El manual del buen "defeño"

Cómo (in)tolerar a un tepiboy

Ante los crecientes problemasa nivel internacional (crisis económica, calentamiento global y el aumento desmesurado de el busto de Sabrina Sabrok), una tribu urbana se reproduce y amenaza con conquistar al mundo desde las cloacas de la C.d. de México.

Muchos dicen que son producto de un encuentro de tercer tipo, algunos otros dicen que nacieron por generación espontánea, producto de una mierda vacua y aguada. Sean cuales sean las condiciones, es imposible negar su existencia. Todos nos hemos encontrado por las calles de esta bonita ciudad a esos individuos de diamantes en las orejas, pantalones 3 tallas más grandes de la que deberían usar, playerita Dolce and Gabbana -sí, neta, jodidos no son- , un bonito y originalísimo collar de San Judas y el corte de cabello más " in" de la temporada primavera -verano, el cual es elaborado de manera artesanal por la escuela de barberos, el famoso "pelón-pelonete".

Y como parte de mi labor como buen defeño (siempre velando por la (in)seguridad de los demás), les mostraré fáciles y sublimes recomendaciones para (in)tolerar a los amantes del chemo, el churro y la garnacha:

1 Organize su agenda. Así es. No se le ocurra (por ninguna circusntancia) pasar los días 28 de cada mes por la estación Hidalgo, ubicada en la línea azul. Utilize vías alternas para no toparse con la multitud de tepiboys que seguramente lo talonearán quesque pa´l San Juditas( se recomienda-por si pierde la noción del paso de los días- pedirle a su mujer más cercana( novia o amiga), que le diga el día que inició su menstruación).

2 Ubíquese geográficamente. Si usted recorre la ciudad, observe la marginación u opulencia de la zona. Se ha demostrado que el tepiboy es más violento en las zonas marginadas, que en zonas de mayor capacidad adquisitiva, o por lo menos, no tan jodidas: por ejemplo: Copilco

3 Nunca muestre disgusto por el reggaetón. No se le ocurra decir ante la prescencia de un tepiboy , frases como: "¡pinche San Judas, milagros mis güevos!", "Ese cabrón le bajó los aretes a su jefa" o "¿reggaetón?, ja, pinche música de macuarros". En cambio, son bien vistas frases como: "Nigga para la la Academia" o "estaría de güevos un dueto entre la Factoria y Belinda, ¿no?".

4 En caso de riña, pronuncie palabras afables. Si usted es víctima de un altercado con uno de estos seres, no peleé. Tranquilize las aguas y finga compa-ñerismo. Diga cosas como: "aguanta vara, y mejor saca la mostaza", "Vámos al New´s Divine, yo invito" o " Qué pedo carnal, saca el activo, ¿no?"(para aplicar esta última frase, se recomienda cargar siempre un pedazo de estopa).

5 Al estar junto a un tepiboy,o en terrenos marginados(véase punto número 2), muestre su lenguaje rico en paragoje. No diga viste, lo mejor será pronunciar "vistes". Lo mismo aplica para oíste, saliste y estuviste.

Con estas recomendaciones podremos soportarlos por un tiempo, ojalá sea el necesarios para terminar mis planes secretos. Mientras tanto,espero que la respuesta de los nietos mellizos de Mengele y de la autoridades de Auwswitz, sea afirmativa.

Revive a tu niño interior...

No tengas miedo. Deja que nuestros sexos se acoplen y que nuestros fluidos se intercambien mientras la miotonía de nuestros músculos es cada vez más intensa. No te preocupes de lo que pueda suceder, se trata de que disfrutes y me hagas gozar. Imagina que soy una chica de secundaria, con mi falda a cuadros y mi chasarilla blanca, !ah¡ y no te olvides de mis colitas como peinado. ¿Te gusta como me muevo? Ándale, dime que lo haga más fuerte, como si quisiera rompertelo en mil pedazos. Vamos apriétame más y más, empíname, pídeme que me ponga frente a ti y levante mis piernas para que complazcas a tu morbosidad, si, se que te encanta verme con mi liguero rojo y esos tacones de aguja que me trajiste de tu última visita a la Merced. ¿Por qué visitaras tan frecuentemente la Merced? Deveras que un día te van a pegar una enfermedad bien cabrona, una que ni con cuatro dosis de penicilina se te va a curar. Ni pedo. Es tu verga, no la mia. Bueno, es un decir porque yo no tengo. Pero ahorita, ése musculo cavernoso es mío, de nadie más. No te detengas y sigue vociferando palabras obscenas, díme que nunca lo habías hecho de ésta manera, tan sutil y salvaje a la vez. Hazme sentir la puta de tu película porno favorita, yo sé que tu puedes; eres tan ingenioso, imaginativo y espontáneo. Creo que ya vienes, sí, puedo sentir como vienes cabalgando a toda velocidad, como si detrás de ti viniera un ejército entero; vienes a paso firme, vigoroso, animoso. Puedo percatarme de que esto será lo mejor, yo también me preparo para el momento final. Nuestros líquidos se vertirán sobre nuestros peluditos sexos para después convertirse en una especie de costra, como la que se forma cuando ponemos resistol sobre nuestras manos y se seca. ¿Recuerdas ésa sensación?, ¿De cómo inocentemente jugabas a que ésa era tu piel y que la arrancabas violentamente?. Algo parecido sucederá, y al igual que al resistol, podrás quitarme esa costrita de nuestros líquidos orgásmicos, házlo ahora:revive a tu niño interior.

