El Guacarock esta en la Botellita... de Jerez

Así es. Entre tantas cosas que existen, sin duda encontrarás algo que valga la pena. Es por so que entre tanto rock basura que se hace en México, es rescatable una agrupación con sentido del humor, que se burle de su propia desgracia, de sus carencias, de la vida miserable, de esas bandas que creen haber llegado a la cima de la fama; eso y más es Botellita de Jerez.

Esta banda integrada por: Alejandro Barrios “El Mastuerzo”, Armando Vega-Gil “El uyuyuy” y Sergio Arau “El currucucú”, vio la luz a mediados de los 80´s . Causó controversia entre las agrupaciones que en ese entonces andaban en el mundo de la música, ya que, se les señalaba como charlatanes que insultaban al rock hecho en México, cuando eran todo lo contrario, una realidad musical que les costaba mucho aceptar.

Humor guarro, palabras de doble sentido, sátira al por mayor y albures, conforman el extenso repertorio de esta botellita. Musicalmente no ofrecen virtuosismo, pero si lo necesario para mantenerte alegre y atento a sus canciones, además de dar origen a frases tan célebres como: “Si lo mexicano es naco y lo mexicano es chido, entonces verdad de Dios, Todo la naco es chido”. Silogismo puro. Letras cotorras como: te gusta a ti ese son, Tons que mi reina, Negros blue, etc., mantendrán al escucha pegado a su aparato reproductor-no al sexual-, sino, al musical.

A pesar de que sus integrantes tienen vidas muy diferentes ( pues El Mastuerzo es cantautor y activista, El uyuyuy es un reconocido escritor de cuentos y el currucucú le tira a la producción cinematográfica) suelen hacer presentaciones juntos. Si usted sabe de alguna de sus fechas, no dude en ir a verlos, será una grata sorpresa.

Discos que le recomiendo:
Botellita de Jerez
Naco es chido
La venganza del hijo del Guacarock
In- Solitos

¡Feliz Navidad sangrienta!

Como lo dice Andrés Calamaro. Y es que en este año la criminalidad aumentó, se desenmascararon los nexos entre los altos funcionarios y el narcotráfico, en los estados del norte ya es común encontrar una choya en la hielera, un encobijado o caminar entre un fuego cruzado. México se hunde cada vez más en un mar de problemas del cual ya no sabemos si saldrá vivo.

Avionazos, fraudes, bombazos, problemas políticos y económicos a nivel internacional y local que repercuten en nuestra ya de por si distorsionada sociedad, forman parte de nuestro pasado y presente, sin saber a ciencia cierta cuáles serán las soluciones ante estos obstáculos que amenazan con agravarse en 2009, donde se prevé una crisis inflacionaria, despidos al por mayor y, por ende, más pobreza y robos.

Pero como cada año, el pueblo mexicano entra en un trance, donde una venda cubre sus ojos y el disco duro de la memoria es borrado, los problemas se sustituyen por un pavo y regalitos; se cree que todo esta bien. Yo no comparto eso, o por lo menos ya no, uno no puede estar tranquilo disfrutando de un buen ponche de frutas e intercambiar frases de prosperidad cuando se tiene la conciencia de que la situación está más difícil que nunca.

Pero si se encuentra disfrutando de su bacalao, de su trago de sidra o quitándose el romerito del diente, pues disfrútelo mientras pueda; antes de que nos lleve la chingada.

¡Maussan a la expectativa!

Los zapatos voladores nos invaden.

En las últimas semanas han surgido avistamientos de objetos voladores sí identificados, y que al parecer, tienen la intención de agredir a mandatarios y servidores públicos corruptos, retrógradas, racistas y buenos para nada.

El caso más reciente se suscitó en Irak, donde un objeto volador sí identificado, en sus siglas OVSI, quiso atentar en contra del mandatario estadounidense George W. Bush, el cual pudo percatarse a tiempo, antes de que este objeto terminara con su vida.

Ante tal catástrofe la ONU ha pedido la ayuda de expertos en la materia, es ahí donde nuestra máxima autoridad en el tema de el fenómeno extraterrestre, es decir, Jaime Maussan, entrará para analizar y saber el origen de estos OVSI y dar los respectivos resultados sobre estos nuevos seres que velan por el bien de los demás, tratando de terminar con la basura humana que nos rodea.

Los OVSI han colocado marcianomantas en las principales avenidas de ciudades como: D.F., Guadalajara, Matamoros y Monterrey, advirtiendo sobre sus próximos atentados, que por lo visto, será la clase política mexicana la más afectada.

Entre las futuras víctimas se mencionan a: Felipe Calderón, con sus siglas FECAL, Génaro García Luna( con todo e infiltrados), el jefe Diego y Agustín Cárstens, el cual por lo visto será el blanco más fácil.

