lunes, 2 de febrero de 2009

Crónicas defeñas

EXA rock: mediocridad y desdicha en su máxima expresión


“Los grupos mexicanos son tan profundos como el fondo de una cuchara. Ninguno me pega en el corazón y yo estoy acostumbrado a que me peguen, como lo hizo Jimi Hendrix”
Carlos Santana

Seamos honestos. ¿De verdad estas palabras dichas por Santana son ciertas?, ¿Es verdad que los grupos mexicanos son-como bajita la mano dice- mediocres?. En mi opinión hay muchas bandas que han sido sobrevaloradas, ya sea División Minúscula, Volován, Juanson, Finde, Panda y un largísimo etcétera, etcétera. Pero, ¿Quién es el culpable o los culpables de que unos niños pendejos de secundaria y de preparatoria (carentes de identidad) se fanaticen por éste tipo de agrupaciones(¡¿?!) clon que no me mueven ni los cabellos? Sin duda tienen la culpa por un lado las estaciones de radio, como en este caso EXA, por elevar y hacerles un altar a los grupos ya mencionados; pero sobre todo, por hacer eventos tan mediocres, tan simples: insultando a la palabra ROCK.



Los boletos fueron gratis y todo parecía ser un día normal y alegre: calor y un cielo despejado nos recibían. Allí estábamos Karina, Tampico, Gustavo y yo( Visconde Miguel de Góngora y Albornoque de Asbaje). Planeábamos cómo meternos en la gran(pero gran) fila que nos llevaría al interior del coso de Insurgentes, en donde emos, niños de uniforme de secu, algunos pandrosos y mujeres de buen ver esperaban impacientemente; a tal grado, que se preparaba dar el portazo. Dada nuestra perspicacia logramos meternos en la fila, soportando un efecto New´s Divine, pero ya estábamos adentro, en donde se nos hizo la revisión de rigor.

Ya en nuestros asientos(concreto macizo-duerme-nalgas) nos dispusimos a esperar y dejar vagar la vista plácidamente por la multitud de la Plaza de Toros. Intercambiábamos comentarios sobre las expectativas que teníamos sobre el evento, ya que, la Gusana, Babasónicos y Kinky nos harían el día, pero ¡oh!; no sabíamos lo que nos esperaba. Nuestras expectativas se derrumbarían cual Muro de Berlín.

Mientras estabamos asombrados por la cantidad incontable de emos(me encanta burlarme de ellos) el primer grupo saltaba al escenario. No podía creer lo que veía. La vocalista era un remedo entre Alrejandra Guzmán y Belinda, tenía una pose de piruja vara, vara, pero trataba de hacer una voz aguardientosa para que le diera la credibilidad de malota. Pero una canción nos hizo meditar, una especie de catársis; el coro decía algo así:”¿Dónde está la verdad?, ¿Dónde está la verdad?”. Nos quedamos pasmados ante tal cuestionamiento tan profundo; en shock. Eso fue un mal augurio.

Después subieron dos o tres bandas más. Tenían diferentes nombres pero tocaban igual; la desemejanza entre aquéllas agrupaciones era meramente el nombre.

El tiempo corría velozmente y el frío empezaba a hacer estragos en nuestro cuerpo: la piel de gallina y los temblores eran la consecuencia. Volován subió al escenario y las ganas de orinar fueron incontrolables, por lo que tuvimos que hacer una breve visita a los baños y de lo cual me abstengo a describirlos. El pasillo de regreso estaba repleto de imbéciles que coreaban a todo pulmón las rolas de aquella bandota que es Volován, así que no tuvimos otra opción que unirnos a los arrimones de camarón al mojo de ajo. Logramos salir victoriosos al abrirnos camino tras un vendedor de chelas. Volován seguía tocando sus poperías, en ese momento empezó a sonar “monitor”, el vocalista empezaba cantar a capela y fue más que presdiscible su intención,; hacer un tipo de crescendo y ganar los gritos orgasmeados de las féminas. Cabe mencionar que lo impresionante fue la versión de más de diez minutos de “monitor”.