Para leyendas: El Santo

El pasado 5 de febrero se conmemoró el 25 aniversario luctuoso de Rodolfo Guzmán Huerta, mejor conocido como: Santo, el Enmascarado de Plata.
El Santo se convirtió en una de las máximas figuras de la cultura popular mexicana, debido a sus impresionantes funciones luchísticas y a sus apariciones en la pantalla grande, lo cual, o catapultó al estrellato.

Muchos fueron los problemas que l causó proteger la incógnita de éste singular personaje pero también grandes fueron los beneficios y alegrías que el pueblo mexicano le demostró en su larga y prolífica carrera en el deporte del pancracio.

El santo debutó a la edad de 16 años, bajo el nombre de Rudy Guzmán, pero fue hasta 1942 cuando decide enmascararse y cambia su nombre a el Santo; además de cambiarse al bando de los rudos.

¿Pero qué sería del Santo si no hubiera muerto? Seguramente aparecería en los programas de especta-culos de Televisa o TV Azteca. O, posiblemente, estaría casado con la Tigresa o Sivia Pinal, y en caso extremo: sería réferi de la AAA o del CMLL. El Santo se fue en el momento adecuado; antes de que su personaje llegara al hartazgo y pasará con indiferencia ante nuestra mirada.

El rockcito mexicano le ha rendido tributo en sus canciones, algunos grupos como Botellita de Jerez, Víctimas del Dr. Cerebro o los Esquizitos, han hecho buenas rolas sobre la leyenda de Tulancingo y que vale la pena ser escuchadas.

Y como dicen: “Para leyenda: El Santo, y no el Santito”.

Es bueno saber que...

1. Es bueno saber que te engañaré y me engañarás.
2. Es bueno saber que nos pondremos hasta la madre y que haremos el amor beodos.
3. Es bueno saber que me asiré de tus senos cuando tropiece por la calle.
4. Es bueno saber que iremos al cine y en la sala, ya a obscuras, meterás la mano bajo mi pantalón.
5. Es bueno saber que me dejarás.
6. Es bueno saber que me enseñarás tu tanga y que me retarás a quitártela con los dientes, y corriendo lo haré.
7. Es bueno saber que nos bañaremos juntos y a propósito tiraré el jabón una y otra vez.
8. Es bueno saber que me cogerás salvajemente.
9. Es bueno saber que jamás te diré "Te amo".
10. Es bueno saber que rociaré tu cuerpo con mezcal y que me pedirás que recorra con la puntita de mi lengua tu perineo.
11. Es bueno saber que no tendremos hijos.
12. Es bueno saber que me morderás un huevo.
13. Es bueno saber que conocerás a mi amante; y hasta te caerá bien.
14. Es bueno saber que haremos el amor sin bañarnos.
15. Es bueno saber que cocinarás pésimamente.
16. Es bueno saber que a ti te gustarán las enchiladas verdes y a mí las rojas.
17. Es bueno saber que tu pondrás a Carlos y José y que yo lo quitaré para poner a Muse.
18. Es bueno saber que tal vez nunca te encuentre y solamente seas un sueño.
19. Es bueno saber que estaremos juntos por un breve tiempo.
20. Es bueno saber que me regalarás cosas caras en mi cumpleaños.
21. Es bueno saber que me pedirás que hoy no, porque es tu periodo.
22. Es bueno saber que iremos a Xochimilco, Teotihuacan y al cerro del Tepeyac.
23. Es bueno saber que tú odiarás el rock y que yo lo defenderé aun más que a ti.
24. Es bueno saber que mi mamá te odiará.
25. Es bueno saber que mi papá también.
26. Es bueno saber que viviremos en Cancún, porque en el mar la vida es más sabrosa.
27. Es bueno saber que todas éstas cosas puedan llegar a suceder.
28. Es bueno saber que ya termine.

