Una voz sombría; como si proviniera de una barranca.

Literal. Es así como describiría a José Manuel Aguilera, líder y fundador de uno de los proyectos musicales referentes del buen rock hecho en México: La Barranca.

Esta agrupación integrada por el bajista Federico Fong, Alfonso André(el caifa-jaguar) y el prodigioso guitarrista, José Manuel Aguilera, surge en 1994(anque en realidad ya habían trabajado años atrás en el cotorrísimo proyecto de el Dr. Fanatik: La Suciedad de las Sirvientas Puercas, y en el cual también participaba el mismísimo Saúl Hernández) y crean un sonido diferente a el rock que se fabricaba por esos años, en los cuales grupos como la Lupita, La Cuca, Santa Sabina, Caifanes, La Castañeda, etc., comprendían la escena musical del país, así como la programación de estaciones de radio como la extinta Orbita, ahora pésimemente llamada Reactor 105.

La Barranca logra escalar los peldaños de la escena roquera de los años 90 a base de buenas letras que tratan sobre las preocupaciones, miedos, deseeos, penas e ilusiones que trae consigo la condición humana; utilizando como herramienta de composcición la metáfora, pero sin caer en lo absurdo y retórico. Aunado a esto se encuentra la perfecta ejecución de sus instrumentos, que da lugar a la creción de atmósferas en ocasiones densas y, en algunas otras, llenas de algarabía, debido a las mezclas de ritmos caribeños que desarrollan en algunos de sus temas, heciendo de esto algo excepcional.

Sin embargo, al igual que muchas agrupaciones sobre la faz de la tierra, la Barranca ha sufrido cambios en su alineación; Alejandro Otaola, José María Arreola y Alonso Aguilera, son algunos de los músicos que han participado en este proyecto, y que de hecho con esta alineación y el imprescindible José Manuel Aguilera hicieron dos discos: Denzura(2003) y el Fluir(2005) y un EP:C0ielo Protector(2004).

La Barranca cuenta hasta el momento con siete discos: El fuego de la noche(1995), grabado con la alineación original, al igual que Tempestad(1997), Rueda de los tiempos(1999) y el más reciente, Providencia(2007), obviamnete a esta lista se suman los mencionados en el párrafo anterior.

Si usted cree que no existen buanas agrupaciones de verdadero rock en México, es obvio que no le ha echado un timpanazo a La Barranca, prueba feaciente dee que no todo el rock mexicano es glamour, fama, guitarrazos a lo puro pendejo y payola.

En la opinión de ... Visconde Miguel de Góngora y Albornoque de Asbaje

Para todos los que me miran con ojos de qué le pasa a esta wey, al andar por las calles de la ciudad sin cubrebocas.

En el contexto de un "peligrosísimo" virus de influenza porcina, un bombardeo madiático que tiene como bandera la tergiversación de la información; creo que lo que en realidad esta matando y enfermando a la gente no es el virus porcino, sino un conjunto de virus más letales y agresivos como el virus de la violencia, el virus de la corrupción, el virus del doble discurso, el virus de los negocios por debajo del agua, el virus del FMI y BM, el virus de la desconfianza y el virus del gobierno espurio: cuídese, esos si son los peligrosos.

cumpleañeros!!!

Los rockeros a quienes debemos rendirles una felicitación o un minuto de silencio, son los siguientes:

5 de abril muerte de Kurt Cobain

5 de abril muerte de Layne Staley(Alice in Chains)

14 de abril Ritchie Blackmore

15 de abril muerte de Joey Ramone

21 de abril Robert Smith

Tribulaciones

Camino por este parque- bueno, antes solía parecer eso, ahora tiene facha de campo de futbol llanero-donde solía hacerlo hace ya algunos ayeres. Correr y rodar por el pasto eran parte de mis actividades pueriles al estar ahí; en esas épocas en las que veia al mundo con una felicidad inocente y sin todas las porquerías que, a lo largo de la vida, te das cuenta que siempre han estado ahí.

