Ante los crecientes problemasa nivel internacional (crisis económica, calentamiento global y el aumento desmesurado de el busto de Sabrina Sabrok), una tribu urbana se reproduce y amenaza con conquistar al mundo desde las cloacas de la C.d. de México.
Muchos dicen que son producto de un encuentro de tercer tipo, algunos otros dicen que nacieron por generación espontánea, producto de una mierda vacua y aguada. Sean cuales sean las condiciones, es imposible negar su existencia. Todos nos hemos encontrado por las calles de esta bonita ciudad a esos individuos de diamantes en las orejas, pantalones 3 tallas más grandes de la que deberían usar, playerita Dolce and Gabbana -sí, neta, jodidos no son- , un bonito y originalísimo collar de San Judas y el corte de cabello más " in" de la temporada primavera -verano, el cual es elaborado de manera artesanal por la escuela de barberos, el famoso "pelón-pelonete".
Y como parte de mi labor como buen defeño (siempre velando por la (in)seguridad de los demás), les mostraré fáciles y sublimes recomendaciones para (in)tolerar a los amantes del chemo, el churro y la garnacha:
1 Organize su agenda. Así es. No se le ocurra (por ninguna circusntancia) pasar los días 28 de cada mes por la estación Hidalgo, ubicada en la línea azul. Utilize vías alternas para no toparse con la multitud de tepiboys que seguramente lo talonearán quesque pa´l San Juditas( se recomienda-por si pierde la noción del paso de los días- pedirle a su mujer más cercana( novia o amiga), que le diga el día que inició su menstruación).
2 Ubíquese geográficamente. Si usted recorre la ciudad, observe la marginación u opulencia de la zona. Se ha demostrado que el tepiboy es más violento en las zonas marginadas, que en zonas de mayor capacidad adquisitiva, o por lo menos, no tan jodidas: por ejemplo: Copilco
3 Nunca muestre disgusto por el reggaetón. No se le ocurra decir ante la prescencia de un tepiboy , frases como: "¡pinche San Judas, milagros mis güevos!", "Ese cabrón le bajó los aretes a su jefa" o "¿reggaetón?, ja, pinche música de macuarros". En cambio, son bien vistas frases como: "Nigga para la la Academia" o "estaría de güevos un dueto entre la Factoria y Belinda, ¿no?".
4 En caso de riña, pronuncie palabras afables. Si usted es víctima de un altercado con uno de estos seres, no peleé. Tranquilize las aguas y finga compa-ñerismo. Diga cosas como: "aguanta vara, y mejor saca la mostaza", "Vámos al New´s Divine, yo invito" o " Qué pedo carnal, saca el activo, ¿no?"(para aplicar esta última frase, se recomienda cargar siempre un pedazo de estopa).
5 Al estar junto a un tepiboy,o en terrenos marginados(véase punto número 2), muestre su lenguaje rico en paragoje. No diga viste, lo mejor será pronunciar "vistes". Lo mismo aplica para oíste, saliste y estuviste.
Con estas recomendaciones podremos soportarlos por un tiempo, ojalá sea el necesarios para terminar mis planes secretos. Mientras tanto,espero que la respuesta de los nietos mellizos de Mengele y de la autoridades de Auwswitz, sea afirmativa.
