cumpleañeros!!!

Los rockeros a quienes debemos rendirles una felicitación o un minuto de silencio, son los siguientes:

5 de abril muerte de Kurt Cobain

5 de abril muerte de Layne Staley(Alice in Chains)

14 de abril Ritchie Blackmore

15 de abril muerte de Joey Ramone

21 de abril Robert Smith

Tribulaciones

Camino por este parque- bueno, antes solía parecer eso, ahora tiene facha de campo de futbol llanero-donde solía hacerlo hace ya algunos ayeres. Correr y rodar por el pasto eran parte de mis actividades pueriles al estar ahí; en esas épocas en las que veia al mundo con una felicidad inocente y sin todas las porquerías que, a lo largo de la vida, te das cuenta que siempre han estado ahí.

Debido a mi bien y amada soledad, tendí a recordarte un poco, a recordadar tu escencia: tu vida. Nada más nostálgico que caminar entre hojas secas con su incesante crugir al andar sobre éllas; eso agrega el toque chic a mi azote mensual sentimental. En efecto, hace ya un tiempo me propuse, como medida de salud mental, sentirme afligido, atribulado, desconsolado por al menos una vez al mes. Sano o no, sus beneficios son únicos y hoy es ése día en el que tenderé a pensar en ti, en lo que vivimos caminando por este lugar. ¿Te acordarás de la vez que dejaste escapar un pedo enfrente de mi?. Fue un momento revelador, ya que pensaba que las mujeres, por alguna extraña razón, no producían gases. Recuerdo que me contabas pomposamente lo que habías almorzado:"coliflor capeada", uno de tus platillos favoritos, y el cual hizo que la hediondez de tu pedo mefítico fuera realmente penetrante; de los que te hacen lagrimear por un instante. En ese momento supe que en realidad te conocía: te volviste de mi familia.

Si alguna vez te preguntas cómo conocer verdaderamente a una persona- y que mejor que a tu pareja-, sentirla realmente aceptada; seduce su intimidad y pídele que se heche un pedo enfrente de ti, convéncela;que no te limíte lo que haya comido; aquello requerirá de una confianza monumental y es exactamente ahí donde te darás cuenta de que tan preciado resultas para aquella persona. Pero si eres un güey fresón y mocho, ni lo pienses. Esto es para los amantes de la vida y lo real, que es algo imprescindible.

De esa manera concluye mi azote mensual sentimental, siempre develando preceptos útiles en mis andanzas mundanas.¿Ahora comprenden cúales son los beneficios?.

Zona de inmolación

En esta bonita y nueva sección, inmolaremos a las personas que nos causen desagrado, sea cual sea la razón, ya sean políticos, representantes religiosos, directores técnicos( de la selección), jugadores( de la selección),etc... siempre mostrando el por qué debemos odiarlo(s).




Inagurando la sección, tenemos a:





LA SELECCIÓN MEXICANA

Por los que no creían en que existe un futbolito mexicano.¡¿cómo chingados pierden con un país que existe de milagro(Honduras), y en el que sus jugadores ganan menos de la mitad de lo que ganan los "buenos"futbolistas mexicanos, y a sabiendas de que los jugadores mexicanos tienen una calidad superior que la de los catrachos?!. Pero la culpa no es del técnico, sino de la mafia que es la FEMEXFUT, controlada por viles empresarios que sacan todo el jugo posible de el pueblo mexicano, vendiéndoles la mentira de que la selección mexicana podrá llegar al mundial. Espero que no sea así y que al quedar descalificado el equipo tricolor se puedan tomar desciciones serias que favorezcan la situación del balonpíe mexicano.

El manual del buen "defeño"

Cómo (in)tolerar a un tepiboy

Ante los crecientes problemasa nivel internacional (crisis económica, calentamiento global y el aumento desmesurado de el busto de Sabrina Sabrok), una tribu urbana se reproduce y amenaza con conquistar al mundo desde las cloacas de la C.d. de México.

Muchos dicen que son producto de un encuentro de tercer tipo, algunos otros dicen que nacieron por generación espontánea, producto de una mierda vacua y aguada. Sean cuales sean las condiciones, es imposible negar su existencia. Todos nos hemos encontrado por las calles de esta bonita ciudad a esos individuos de diamantes en las orejas, pantalones 3 tallas más grandes de la que deberían usar, playerita Dolce and Gabbana -sí, neta, jodidos no son- , un bonito y originalísimo collar de San Judas y el corte de cabello más " in" de la temporada primavera -verano, el cual es elaborado de manera artesanal por la escuela de barberos, el famoso "pelón-pelonete".