¡Cuídese de los zapatos voladores! Y más si pertenecen a alguien con micosis de tercer grado, que ni con Silka Medic se cura.

¡No lo puedo creer!...¡también existe el futbolito mexicano!

Razones por las cuales odio el futbol mexicano:

1 Por que los equipos son irregulares…
Y en cada torneo las ilusiones de miles de seguidores que piensan que su equipo ahora sí será campeón, se desvanecen ante el paupérrimo desempeño mostrado fecha tras fecha. Excepto los seguidores de equipos como los Tecos, Puebla y Veracruz, que ni yendo a bailar a Chalma y prendiéndole una veladora a San Juditas, llegan a una final.

2 Por que fomentan la discriminación.
Es verdad. Ya no se puede tener una preferencia franca y abierta por algún equipo. Si le vas al Cruz Azul, te tachan de albañil levanta bultos, si le vas a los Pumas, de bandolero y desmadroso; todo esto sin importar color de piel o clase social.

3 Por que surgen contrariedades.
No puede ser que deportistas de alto rendimiento, que presumen de ser de los seres humanos más saludables sobre la faz de la tierra, anuncien marcas de cerveza en su uniforme y estadio. ¿O me dedico al deporte o al vicio?

4 Por que se crean semidioses…
Que si es el mejor del partido, que si va para Europa, que si sería titular indiscutible en la selección.etc.
No cabe duda de que el mexicano sabe exagerar y en eso del los deportes más. Esto cuando los futbolistas mexicanos se mueven por el dinero, pero lo peor es que ellos se lo creen. ¿Verdad Nery?

5 Por que ganan demasiado.
Me resulta difícil aceptar que los futbolistas ganen más que un profesor, un médico del IMSS, y un arquitecto juntos. Y eso que el más jodido de los futbolistas gana más de ¡250 mil pesotes!( obviamente, los de primera división).

6. Por que 7 de cada 10 mexicanos sueñan con ser futbolistas…

Encuestas recientes mostraron que el mexicano tiene(o tuvo) entre sus proyectos de vida, ser futbolista o cantante de rancheras. Me comentan que Carlos Vela y Giovanni Dos Santos empalidecieron ante los resultados de esta encuesta, al saber que pueden ser usurpados del firmamento internacional.

7 Por que te quieren comer vivo…

Si le vas al equipo visitante, y peor si estas en CU, que mínimo una agüita de riñón te ha de salpicar. Y en otro casos, al hacer público que el futbol mexicano te da hueva, y al no aceptar que la gente se desviva por su equipo, además de afirmar que no hay nivel para formar una verdadera liga de futbol profesional.

8 Por que surgen frases estúpidas…
Como esa de :”donde las arañas tejen su nido”, “voy que te quedo jabón”, “de alfombra roja y caravanas”, “pero queee le paso a…” y el famoso “tirititito”

9 Por que los partidos son muy aburridos…

Como los de los Pumas, los domingos a mediodía en CU, los partidos del Puebla, y de los Tecos, y de el América. En fin, todos.

10 Por que los jugadores serán los comentaristas del mañana.

Así como García Aspe y el brazileiro-mexicano Zague, yo no entiendo por qué habla ashi, como brashileiro, llevando tantos años viviendo en México. Tendremos que soportar a: Memo Ochoa, jared Borguetti y al mismísimo Cuau, ya me los imagino en La Jugada expresando sus sabios y exactos conocimientos.

¿Ahora comprenden por qué lo odio?

¿A quién festejo en este mes?

No se le valla a pasar brindar por sus rockeros preferidos, deles un abrazo o prenda una veladora en caso de que se encuentren en el purgatorio.

Dediqueles un pulcazo a:


3 de Diciembre. Ozzy Osbourne

4 de diciembre. muerte de Frank Zappa

8 de diciembre. Jim Morrison

8 de diciembre. muerte de Jhon Lenon

8 de diciembre. muerte de Dimebag Darrell

10 de diciembre. Brian Molko

12 de diciembre Frank Sinatra

22 de diciembre muerte de Joe Strumer

23 de diciembre Eddie Vedder

Llévelo, llévelo...

Damita, caballero, le traigo a usted a la venta…

Ahora si ya me sentí mal. Esto debido, a la información que leí esta semana sobre los niveles de piratería en El Universal.

Esta nota comenta que en el país, 7 de cada 10 discos que se venden, son apócrifos. Y es que los problemas económicos que se hacen presentes, y que para 2009 amenazan con golpearnos con toda su intensidad, no dan para gastos extras y menos en el terreno del entretenimiento.