La noche se hizo presente. Volaban violentamente vasos de chela, papeles, mocos, cajas de pizza y objetos inexplicables que ardían ferozmente en el aire, lo cual le ocasionó un síncope a Karina, pero también el asombro de muchos.

¡Por fin la Gusana! Decía a mi mismo, pero no contaba con que solamente tocarían cuatro canciones pero pude ver algo de calidad, la cual no se había presentado en todo el tiempo que llevábamos ahí dentro. Bengala se hizo presente y buenas melodías musicalizaban el bombardeo de proyectiles de dudosa procedencia y contenido. Yo mismo tuve que amedrentar a unos güyes bien roqueros, los cuales daban pena ajena: un sentimiento que frecuentemente tengo. El frío intenso no fue soportado más por Tampico, tuvo que salir a comprar algo que lo protegiera ante tal clima. Prometió volver, pro no fue así. Después vino Zoé pero no nos dejó satisfechos, queríamos más y el tiempo no lo permitió; míseras cuatro rolas, ni para agarrar calor.

Hubo un momento de incertidumbre y descición. Zoé había terminado y nosotros esperábamos a Kinky o Babasónicos. El plan era simple: esperar a que el grupo siguiente fuera Kinky o los Babas y si salía División Minúscula o Fall Out Boy diríamos adiós al evento. El destino nos hizo una jugarreta y nos estampo en la carota a División Minúscula. Nuestras ganas se desvanecieron y optamos por salir y encontrar a Tampico en las calles aledañas.

Una noche fría, vacía, si esperanza y sin buenas presentaciones. Que engaño, “DFendiendo la música”, ése era el eslogan; pero ¿Cómo defender lo indefendible?.

EXA rock: la mediocridad y desdicha en su máxima expresión.



P.D. Lo único bueno fue la cena en un lugarcito de la Av. Insurgentes; que, seguramente, visitaremos en próximas ocasiones.

Vuelve el Sendero de la Hilaridad y le presenta: “¡No me chinguen, ¿Por qué no puedo ser un serial killer?”

“¡No me chinguen, ¿Por qué no puedo ser un serial killer?”

Fueron ésas las palabras que vociferó más que enojado Santiago Mesa López alías “el pozolero” durante su traslado a la PGR. Éste ciudadano es acusado de desaparecer al menos 300 cadáveres, esto, disolviéndolos en sosa cáustica y fumándose-conste que no me consta- las uñas y dientes que quedaban. Ese era el modus operandi de éste “cocinero” de una de célula de los Arellano Félix.

Ante éste suceso, ahora se explican sus clientes el por qué su pozole era tan grumoso y aceitoso(pero delicioso, afirman algunos). Y es que la dieta que llevaban los sicarios que fueron disueltos en la sosa cáustica consistia en chilorio, cerveza Pacífico y sus respectivas frutas y verduras de la región, lo cual le daba cierto saborcito al caldo.

“¡No me chinguen, ¿Por qué no puedo ser un serial killer? Que me tienen que condenar a 759 años como a la Mataviejitas para ser considerado!”. Gritaba “el pozolero”, quien ya quiere ser parte de las exposiciones de asesinos seriales, compartiendo el lugar con célebres asesinos mexicanos como Goyo Cárdenas y la Mataviejitas. Lo descarado fue que no conforme, pidió que además se le pusiera al lado de José Luis Calva Zepeda “el caníbal de la Guerrero” en dicha exposición, a lo cual le respondieron: “¡Ni te creas tanto pinche pozoles, ése si era todo un serial killer, pues a parte de enamorar a sus victimas, se las comía con tortilla de harina!”.

Ni modo, le faltaron méritos para ser el nuevo asesino serial mexicano, pero le sobran para sustituir a el chef Oropeza en “Al sabor del chef”.

viernes, 23 de enero de 2009

Hace miles de años fue una ciudad de respetables dioses. Ahora, démosle la bienvenida a: ¡Teotihuacanlandia!