Debido a mi bien y amada soledad, tendí a recordarte un poco, a recordadar tu escencia: tu vida. Nada más nostálgico que caminar entre hojas secas con su incesante crugir al andar sobre éllas; eso agrega el toque chic a mi azote mensual sentimental. En efecto, hace ya un tiempo me propuse, como medida de salud mental, sentirme afligido, atribulado, desconsolado por al menos una vez al mes. Sano o no, sus beneficios son únicos y hoy es ése día en el que tenderé a pensar en ti, en lo que vivimos caminando por este lugar. ¿Te acordarás de la vez que dejaste escapar un pedo enfrente de mi?. Fue un momento revelador, ya que pensaba que las mujeres, por alguna extraña razón, no producían gases. Recuerdo que me contabas pomposamente lo que habías almorzado:"coliflor capeada", uno de tus platillos favoritos, y el cual hizo que la hediondez de tu pedo mefítico fuera realmente penetrante; de los que te hacen lagrimear por un instante. En ese momento supe que en realidad te conocía: te volviste de mi familia.

Si alguna vez te preguntas cómo conocer verdaderamente a una persona- y que mejor que a tu pareja-, sentirla realmente aceptada; seduce su intimidad y pídele que se heche un pedo enfrente de ti, convéncela;que no te limíte lo que haya comido; aquello requerirá de una confianza monumental y es exactamente ahí donde te darás cuenta de que tan preciado resultas para aquella persona. Pero si eres un güey fresón y mocho, ni lo pienses. Esto es para los amantes de la vida y lo real, que es algo imprescindible.

De esa manera concluye mi azote mensual sentimental, siempre develando preceptos útiles en mis andanzas mundanas.¿Ahora comprenden cúales son los beneficios?.

Zona de inmolación

En esta bonita y nueva sección, inmolaremos a las personas que nos causen desagrado, sea cual sea la razón, ya sean políticos, representantes religiosos, directores técnicos( de la selección), jugadores( de la selección),etc... siempre mostrando el por qué debemos odiarlo(s).




Inagurando la sección, tenemos a:





LA SELECCIÓN MEXICANA

Por los que no creían en que existe un futbolito mexicano.¡¿cómo chingados pierden con un país que existe de milagro(Honduras), y en el que sus jugadores ganan menos de la mitad de lo que ganan los "buenos"futbolistas mexicanos, y a sabiendas de que los jugadores mexicanos tienen una calidad superior que la de los catrachos?!. Pero la culpa no es del técnico, sino de la mafia que es la FEMEXFUT, controlada por viles empresarios que sacan todo el jugo posible de el pueblo mexicano, vendiéndoles la mentira de que la selección mexicana podrá llegar al mundial. Espero que no sea así y que al quedar descalificado el equipo tricolor se puedan tomar desciciones serias que favorezcan la situación del balonpíe mexicano.

El manual del buen "defeño"

Cómo (in)tolerar a un tepiboy

Ante los crecientes problemasa nivel internacional (crisis económica, calentamiento global y el aumento desmesurado de el busto de Sabrina Sabrok), una tribu urbana se reproduce y amenaza con conquistar al mundo desde las cloacas de la C.d. de México.

Muchos dicen que son producto de un encuentro de tercer tipo, algunos otros dicen que nacieron por generación espontánea, producto de una mierda vacua y aguada. Sean cuales sean las condiciones, es imposible negar su existencia. Todos nos hemos encontrado por las calles de esta bonita ciudad a esos individuos de diamantes en las orejas, pantalones 3 tallas más grandes de la que deberían usar, playerita Dolce and Gabbana -sí, neta, jodidos no son- , un bonito y originalísimo collar de San Judas y el corte de cabello más " in" de la temporada primavera -verano, el cual es elaborado de manera artesanal por la escuela de barberos, el famoso "pelón-pelonete".

Y como parte de mi labor como buen defeño (siempre velando por la (in)seguridad de los demás), les mostraré fáciles y sublimes recomendaciones para (in)tolerar a los amantes del chemo, el churro y la garnacha:

1 Organize su agenda. Así es. No se le ocurra (por ninguna circusntancia) pasar los días 28 de cada mes por la estación Hidalgo, ubicada en la línea azul. Utilize vías alternas para no toparse con la multitud de tepiboys que seguramente lo talonearán quesque pa´l San Juditas( se recomienda-por si pierde la noción del paso de los días- pedirle a su mujer más cercana( novia o amiga), que le diga el día que inició su menstruación).