Sumado a esto, se avecina el regreso de miles de paisanos, lo cual traerá consigo el aumento del comercio informal en todo el país. Ahora si ya pasaremos al primer lugar en piratería a nivel internacional.

En el terreno de la música, los géneros más escuchados son: la salsa, cumbias, duranguense, rancheras, rock pop en inglés y en español, reggaeton y en el último lugar el rock and roll en todas sus variantes, ni modo.

¿Pero en realidad el público consumidor de música prefiere la piratería por su calidad?.Obviamente la respuesta es no. Las disqueras deberían de tomar en cuenta que los precios son muy elevados, y no todos somos hijos de Slim, una solución repentina sería bajar los precios. Creo que es más que clara la respuesta. Doy por seguro que alguna vez hemos visitado esa famosa tienda llamada Mishup y hemos regresado a casa con las manos vacías por que el disco que queríamos salía lo que un fin de semana con hotel y tres comidas en Tepetongo.

Pues ni modo, me tendrán que disculpar los ejecutivos de la Asociación Protectora de Cine y Música de la Amprofón, por que mi capacidad adquisitiva no da para más.

El sendero de la hilaridad...

Timbiriche, La misma piedra(con la que nos han pegado)

Ay cosas que no deberian hacerse en la vida. Como hacer documentales de "bandas" como Timbiriche.

Pero tal parece que para Marcovich- que no es Alejandro, sino Carlos- esto de hacer documentales sobre la vida de los poperos más famosos de México, tal fue el caso anterior con los muchachos de OV7, le ha funcionado. Y es que en éste filme podrémos apreciar la vida detrás de los escenarios de: Beny, Sasha, Erick y de el vendedor de jabones para ropa más famoso entre las amas de casa, Diego. No les bastó con torturar a toda una generación de jóvenes y ahora salen con esto.

En conclusión, si lo que usted quiere ver es un documental bien hecho, vea La misma piedra, y comprenda por qué ha dejado atrás a documentales como:Control, Janis Joplin: Piece of my heart, Bob Dylan: I´m not there y See me feel me: Keith Moon naked for your pleasure.

¿Qué cosas no?

Se acercan tributos...

El pueblo mexicano los aclama.

El público mexicano ya no aguanta las ansias por escuchar lo que el rockcito mexicano les tiene preparado para principios de 2009. Algo que sin duda los dejará con tamaña bocota.

Por medio de mis infiltrados- que nada tienen que ver con la SIEDO y anexas- en la industria musical, he obtenido la última información con respecto a lo que se le conocerá como El nuevo tributo mexicano,y el cuál ha provocado la impaciencia en todo el país.

Agárrese. Para tales planes ya se encuentran confirmadas las estrellas- para nada estrelladas- a quien se les rendirá tributo como a los grandes, esto debido, a su gran influencia musical. Estos serán: Vicente Fernández, Lupita D´alessio, La banda el Recodo, Timbiriche y el div@ de Juárez, Juan Gabriel. Todos ellos por lo visto, pondrán a trabajar en serio a los roqueritos mexicanos.

Uno de mis topos infiltrados en la disquera Class Music, me confirmó que Panda participará como banda estelar y, según él, a petición de ellos, les fué cedido el exitazo de Don Chente, “Estos celos”, sí así es, ay nomás. Acá entre nos, me muero de ganas por saber que riffs se fusilarán para adaptarlos a la rolita de el progenitor de el Potrillo.

Por otro lado, el ska mexicano también tiene cabida en este proyecto. Es por eso que se sostuvieron pláticas con los miembros- bueno, con los músicos- de Panteón rococó, llegando a los acuerdos premeditados. Al salir de las oficinas de el productor, Dr Shenka comento: “es un placer participar en este proyecto y que mejor que reinterpretando las canciones de el Recodo, rendir honor a quien honor merece”.(¡¿?!)

Y Moderatto no se queda rezagado. Rugirá con toda la fuerza de el rock duro al interpretar temas como:"mentiras", "leona dormida" y su canción nada ardida "Que ganas de no verte nunca más" , todas ellas obviamente de la D´alesio, a la que sólo le queda decir: Grrrr!!!!!


La información se queda hasta ahí, esto debido, a que unos agentes que dicen ser de la PGR han venido hasta las puertas de mi hogar a comprobar cuál es la función de mis topos, no vaya a ser que se me imputen cargos ajenos y me liguen a los Beltrán Leyva. Y dale con esos procesos de depuración, ya ni la friegan.

Reseñas que enseñan.

Sabe a…

Marihuana, éxtasis y cocaína. Tal y como dicen los muchachos de Calle 13.