Crónicas defeñas

EXA rock: mediocridad y desdicha en su máxima expresión


“Los grupos mexicanos son tan profundos como el fondo de una cuchara. Ninguno me pega en el corazón y yo estoy acostumbrado a que me peguen, como lo hizo Jimi Hendrix”
Carlos Santana

Seamos honestos. ¿De verdad estas palabras dichas por Santana son ciertas?, ¿Es verdad que los grupos mexicanos son-como bajita la mano dice- mediocres?. En mi opinión hay muchas bandas que han sido sobrevaloradas, ya sea División Minúscula, Volován, Juanson, Finde, Panda y un largísimo etcétera, etcétera. Pero, ¿Quién es el culpable o los culpables de que unos niños pendejos de secundaria y de preparatoria (carentes de identidad) se fanaticen por éste tipo de agrupaciones(¡¿?!) clon que no me mueven ni los cabellos? Sin duda tienen la culpa por un lado las estaciones de radio, como en este caso EXA, por elevar y hacerles un altar a los grupos ya mencionados; pero sobre todo, por hacer eventos tan mediocres, tan simples: insultando a la palabra ROCK.

Los boletos fueron gratis y todo parecía ser un día normal y alegre: calor y un cielo despejado nos recibían. Allí estábamos Karina, Tampico, Gustavo y yo( Visconde Miguel de Góngora y Albornoque de Asbaje). Planeábamos cómo meternos en la gran(pero gran) fila que nos llevaría al interior del coso de Insurgentes, en donde emos, niños de uniforme de secu, algunos pandrosos y mujeres de buen ver esperaban impacientemente; a tal grado, que se preparaba dar el portazo. Dada nuestra perspicacia logramos meternos en la fila, soportando un efecto New´s Divine, pero ya estábamos adentro, en donde se nos hizo la revisión de rigor.

Ya en nuestros asientos(concreto macizo-duerme-nalgas) nos dispusimos a esperar y dejar vagar la vista plácidamente por la multitud de la Plaza de Toros. Intercambiábamos comentarios sobre las expectativas que teníamos sobre el evento, ya que, la Gusana, Babasónicos y Kinky nos harían el día, pero ¡oh!; no sabíamos lo que nos esperaba. Nuestras expectativas se derrumbarían cual Muro de Berlín.

Mientras estabamos asombrados por la cantidad incontable de emos(me encanta burlarme de ellos) el primer grupo saltaba al escenario. No podía creer lo que veía. La vocalista era un remedo entre Alrejandra Guzmán y Belinda, tenía una pose de piruja vara, vara, pero trataba de hacer una voz aguardientosa para que le diera la credibilidad de malota. Pero una canción nos hizo meditar, una especie de catársis; el coro decía algo así:”¿Dónde está la verdad?, ¿Dónde está la verdad?”. Nos quedamos pasmados ante tal cuestionamiento tan profundo; en shock. Eso fue un mal augurio.

Después subieron dos o tres bandas más. Tenían diferentes nombres pero tocaban igual; la desemejanza entre aquéllas agrupaciones era meramente el nombre.

El tiempo corría velozmente y el frío empezaba a hacer estragos en nuestro cuerpo: la piel de gallina y los temblores eran la consecuencia. Volován subió al escenario y las ganas de orinar fueron incontrolables, por lo que tuvimos que hacer una breve visita a los baños y de lo cual me abstengo a describirlos. El pasillo de regreso estaba repleto de imbéciles que coreaban a todo pulmón las rolas de aquella bandota que es Volován, así que no tuvimos otra opción que unirnos a los arrimones de camarón al mojo de ajo. Logramos salir victoriosos al abrirnos camino tras un vendedor de chelas. Volován seguía tocando sus poperías, en ese momento empezó a sonar “monitor”, el vocalista empezaba cantar a capela y fue más que presdiscible su intención,; hacer un tipo de crescendo y ganar los gritos orgasmeados de las féminas. Cabe mencionar que lo impresionante fue la versión de más de diez minutos de “monitor”.