Y como parte de mi labor como buen defeño (siempre velando por la (in)seguridad de los demás), les mostraré fáciles y sublimes recomendaciones para (in)tolerar a los amantes del chemo, el churro y la garnacha:

1 Organize su agenda. Así es. No se le ocurra (por ninguna circusntancia) pasar los días 28 de cada mes por la estación Hidalgo, ubicada en la línea azul. Utilize vías alternas para no toparse con la multitud de tepiboys que seguramente lo talonearán quesque pa´l San Juditas( se recomienda-por si pierde la noción del paso de los días- pedirle a su mujer más cercana( novia o amiga), que le diga el día que inició su menstruación).

2 Ubíquese geográficamente. Si usted recorre la ciudad, observe la marginación u opulencia de la zona. Se ha demostrado que el tepiboy es más violento en las zonas marginadas, que en zonas de mayor capacidad adquisitiva, o por lo menos, no tan jodidas: por ejemplo: Copilco

3 Nunca muestre disgusto por el reggaetón. No se le ocurra decir ante la prescencia de un tepiboy , frases como: "¡pinche San Judas, milagros mis güevos!", "Ese cabrón le bajó los aretes a su jefa" o "¿reggaetón?, ja, pinche música de macuarros". En cambio, son bien vistas frases como: "Nigga para la la Academia" o "estaría de güevos un dueto entre la Factoria y Belinda, ¿no?".

4 En caso de riña, pronuncie palabras afables. Si usted es víctima de un altercado con uno de estos seres, no peleé. Tranquilize las aguas y finga compa-ñerismo. Diga cosas como: "aguanta vara, y mejor saca la mostaza", "Vámos al New´s Divine, yo invito" o " Qué pedo carnal, saca el activo, ¿no?"(para aplicar esta última frase, se recomienda cargar siempre un pedazo de estopa).

5 Al estar junto a un tepiboy,o en terrenos marginados(véase punto número 2), muestre su lenguaje rico en paragoje. No diga viste, lo mejor será pronunciar "vistes". Lo mismo aplica para oíste, saliste y estuviste.

Con estas recomendaciones podremos soportarlos por un tiempo, ojalá sea el necesarios para terminar mis planes secretos. Mientras tanto,espero que la respuesta de los nietos mellizos de Mengele y de la autoridades de Auwswitz, sea afirmativa.

Revive a tu niño interior...

No tengas miedo. Deja que nuestros sexos se acoplen y que nuestros fluidos se intercambien mientras la miotonía de nuestros músculos es cada vez más intensa. No te preocupes de lo que pueda suceder, se trata de que disfrutes y me hagas gozar. Imagina que soy una chica de secundaria, con mi falda a cuadros y mi chasarilla blanca, !ah¡ y no te olvides de mis colitas como peinado. ¿Te gusta como me muevo? Ándale, dime que lo haga más fuerte, como si quisiera rompertelo en mil pedazos. Vamos apriétame más y más, empíname, pídeme que me ponga frente a ti y levante mis piernas para que complazcas a tu morbosidad, si, se que te encanta verme con mi liguero rojo y esos tacones de aguja que me trajiste de tu última visita a la Merced. ¿Por qué visitaras tan frecuentemente la Merced? Deveras que un día te van a pegar una enfermedad bien cabrona, una que ni con cuatro dosis de penicilina se te va a curar. Ni pedo. Es tu verga, no la mia. Bueno, es un decir porque yo no tengo. Pero ahorita, ése musculo cavernoso es mío, de nadie más. No te detengas y sigue vociferando palabras obscenas, díme que nunca lo habías hecho de ésta manera, tan sutil y salvaje a la vez. Hazme sentir la puta de tu película porno favorita, yo sé que tu puedes; eres tan ingenioso, imaginativo y espontáneo. Creo que ya vienes, sí, puedo sentir como vienes cabalgando a toda velocidad, como si detrás de ti viniera un ejército entero; vienes a paso firme, vigoroso, animoso. Puedo percatarme de que esto será lo mejor, yo también me preparo para el momento final. Nuestros líquidos se vertirán sobre nuestros peluditos sexos para después convertirse en una especie de costra, como la que se forma cuando ponemos resistol sobre nuestras manos y se seca. ¿Recuerdas ésa sensación?, ¿De cómo inocentemente jugabas a que ésa era tu piel y que la arrancabas violentamente?. Algo parecido sucederá, y al igual que al resistol, podrás quitarme esa costrita de nuestros líquidos orgásmicos, házlo ahora:revive a tu niño interior.