El más reciente disco de Zoé deja mucho que desear, no encuentro nada interesante en este material; creo que ahora si se le pasaron las pastas a León Larregui.

Letras bastante ingenuas, simples y que pasan inadvertidas. De hecho varias letras de este disco se parecen demasiado a las de su material anterior, Memorex comander y el corazón atómico de la Vía Láctea(hasta me cansé); verdaderos fusiles de ellos mismos. Además de dar un cambio muy marcado a lo que venían haciendo y de el arte del disco mejor ni hablamos.

No sé que les pasó ¿A caso se les han terminado las ideas o simplemente ya les pegó el síndrome de la fama?, cosas que suceden muy a menudo en los grupos mexicanos, claro, hay excepciones.

Ya para que le sigo, no aguante ni la mitad del disco y el tiempo vale oro. Lo único bueno fue el precio bucanero del metro Balderas, tres disquitos por veinte devaluados, mejor oferta ninguna.

Calificación: 5.5 (y no sube a 6)

Topus Uranus

Te crees la muy, muy.
(Sin ser la muy, muy…)

Refranes. Dichos que pasan de generación en generación, y que tratan de heredarnos conocimientos a manera de metáfora. Regularmente llego a creer en ellos, pero hoy un hecho me ha provocado dudar en estos. Precisamente me refiero al “de tal palo, tal astilla” (sin albur). Amandititita es la causa.

Como todos sabemos, Amandititititi…ta , es el retoño de Rockdrigo Gonzáles, una de las figuras más representativas de el rock and rollito hecho en México, esto debido, a la forma de interpretar sus canciones, llevándonos a través de la crítica, el sarcasmo y la melancolía que existe en la sociedad chilanga, y que sin duda es de los músicos mexicanos que merecen ser escuchados.

¡Pero su hija!, la reina de la “Anarcumbia” (¡¿?!), o séase, Amanditititi…ta, pone en ridículo a los genes hereditarios de Rockdrigo, y por consiguiente al refrán. Amanditititi…ta parece no haber obtenido nada de el buen ingenio de su padre, tal vez quiso imitarlo pero lo que resulto fue simplemente algo soso y absurdo; me imagino a su padre vomitando bilis de coraje al escuchar sus canciones, yo comparto ese coraje al ver que la gente sigue esas patrañas que para nada le ayudan a la escena musical tan dañada en México por los géneros de moda.

Mientras tanto, seguiré llenando de piedritas mi hígado al escuchar a Nigga, Gloria Trevi, y a Amandititita, además de continuar desenmascarando a los refranes, esto claro, acompañándome de la buenas rolitas de Rockdrigo.

¡Brinde por ellos...!

Si es su amigo, su vecino o ya de perdis su conocido, no dude en darles un abrazo en su día(si se puede) especial. Si no tiene por quien festejar cheque mi blog y dediquele una copita a su artista favorito.

En este mes festejamos y homenajeamos a:

21 de noviembre. Björk

22 de noviembre. Karen O

27 de noviembre. Jimi Hendrix

29 de noviembre de 2001, muerte de George Harrison

30 de noviembre. Roger Glover(Deep purple)

cogito, ergo sum...

¡¡¡Los Coquiiitooos, los coquiiitooos…!!!

El tema de la legalización de la marihuana parece ser un tema contrastante en nuestra sociedad, tan abierta y tan cerrada a la vez.

Este tema ha sido discutido ya desde hace años y al parecer las soluciones podrían llegar a una conclusión próximamente. ¿En realidad la legalización de esta hierbita cura reumas será la solución y pondrá un alto a los elevados niveles de drogadicción en nuestro país? Probablemente la respuesta sea si y no ala vez, lo cual nos deja en la misma situación.

¿Por que si y no a la vez? Por que nuestra sociedad se ha visto envuelta ya desde hace varios años en el consumo de estupefacientes y esta práctica ya ha llegado a rangos de edad nunca antes vistos; ya es posible que mi primito de ocho años sea mi dealer. Ahora todos los ciudadanos, sin importar edad y rango social, lo ven como algo normal; México vive en una situación de violencia y descabezamientos al por mayor, que sin lugar a duda afecta principalmente a los menores de edad, los cuales, tienden a imitar todo lo que ven.

Los niños de ahora ya no se comen sus submarinos, sino sus semi sumergibles; ya no bailan samba, sino Zambada, las niñas ya no besan sapos sino Chapos; ya no ven Dragón Ball Z sino Dragón Ball Zetas. Mmmm… nooooooooo!!!

La legalización podría aumentar los niveles de drogadicción, esto debido, a la gente que no tiene conciencia sobre su cuerpo, podrán decir que les afecta menos que un cigarrito de “tabaco”, podrá ser cierto pero la marihuana también causa adicción y termina, de alguna manera, siendo lo mismo.