2 Ubíquese geográficamente. Si usted recorre la ciudad, observe la marginación u opulencia de la zona. Se ha demostrado que el tepiboy es más violento en las zonas marginadas, que en zonas de mayor capacidad adquisitiva, o por lo menos, no tan jodidas: por ejemplo: Copilco

3 Nunca muestre disgusto por el reggaetón. No se le ocurra decir ante la prescencia de un tepiboy , frases como: "¡pinche San Judas, milagros mis güevos!", "Ese cabrón le bajó los aretes a su jefa" o "¿reggaetón?, ja, pinche música de macuarros". En cambio, son bien vistas frases como: "Nigga para la la Academia" o "estaría de güevos un dueto entre la Factoria y Belinda, ¿no?".

4 En caso de riña, pronuncie palabras afables. Si usted es víctima de un altercado con uno de estos seres, no peleé. Tranquilize las aguas y finga compa-ñerismo. Diga cosas como: "aguanta vara, y mejor saca la mostaza", "Vámos al New´s Divine, yo invito" o " Qué pedo carnal, saca el activo, ¿no?"(para aplicar esta última frase, se recomienda cargar siempre un pedazo de estopa).

5 Al estar junto a un tepiboy,o en terrenos marginados(véase punto número 2), muestre su lenguaje rico en paragoje. No diga viste, lo mejor será pronunciar "vistes". Lo mismo aplica para oíste, saliste y estuviste.

Con estas recomendaciones podremos soportarlos por un tiempo, ojalá sea el necesarios para terminar mis planes secretos. Mientras tanto,espero que la respuesta de los nietos mellizos de Mengele y de la autoridades de Auwswitz, sea afirmativa.

Revive a tu niño interior...

No tengas miedo. Deja que nuestros sexos se acoplen y que nuestros fluidos se intercambien mientras la miotonía de nuestros músculos es cada vez más intensa. No te preocupes de lo que pueda suceder, se trata de que disfrutes y me hagas gozar. Imagina que soy una chica de secundaria, con mi falda a cuadros y mi chasarilla blanca, !ah¡ y no te olvides de mis colitas como peinado. ¿Te gusta como me muevo? Ándale, dime que lo haga más fuerte, como si quisiera rompertelo en mil pedazos. Vamos apriétame más y más, empíname, pídeme que me ponga frente a ti y levante mis piernas para que complazcas a tu morbosidad, si, se que te encanta verme con mi liguero rojo y esos tacones de aguja que me trajiste de tu última visita a la Merced. ¿Por qué visitaras tan frecuentemente la Merced? Deveras que un día te van a pegar una enfermedad bien cabrona, una que ni con cuatro dosis de penicilina se te va a curar. Ni pedo. Es tu verga, no la mia. Bueno, es un decir porque yo no tengo. Pero ahorita, ése musculo cavernoso es mío, de nadie más. No te detengas y sigue vociferando palabras obscenas, díme que nunca lo habías hecho de ésta manera, tan sutil y salvaje a la vez. Hazme sentir la puta de tu película porno favorita, yo sé que tu puedes; eres tan ingenioso, imaginativo y espontáneo. Creo que ya vienes, sí, puedo sentir como vienes cabalgando a toda velocidad, como si detrás de ti viniera un ejército entero; vienes a paso firme, vigoroso, animoso. Puedo percatarme de que esto será lo mejor, yo también me preparo para el momento final. Nuestros líquidos se vertirán sobre nuestros peluditos sexos para después convertirse en una especie de costra, como la que se forma cuando ponemos resistol sobre nuestras manos y se seca. ¿Recuerdas ésa sensación?, ¿De cómo inocentemente jugabas a que ésa era tu piel y que la arrancabas violentamente?. Algo parecido sucederá, y al igual que al resistol, podrás quitarme esa costrita de nuestros líquidos orgásmicos, házlo ahora:revive a tu niño interior.