Para leyendas: El Santo

El pasado 5 de febrero se conmemoró el 25 aniversario luctuoso de Rodolfo Guzmán Huerta, mejor conocido como: Santo, el Enmascarado de Plata.
El Santo se convirtió en una de las máximas figuras de la cultura popular mexicana, debido a sus impresionantes funciones luchísticas y a sus apariciones en la pantalla grande, lo cual, o catapultó al estrellato.

Muchos fueron los problemas que l causó proteger la incógnita de éste singular personaje pero también grandes fueron los beneficios y alegrías que el pueblo mexicano le demostró en su larga y prolífica carrera en el deporte del pancracio.

El santo debutó a la edad de 16 años, bajo el nombre de Rudy Guzmán, pero fue hasta 1942 cuando decide enmascararse y cambia su nombre a el Santo; además de cambiarse al bando de los rudos.

¿Pero qué sería del Santo si no hubiera muerto? Seguramente aparecería en los programas de especta-culos de Televisa o TV Azteca. O, posiblemente, estaría casado con la Tigresa o Sivia Pinal, y en caso extremo: sería réferi de la AAA o del CMLL. El Santo se fue en el momento adecuado; antes de que su personaje llegara al hartazgo y pasará con indiferencia ante nuestra mirada.

El rockcito mexicano le ha rendido tributo en sus canciones, algunos grupos como Botellita de Jerez, Víctimas del Dr. Cerebro o los Esquizitos, han hecho buenas rolas sobre la leyenda de Tulancingo y que vale la pena ser escuchadas.

Y como dicen: “Para leyenda: El Santo, y no el Santito”.

Es bueno saber que...

1. Es bueno saber que te engañaré y me engañarás.
2. Es bueno saber que nos pondremos hasta la madre y que haremos el amor beodos.
3. Es bueno saber que me asiré de tus senos cuando tropiece por la calle.
4. Es bueno saber que iremos al cine y en la sala, ya a obscuras, meterás la mano bajo mi pantalón.
5. Es bueno saber que me dejarás.
6. Es bueno saber que me enseñarás tu tanga y que me retarás a quitártela con los dientes, y corriendo lo haré.
7. Es bueno saber que nos bañaremos juntos y a propósito tiraré el jabón una y otra vez.
8. Es bueno saber que me cogerás salvajemente.
9. Es bueno saber que jamás te diré "Te amo".
10. Es bueno saber que rociaré tu cuerpo con mezcal y que me pedirás que recorra con la puntita de mi lengua tu perineo.
11. Es bueno saber que no tendremos hijos.
12. Es bueno saber que me morderás un huevo.
13. Es bueno saber que conocerás a mi amante; y hasta te caerá bien.
14. Es bueno saber que haremos el amor sin bañarnos.
15. Es bueno saber que cocinarás pésimamente.
16. Es bueno saber que a ti te gustarán las enchiladas verdes y a mí las rojas.
17. Es bueno saber que tu pondrás a Carlos y José y que yo lo quitaré para poner a Muse.
18. Es bueno saber que tal vez nunca te encuentre y solamente seas un sueño.
19. Es bueno saber que estaremos juntos por un breve tiempo.
20. Es bueno saber que me regalarás cosas caras en mi cumpleaños.
21. Es bueno saber que me pedirás que hoy no, porque es tu periodo.
22. Es bueno saber que iremos a Xochimilco, Teotihuacan y al cerro del Tepeyac.
23. Es bueno saber que tú odiarás el rock y que yo lo defenderé aun más que a ti.
24. Es bueno saber que mi mamá te odiará.
25. Es bueno saber que mi papá también.
26. Es bueno saber que viviremos en Cancún, porque en el mar la vida es más sabrosa.
27. Es bueno saber que todas éstas cosas puedan llegar a suceder.
28. Es bueno saber que ya termine.