Por otra parte, la legalización de el Chubiduby, disminuirá el narcomenudeo, el cual, genera grandes cantidades de dinero; disminuirían los actos de violencia, ¿pero hasta que punto?.

Esta nueva ley causa y seguirá causando polémica hasta saber cuales son las propuestas, y si estas son aceptadas. Tendremos que esperar, pero lo más importante será la participación de toda la ciudadanía, que espero, sea tomada en cuenta.

Debrayes estultos...

¡No me la Halloween!

Sin lugar a duda, el día de murtos es para mí la celebración mexicana que más me agrada. Podría establecer que este festejo tuviera una duración de una semana entera y en la cual el menú fuera comer pan de muerto y chocolate abuelita, día y noche.

Sin embargo eso no puede ser, pero trato de aprovechar esos escasos dos días para comer dulces y así aumentar la colonización de mis caries, y también para asustar a los mocosos que estan en busca de su calaverita.

Así como nuestro vecino del norte tiene sus propios seres monstruosos, en México tenemos eminentes celebridades de aspectos pavorosos, que nada le piden a un hombre lobo o a un muñeco diabólico. He aquí algunas celebridades halloweenescas:

En primer lugar tenemos a esa cosa( ¿O es una mujer?), la imitada pero jamás igualada, Elba Esther Gordillo. Este ser terrorífico a más de uno si nos daría un buen susto, si un día, al no poder dormir, fuéramos por un vaso de agua a la cocina y de repente al voltear se apareciera con toda su (des)gracia ante nosotros. Simplemente me cagaria, además esto puede ser utilizado para controlar a los chamacos latosos, amenazandolos con: ¡si no te duermes, la Gordillo va a venir por ti!, así hasta yo me porto bien.

¿Has escuchado a la llorona?, hasta ella misma se horrorizaría si doña voz-chillona-Paty Chapoy, gritara desde el fondo de sus entrañas: ¡Ayyy miiis moooteeeliiitooosss!. Para cagarse y recagarse.

La lista no se queda ahí. Niurka, esa mujer de grandes curvas y formas, cubana fogosa sin igual. También sería una buena protagonista de un filme de terror, debido a, sus largas uñas que hasta el mismísimo Nosferatu envidiaría. Pero el miedo me invade al pensar que mi fantasía con ella no se podrá llevar a cabo por que con esas uñas punzo cortantes, perdería el único órgano sobresaliente que tengo.

La escena roquerita mexicana también tiene sus propios seres de ultratumba, es así como el gran roquer mexicano, es decir, Charlie Montana, es un ser tan raro que no se saben sus orígenes, se dice que es el resultado de una cruza entre un león raquítico de la sabana africana y una prostituta de Sullivan. La verdad, sea cual sea su origen, es uno de los personajes halloweenescos de este mi país, México.

Por eso debemos salir a festejarlos y por qué no, hasta dedicarles un brindis, no valla ser que protagonizen nuestros sueños y vivamos nuestra pesadilla en la calle del infierno(mexicano).

Debrayes estultos...

Katafixias de la vida.

La televisión suele ser un aparato peligroso, sobre todo la programación carente de contenidos interesantes y que degradan a las grandes televisoras mexicanas.

Ciertos días de hueva (que en mi vida se ven reflejados sábados y domingos), tome el control y apunte a mi bella televisión de plasma. Desesperadamente busque En familia con Chabelo (y que no es precisamente Vargas), pero recordé que fue certeramente golpeado y ya de paso (que más daba) atropellado. Me sentí profundamente lacerado en cuerpo y alma al enterarme de tan grave noticia, pueden haber guerras, descabezados, granadazos, ¿pero por qué a chabelo?, ¿por qué a el cuate de todos los niños?, ese hombre maduro con alma de niño, aquél que nos ha legado la palabra katafixia a nuestro ya inmenso y hermoso lenguaje, a el hombre al que los roqueritos mexicanos la han hecho tributo a sus super elaboradas y profundas canciones, como esa de “El reino del revés”, bella en sí misma y de carácter guapachoso( que acá entre nos, Margarita la diosa de la cumbia relanzará como hitazo para su próximo álbum), o la famosísima canción de “El León”.

Hipótesis surgen y yo califico este acto como un atentado premeditado (¿o será un complot?), que surgió a partir de una mente perturbada en su niñez. Tal vez entró a una katafixia, llevado por la ambición de cambiar su bici rodada 20 por un centro de entretenimiento y solo recibió un jarrón chino. Chabelo se condeno desde ese momento.