Agencia NOMAMX. Con una crisis económica mundial a la vuelta de la esquina, el Estado de México busca dónde y cómo generar recursos que contribuyan a aumentar la solvencia económica de los mexiquenses y del país. Es por eso que esa gran urbe ubicada a las afueras de Acolman y en cuyos templos se inmolaron Nanahuatzin y Tecuciztecatl dando origen al Sol y a la Luna respectivamente y, a su vez, creando uno de los mitos más sobresalientes: “el conejo en la luna”. Hoy por hoy Teotihuacan se ha convertido en el máximo parque de diversiones (arqueológico) de México-y me atrevo a decir- del mundo.


Gracias a la alianza con dos de las grandes cadenas en cuanto a parques de diversión se refiere(Disneylandia y Six Flags) el INAH ha iniciado los trabajos necesarios para hacer de Teotihuacanlandia la sede de eventos de gran trascendencia, donde podrán presentarse DJ´s de la talla de Armin Van Buren, Dj Tïesto, pasando por Motel y Moderasco; pero lo que me dejo estupefacto, fue la noticia de que la reina del pop,sí nada más y nada menos que Madonna, ha confirmado que hará un performance en el cual se sacrificará lanzándose a las llamas desde la pirámide del Sol. No lo pude creer pero su actuación esta más que confirmada.(Si Flácido Domingo estuvo en Chichen Itzá, por qué Madonna no?).

Entre las atracciones que este parque temático tendrá, figuran juegos mecánicos madreadores, saca pedos y rompe cuellos como el SuperTláloc: una montaña que romperá la barrera de la gravedad y que a más de uno le provocará la guacara instantáneamente-además de romperle el espinazo y anexos-. El Kilaweatzinpopoca: un tipo de torre que nos llevará hasta la puntita (del juego) de la cual podremos observar los alrededores de Teotihuacanlandia y, cuando ya estemos relajados, flojitos y cooperando haremos un descenso que provocará que nuestras vísceras quieran abandonarnos. Tambien habrá juegos de destreza como Atínale a Quetzalcoatl y una pista de go cars con automóviles estilo Pica-Piedra.

Pero un bonito juego de luces- la mayor atracción-en la para nada fregada y bien conservada pirámide del Sol valdrá el boleto, ya que de ella emanaran rayos lásser y destellos multicolor que animarán a las masas; y , como parte de mi labor periodística, entreviste a un danzante quien dijo lo siguiente: “este parque está pocamadratzin, tlazohcamati al INAH por un lugar como Teotihuacanlandia” mientras la felicidad se desbordaba por sus ojos, convirtiéndose en lágrimas de emoción.

Además, podremos disfrutar de estos especta-culos acompañados de varias delicias culinarias, entre las cuales se encuentran la hamburguesa Hitzilihuitzi(xoloitzcuintli a la parrilla, aguacate y frijolitzin) acompañada de su picosita y bien martajadita salsa hecha en molcajete prehispánico. Mientras tanto, en lo que a bebidas compete, el pulque y el chileatole dan la cara. En cuanto a botanitas, se nos deleitará con chapulines y con el definido por los sabiondos como el “caviar mexicano”: los escamoles. En lo que a souvenirs se refiere, se podrán llevar la tasita, el caballito tequilero y la pluma del recuerdo, pero si le sobra un dinerito extra: la foto con Tezcatlicoca, Huitzilopepsi y el Tlalocman son la mejor opción.

Como pueden ver, la raza de bronce viene con todo(y contra la crisis)para este 2009 y sin duda visitaremos esta maravilla de atracción- y la cual tiene oportunidades para ser una de las siete maravillas del mundo contemporáneo-. No eche dinero en saco roto, deje de lado a Disneylandia, Six Flags y a la mismísima Feria de Chapultepec y visite Teotihuacanlandia, el lugar del Sol, la Luna y…¡la diversión!.


Noticia de última hora:
El INAH ha hecho un desplegado en el cual se anuncia: “Chichén Itzálandia y Tajínlandia 2010…allá vamos”

¿Pamela?

