos y deseos se hacen presentes.
En días recientes llegaron hasta mis oficinas ubicadas en la colonia Rockma, cartas que contienen los propósitos y deseos de las estrellas del “rock” mexicano, esto logrado por la actitud tan osada y heroica de mis topos que hasta en los lugares más inusuales han colocado micrófonos y novedosos sistemas de espionaje; a tal grado, que los Beltrán Leyva han pedido sus servicios, caso al cual, me he negado rotundamente.
El contenido que les presentaré a continuación fue escrito con puño y letra originales de sus declarantes y, por los visto, dieron rienda suelta a sus inquietudes:
Primera carta:
Propósitos para el nuevo año de obsidiana 2009.
- Seguir creando las expectativas de una posible reunión con mejor banda ochentena que este país haya visto en toda su vida, cuyo nombre no puedo mencionar por las regalías.
- Continuar ejerciendo el punto número 6 de el Tratado ¿Cómo triunfar en el rockcito mexicano? A favor de los 45 millones de pobres que existen en México.
- Ya no meterme nada(que no sea coca ni mota)
- Implorar a los técnicos más avanzados que sea inventado un modulador de voz high tec, el cual me permita darle una talachita y de paso sacarle el golpe a mis cuerdas vocales
Atte:
Saúl Hernández (Caifajaguares)
Segunda carta:
Propósitos y deseos para este nuevo año mágico y espiritual 2009.
-Suprimir esa imagen de pacheco aburrido que tengo
-Llegar a las 250 unidades en mi colección de jiters
-Ya no hablar en público, sobre todo en conciertos bajo el influjo de las drogas por que digo puras incoherencias (por no decir pendejadas)
-Seguir con la producción de nuestro siguiente disco, que llevará el nombre nada inusual de: “Viaje al fondo del océano sideral vigilado por Andrómeda y el poder de Alpha Centauro con rayos fotónicos…y la venganza del Reptilectric”
Atte:
León Larregui (líder y frontman de Zoé)
Tercera carta:
Propósitos para el 2009
-Dejar de decir la trilladísima frase de: “¡Mamá, prende la grabadora que estoy en la tele!”
-Terminar los planos sobre el nuevo bajo saca-mecos, utilizando tecnología japonesa de punta, para que entre en la lista de Ripley
-Cuidar la imagen de roquero mandilón, no permitiendo llevar a mi “domadora” su látigo a las tocadas
-Visitar al geriatra
Atte:
Alex Lora (El Tri)
Cuarta carta:
Propósitos- ¿sino?-, para el 2009
- Utilizar el nuevo apodo de: “chico papadzul”
- No, mejor el de: “Jaraquirí suck”
- No, no, no, mejor: “Juanelo”, sí: “¡JUANELO!”
Atte:
Rubén Albarrán (vocalista de Café Tacvba)
Si usted hizo su lista de deseos y propósitos, no dude en enviarlo a mis oficinas, ya que no puede sentirse tan mal al ver los propósitos de estos “roqueros”. Anímese.