Imaginemos cuantos niños han sido timados por este hombre mitad niño, mitad adulto, ¿miles? O ¿miles de millón?, tal vez .De cierta manera Chabelo se lo merece por jugar con las ilusiones de esos niños que tienen la esperanza de salir con un varote. Es por eso que una risita tímida se escapa de mi boca…jijiji.

Debería de pasarle eso a Yuri, Tatiana, Lagrimita y Costel, Latin- nalgas de hule-Lover, Paty Chapoy, en realidad hay un largo etcétera.

Solo me queda decirle a mi cuate ¡vamonos! pero de corbata!!!!

Crónicas defeñas

La maldita noche de Manu Chao

Me despierto con la impaciencia. Sin lugar a duda me ha invadido por completo.

Manu tocará esta noche en el Foro Sol, mi mente me hace recordar aquella vez que toco en el Zócalo, donde no lo pude ver, ya que fui atacado por el síndrome del niño sofocado; gente me apretaba como si estuviéramos en el New’s Divine. Mi inconsciente me pronunciaba- ¡No mames¡ estas hasta adelante, ¡aguanta¡- pero mi cuerpo material no soportaría más y no me permitiría seguir de pie, era victima de la inanición. En ese momento el hambre y la sed me hacían imaginar cosas, así como un hombre perdido en el Sahara desea encontrar un oasis, yo deseaba comer una hamburguesa insalubre del centro con un buen Pato Pascual. Recuerdo como tuve qe salir de netre la multitud con la decepción como compañera.

Hoy no sucederá lo mismo, me he preparado en mi indumentaria, tenis converse bien amarrados, pantalón cómodo y playera. El clima parace estar normal, no ha llovido en toda la semana y no creo que hoy sea la excepción, pero ¡oh¡ sorpresa, voy en camino y como si Manu concentrará al igual que el Dalai Lhama toda la energía mágico-cósmica, ha provocado que la lluvia caiga precipitadamente. Todo por no ver el pronóstico del tiempo ¿O si lo vi?, creo que me distraje por los senos y caderas bien torneadas de la pronosticadora del clima.

He llegado al metro Ciudad Deportiva, por la ventana del metro me percato de que la lluvia se azota con más furia contra todo lo que se mueve, pero eso no me hará recular. Salgo corriendo del metro y en mi camino esquivo puestos de hochos, indigentes, polis, perros callejeros ( que no es lo mismo que polis), vendedores ambulantes con lo necesario para el “recuerdo”.

¡Por fin¡, he llegado. Camino por la pista hasta llegar a una puerta de acceso, pasan mi boleto por un tipo de arma futurista lanza láser pero descubro que es un tipo de checador de código de barras, me piden que me de la vuelta y un mamarracho me trasculca mis partes nobles, me dice gracias, adelante. ¿Lo de gracias fue por dejarme agarrar los huevos?, tal vez.

Camino y me encuentro confundido, no sé si asistí a una convención sobre el uso de la marihuana o en realidad ahí será el concierto, de repente, entre toda esa densa neblina, logro observar el escenario y eso me libra de toda duda.

Mi estómago empieza a gruñir y a pedir que sea alimentado, yo como siempre, atento, lo complazco con una hamburguesa y un hochito pa’ matar el hambre. La lluvia no para y pronto serán las ocho, entro en un duelo mental, ¿mojarme o esperar a que pase?, de repente, Maldita Vecindad aparece en el escenario y no hay otra opción más que unirme al desmadre. Me escabullo entre la multitud que me miraba con malos ojos por tratar de ganar un lugar. Me detengo en un lugar cercano al escenario y el slam me envuelve en sus entrañas, es tiempo de dar codazos, saltar y corear alguna rolitas pero yo guardo mis preciadas energías poderosas para presenciar La Radio Bemba de Manu Chao.

Después de una hora y veinte minutos, Maldita Vecindad se despide con los mismos choros de siempre, un mundo donde quepan muchos mundos, etc., ok, ok, ok, ya váyanse.

Son las nueve y media y mi impaciencia por fin me dejara libre, Manu sale entre gritos y silbidos de la gente, ha dejado de llover, todo esta listo para la tocada. Manu empieza con unas rolitas punketonas de la Radiolina, para después dar paso a unos clásicos. El slam me absorbe como un agujero negro que come galaxias, bailo violentamente, aviento a un tipo para que sea destrozado por las aspas de codos humanos, ¡jajaja¡, tal vez muera pero no sentire culpa, de pronto siento un pie con tremendo zapatote, pudo haberme volado la cabeza, me destantea pero no caigo.