Estás buenísima. Me excitas. Te veo caminar por la acera de mi casa y algo en mi cuerpo comienza a levantarse. ¿Cómo se llamará?, ¿De dónde será?, ¿Tendrá novio? Son las preguntas que acechan a mi curiosidad. Alguna vez escuché que te gritaban: “¡Pamela!, ¡Pamela!”¿Será ése tu nombre real?. Yo pienso que así te dicen en tu chamba de la esquina, ya que por lo visto, te gusta la cogedera.

Hoy te veo de nuevo desde la puerta de mi casa. Llevas una blusa de seda negra que combina perfectamente con tus pendientes, una minifalda con medias lisas y tacones altos. Te imagino entrando a mi oficina-“¿Desea un café señor?, ¿Le traigo el periódico o prefiere una mamadita?”- yo elegiría las tres opciones y seguramente aceptarías sin tapujos ni condiciones. Sería el mortal más feliz en ese momento.

Creo que te vi en Wall-Mart. Sí, creo que tú eras la que compraba esos condones marca ”M”. Los mirabas y minuciosamente examinabas sus características- “¿Será como lo dicen en el comercial?”- te preguntabas pensativamente. Yo te ví mientras imaginaba cómo te revolcarías en mi lecho, colocándome ese producto que tanta curiosidad te despertaba.

En la costera del amor. Tal vez eras tú la que me ofreció sus servicios mientras tus pechos acariciaban mi hombro: sentí que se me paraba como a un burro sin mecate. Me volví y te pregunté: ¿Cuánto?, tú me respondiste que 600 varos más el cuarto. Obviamente te mandé a la chingada.

¿Será que en realidad ésa eras tú?. Me pregunto mientras me desvistes frenética y jadeantemente, mientras tus manos recorren terrenos peligrosos; en donde los rayos UV no dañan mi piel. No importa, me estás haciendo el mortal más feliz del mundo.

lunes, 19 de enero de 2009

Mundo caótico

De encuentros, pedófilos y embusteros.

Ante el VI encuentro de la familia, celebrado en la Ciudad de México del 14 al 18 de Enero de 2009, surgen problemas que están relacionados directamente con miembros eclesiásticos (de alto y bajo rango) que van desde fraudes, pasando por declaraciones carentes de raciocinio en contra de una estable y bien cimentada comunidad gay y transgénero, hasta llegar a la pedofilia.

No sé que me resulta más patético e hipócrita: un encuentro en el cual la familia (burguesa) mexicana se reúne con los altos mandos de la Iglesia -exportados desde el Vaticano-en el cual, además de tratar temas relacionados con la familia, se revisan y debaten temas como las uniones entre homosexuales bajo la religión católica y de el por qué no puede ser consideradas este tipo de uniones como una “familia”, según esto por el simple hecho de que no pueden crear la “vida”, dejando de lado las normas y valores que éstos puedan desarrollar y que en sí mismos poseen por el hecho de haber sido criados en una “familia”. Y, por otro lado, el caso que se suscitó en el Estado de Veracruz, el cual involucra a el ya famoso Padre Chucho y a la Madre (que por lo visto no tiene) Marta en un caso de pedofilia.

Mientras estos prelados discuten en foros sobre la ex-comulgación a narcotraficantes o si prohibir el aborto o no: en el país, la clase política muestra cínicamente que sigue ligado y protegiendo a la Iglesia, y sus representantes. Ya sea el caso de el Obispo de Ecatepunk, Onésimo Cepeda -al cual me abstengo de antecederle la palabra don, porque de don a don, éste resulta ser todo un cabrón- ya que afirma que llevo a cabo un préstamo de 130 millones de ¡dólares! y ¡en efectivo!, a la ya finada Olga Azcárraga Madero de Robles León, utilizando una hoja en blanco firmada por la misma y el cual fue mecanografeado tiempo después, convirtiéndolo hábilmente en un pagaré bueno por la cantidad antes mencionada. ¡Ah que buen estafador nos resultó éste representante de Jesús, ya ni los malhablados de Santo Domingo!. Pero lo peor no se ha presentado aún, pues este prelado gañan busca cobrarse ese empréstito adjudicándose una colección de cuadros propiedad de Olga Azcárraga, que abarca cuadros de pintores que van desde: Frida Khalo, Salvador Dalí, Pablo Picasso, Francisco de Goya, Dieg Rivera, Rufino Tamayo, entre otros. Lo descarado radica en que la clase política mexicana será quien lo defienda-ya hasta Carlos Slim, su íntimo amigo, le pagará sus abogados- esto, si no quieren arder en las llamas del infierno, aunque sea algo inevitable.