Una nube densa me ataco, su lor no era desagradabley me recordo a el olor de mi tío cachipopepo, despúes de salir de curarse con esas hierbas para sus reumas. La gente se agitaa y mujeres débiles gritaban- ¡noimamen , me van a sacar la caca!- jajaja, me reia timidamente, descubria mujeres francesas bailando y decepcionado volteaba a ver a mis compatriotas. Mientras papaba moscas un sujeto me toco el hombro y me ofrecio algo que traia entre sus de dedos, ¡ tremendo churrote apestoso y baboso!, sin duda lo evadi, sabia que chupar esa cosa sería como darle un beso a ese tipo y mejor me aleje rapidamente.

La noche se venia encima, Manu había cumplido mis espectativas. Él abandono el esenario a las once y media, había tocado viejas rolas de Mano Negra y eso me hizo entrar en un rato nostalgico lo cual debería celebrar entrando al gran baile que se estaba armando y así lo hice.

Abandone el Foro rápidamente para alcanzar el metro, fue una noche muy buena y ya tenia mucho tiempo que no la pasaba tan bien en un concierto.¡Bendito Manu Chao!

¿Cómo triunfar en el rockcito mexicano?

Debido a mis investigaciones exhaustivas en el mundillo de rockcito mexicano, he descubierto las claves para poder formar una banda de culto en México.
El motivo de mi revelación es para dar ánimos e ilusiones a las nuevas agrupaciones y así no se agüiten al ver que sus sencillos no pegan por no tener pa´ la payola.Así que si tu, !sí tu¡, tienes una banda que quiera aspirar a ser una estrella más en el firmamento del rock and roll, sique mis consejos.

1. Elige a los integrantes de tu agrupación musical considerando lo siguiente:

El vocalista deberá ser un joven guapo o por lo menos algo parecido a esto, no importa que no sepa cantar, el pedo es que sea papuchis y enloquesca a las féminas, como por ejemplo, Pepe de Panda.

El guitarrista debará ser el güey más farol que conozcas, no importa si no sabe leer partituras- para que?-, lo importante es que toque la guitarra por detrás de su espalda y que al final de la tocada la desmadre contra el suelo y de paso se lanse contra el público, eso provocará exaltación y credibilidad a la banda.

El bajista, como en la mayoria de las bandas, deberá ser un tipo de bajo perfil, eso si, ni feo ni guapo.

El baterista deberá tomar un curso express de malabarismo en el circo Atayde Hermanos, o ya de paso, en el de Lagrimita y Costel.Lo importante del bataco será lanzar y maniobrar sus baquetas al momento de estar pegando de tamborazos, eso le ofrecerá el aderezo de banda bien roquerota.Pero si te quieres ahorrar varo, por que vas a ganar un chingo, sustituyelo por una caja de ritmos, como la yamaha 707, ¿a no verdad?...

2. Concluido lo anterior, busque un nombre...

este deberá de ser llamativo y corto a la vez, recuerde que tiene que sintetizar la esencia del grupo. Evite nombres estúpidos como: El Tri, El Haragán, Harry Porter- ¿ O es Potter?, no me acuerdo-, en fin no lo haga !por favor¡.

3. Ha llegado el momento de elegir el género musical...

recuerde que deberá ser el género de moda o el que convoque a las masas. Si lo que quiere s subir como la espuma, eliga géneros como el pop-rock, happy-punk o emo, ya si quiere no ser tan comercial, elabore una banda pdorra de Ska, no se le olvide mezclarlo con cumbias y ritmos guapachosos, eso siempre le pagará al gusto mexicano.

4. Elabore conciones llegadoras y directas...

Recuerde que lo que usted desea tener es fama. No se le valla a pasar ni por equivivación, hacer refritos adaptados al género que usted toque, de canciones de los Bukis, Bronco, Los Temerarios, José Alfredo Jimenez, Chabelo, Rigo Tovar, y de una sarta de pendejos que nada tengan que ver con el rock. !Ah¡, obviamente, a los reyes y/o reinas como José José y Juan Gabriel, para aquello de la bohemia, también para que mamá y papá se sientan en frecuencia con la chaviza. Si aplica este consejo habrá recorrido un buen tramo.

5. Trate de ser invitado a programas como...

En Familia con Chabelo, Muévete, Motorockstar,etc.Trate de ser entrevistado en la Oreja y Ventaneando. Le recuerdo que lo que quiere es ser famoso y comercial, así que de su brazo a torcer y déjese cabulear por Pepillo Origel y por la voz-chillona- Paty Chapoy.

6. Apoyen o hagan fundaciones...

para salvar a los huevos de caguama, a los mandriles nalgones de Ajusco, las grutas de Cacahuamilpa o cualquier otra causa ecológica. Le dará popularidad al por mayor. Pero acá entre nos, si quiere que la fanaticada se deje venir, pronúnciese a favor de la legalización de la mariguana!

7. Cuide su imagen...

Hágase tatuajes y perforaciones. No se le ocurra salir con tatuajes de cajita de cereal como los de RBD, debe proyectar la imagen del buen rockstar.

Déjese ver en las fiestas y lugares públicos con las viejas más buenas del Pedregal, Las Lomas, de de alguna zona exclusiva del DF, aunque sean rentadas.

Finga, además, de ser un güey bien drogo y cojelón, y para que agarre, diga que tiene SIDA o alguna otra enfermedad terminal, eso la convertirá en una banda legendaria de la que todos se acordarán.

8. Haga públicas las peleas y rencillas...

que tenga su banda, depués truenen por cualquier jalada, argumente que la disolución es definitiva y que nunca más podrán estar juntos, que cada quien haga proyectos solistas para despistar. Verá que al cabo de unos años lo buscarán para hacer el reencuentro, le pagarán millones de pesos, no se niegue aunque se tenga que tragar su orgullo, le irá bien , si no me cree pregúntele a Cerati o Bunbury.

9. Manifiestese en contra del Gobierno...

apoye al Peje y al carnal Marcelo, demuestre que esta en cntra de el capitalismo, neoliberalismo y todo lo que termine con el sufijo ismo, aunque al pasar los años termine siendo aquello que criticaba y deje de lanzar bombas Molotov.

10. A triunfar se ha dicho...!!!

Recuerde hacer giras mundiales y tocadas en Chichen Itzá, Tajín, el Zócalo, etc. No pierda su tiempo y siga mis consejos, así de facil podrá llenarse de billetes, drogas y mujeres, claro no se le olvide invitarme a las orgias, los yates o fiestas de primera, ya que yo le he brindado mi sabiduria.

¡Cuidense roqueritos mexicanos!

Proximemente: ¿Cómo triunfar en el duranguense? y ¿Cómo triunfar en el reggaetón?

Bandas legendarias...

Led-Zeppelin

Este zeppelin de plomo tuvo su origen en el año 1968, integrado por Jimmy Page, Robert Plant, Jhon Paul Jones y Jhon Bonham, todos ellos originarios de Inglaterra.

Hablar de esta banda resulta fundamental para cualquiera que desee comprender la historia del rock, el cómo marcaron y siguen estableciendo las influencias en infinidad de bandas, por la contribición al heavy-metal, es por eso que es considerada legendaria, hicieron demasiado en escazos doce años.

¿Por que escuchar Led-Zeppelin?

Yo podría decir que esta banda convirtió la palabra rock el algo palpable, que se pudo ver y escuchar, llevo a los extremos lo que conlleva ser una gran banda de rock and roll.Por la infinidad de sonidos que aún siguen vigentes y que hacen de Led-Zeppelin una banda que luce fresca, llamativa e imponente.

Como todo gran grupo de rock, Led-Zeppelin se vio lleno de grandes tragedias, parece ser que es un estigma que toda banda lleva desde el inicio, como lamuerte de su gran baterista, ese sujeto que sorprendió a todos por el poderío con que tocaba su instrumento, es decir,Jhon Bonzo Bonham, y que sin duda su muerte provocó la disolución del grupo en el año de 1980.

Pero a pesar de todo, Led-Zeppelin es sin lugar a duda un grupo que todo melomano debe escuchar, un grupo que le dejará un buen ejemplo de lo que es ser una buena banda de rock duro y no menudencias.

Discografía de cajón:

Led-Zeppelin, Atlantic 1969

Led-Zeppelin II, Atlantic 1969

Led-Zeppelin III, Atlantic 1970

Led-Zeppelin IV!!!, Atlantic 1971

Discografía complementaria:

Houses of the Holy, Atlantics 1973

Physical Graffiti, Atlantics 1975

Presence, Atlantics 1976

In Trough the out door, Atlantics 1979

Simplemente Frank Zappa

He aqui el principio...

Este espacio ha sido creado con la finalidad de compartir opiniones acerca de este género musical llamado "rock and roll", el cual abarca una gran cantidad de significados y sentimientos, abarcando obviamente lo musical y lo social.

El rock en la vida de millones de personas ha significado una gran puerta de escape de lo cotidiano, dando paso a el frenesí, la locura, la fuerza, la violencia, pero sin olvidar la sutilidad, y la dulsura que esta música puede llegar a generar en las personas que la escuchan.

Es por eso que dedico este espacio a todas esas manifestaciones musicales que parten del rock, y espero que sea de su agrado lo que sea publicado en este blog.

"El rock es como una droga, no la tomo demasiado por que podría matarme, pero cuando lo hago es hasta el fondo" Neil Young.