¿Abortar o no abortar?. Tema que causa tremendas y aguerridas refutaciones, además de enemistades. Pero para el Padre Chucho y la Iglesia católica la respuesta es contundente: ¡No al aborto! sino, ¿Qué niños nos vamos a despachar?

Ni hablar, vivimos en el país de la hipocresía, del doble discurso. Con una mano se predica la palabra de Dios y con la otra se deshonran infantes.

15 Razones por las que debemos odiar a las telenovelas hechas en México

1. Porque las casas productoras de estas bazofias son Televisa y TV Azteca.



2. Porque la imagen de la sociedad mexicana se ve degradada internacionalmente, esto debido a que se retrata al mexicano como mujeriego, borracho y apostador; mientras que a la mexicana: como sumisa y fácil de conquistar.



3. Porque las mamás se apañan la tele a partir de las cinco de la tarde.



4. Porque los buenos siempre viven felices para siempre.



5. Porque tienes que ver de protagonistas a la perra de Lucerito-cara-de-mustia o Adela Noriega-cara-de-momia. Dónde queda la primera actriz de actuaciones magistrales: Doña-cara-estirada-Silvia Pinal.



6. Porque surgen agrupaciones bien Rebeldes.



7. Porque todos los finales terminan en una boda.



8. Porque los malos siempre tienen un final como de revista ¡Alarma!. Ya sea por que son desintegrados por ácido sulfúrico, caen de un edificio de gran altura, mueren calcinados en una cabaña o terminan siendo encerrados en un manicomio ¿Dónde quedan las sorpresas?.



9. Porque los protagonistas se las dan de panaderos. Deshonrando este noble oficio.



10. Porque por producir su telenovela, Juanito Osorio perdió a Niurka.



11. Porque a las madres se les quiere salir el talento observado en la tele al armarte un pancho cual Evita Muñoz “Chachita” al regañar a Jorge Salinas.



12. Porque los nombres de los(as) protagonistas son ridículos. No puedo concebir que se escuchen nombres como: Ana Gabriela, María de Jesús, Esmeralda, María Mercédes, María la del barrio, Sofía, Lola, Karina, Pablo, Luis Alberto, Juan, José Ignacio, José Manuel o Miguel Angel. ¡Imagínense llamarse así!



13. Porque las sirvientas son irreales. Y es que nunca he conocido a una sirvienta o enfermera que este que se caiga de buena y por la cual tire la baba.



14. Porque Botellita de Jeréz participó en una (Alcanzar una estrella).



15. Porque los nombres de las telenovelas revelan la estulticia de sus productores al poner nombres escuetos como: “Fuego en la Sangre”, “Amar es para siempre”, “Alborada”(luego hasta se paran de cuello al afirmar que se hacen telenovelas de época). Porque no títulos como:”Fuego en las manos”, “Donde yace el chupirul”, “Hasta donde gritas” o simplemente “Bajando por la selva (negra)”. ¿Ven que fácil?, hasta yo podría ser productor, ¡ups! Creo que me autogoleé.

sábado, 10 de enero de 2009

Cumpleañeros!!!

No se deje derrotar antes de tiempo y sí aún sigue con vida después del maratón guadalupe-reyes festeje a su rockero favorito o rinda homenaje prendiendo una veladora si es que él ya no esta entre los mortales.

8 de enero Elvis Presley
















8 de enero David Bowie












9 de enero Jimmy Page














12 de enero Rob Zombie













15 de enero Saúl Hernández



















19 de enero Carl Perkins(muerte)

















19 de enero Janis Joplin















27 de enero Mike Patton (Faith No More)