La noche se hizo presente. Volaban violentamente vasos de chela, papeles, mocos, cajas de pizza y objetos inexplicables que ardían ferozmente en el aire, lo cual le ocasionó un síncope a Karina, pero también el asombro de muchos.

¡Por fin la Gusana! Decía a mi mismo, pero no contaba con que solamente tocarían cuatro canciones pero pude ver algo de calidad, la cual no se había presentado en todo el tiempo que llevábamos ahí dentro. Bengala se hizo presente y buenas melodías musicalizaban el bombardeo de proyectiles de dudosa procedencia y contenido. Yo mismo tuve que amedrentar a unos güyes bien roqueros, los cuales daban pena ajena: un sentimiento que frecuentemente tengo. El frío intenso no fue soportado más por Tampico, tuvo que salir a comprar algo que lo protegiera ante tal clima. Prometió volver, pro no fue así. Después vino Zoé pero no nos dejó satisfechos, queríamos más y el tiempo no lo permitió; míseras cuatro rolas, ni para agarrar calor.

Hubo un momento de incertidumbre y descición. Zoé había terminado y nosotros esperábamos a Kinky o Babasónicos. El plan era simple: esperar a que el grupo siguiente fuera Kinky o los Babas y si salía División Minúscula o Fall Out Boy diríamos adiós al evento. El destino nos hizo una jugarreta y nos estampo en la carota a División Minúscula. Nuestras ganas se desvanecieron y optamos por salir y encontrar a Tampico en las calles aledañas.

Una noche fría, vacía, si esperanza y sin buenas presentaciones. Que engaño, “DFendiendo la música”, ése era el eslogan; pero ¿Cómo defender lo indefendible?.

EXA rock: la mediocridad y desdicha en su máxima expresión.

P.D. Lo único bueno fue la cena en un lugarcito de la Av. Insurgentes; que, seguramente, visitaremos en próximas ocasiones.

Vuelve el Sendero de la Hilaridad y le presenta: “¡No me chinguen, ¿Por qué no puedo ser un serial killer?”

“¡No me chinguen, ¿Por qué no puedo ser un serial killer?”

Fueron ésas las palabras que vociferó más que enojado Santiago Mesa López alías “el pozolero” durante su traslado a la PGR. Éste ciudadano es acusado de desaparecer al menos 300 cadáveres, esto, disolviéndolos en sosa cáustica y fumándose-conste que no me consta- las uñas y dientes que quedaban. Ese era el modus operandi de éste “cocinero” de una de célula de los Arellano Félix.

Ante éste suceso, ahora se explican sus clientes el por qué su pozole era tan grumoso y aceitoso(pero delicioso, afirman algunos). Y es que la dieta que llevaban los sicarios que fueron disueltos en la sosa cáustica consistia en chilorio, cerveza Pacífico y sus respectivas frutas y verduras de la región, lo cual le daba cierto saborcito al caldo.

“¡No me chinguen, ¿Por qué no puedo ser un serial killer? Que me tienen que condenar a 759 años como a la Mataviejitas para ser considerado!”. Gritaba “el pozolero”, quien ya quiere ser parte de las exposiciones de asesinos seriales, compartiendo el lugar con célebres asesinos mexicanos como Goyo Cárdenas y la Mataviejitas. Lo descarado fue que no conforme, pidió que además se le pusiera al lado de José Luis Calva Zepeda “el caníbal de la Guerrero” en dicha exposición, a lo cual le respondieron: “¡Ni te creas tanto pinche pozoles, ése si era todo un serial killer, pues a parte de enamorar a sus victimas, se las comía con tortilla de harina!”.

Ni modo, le faltaron méritos para ser el nuevo asesino serial mexicano, pero le sobran para sustituir a el chef Oropeza en “Al sabor del chef”.

Hace miles de años fue una ciudad de respetables dioses. Ahora, démosle la bienvenida a: ¡Teotihuacanlandia!

Agencia NOMAMX. Con una crisis económica mundial a la vuelta de la esquina, el Estado de México busca dónde y cómo generar recursos que contribuyan a aumentar la solvencia económica de los mexiquenses y del país. Es por eso que esa gran urbe ubicada a las afueras de Acolman y en cuyos templos se inmolaron Nanahuatzin y Tecuciztecatl dando origen al Sol y a la Luna respectivamente y, a su vez, creando uno de los mitos más sobresalientes: “el conejo en la luna”. Hoy por hoy Teotihuacan se ha convertido en el máximo parque de diversiones (arqueológico) de México-y me atrevo a decir- del mundo.

Gracias a la alianza con dos de las grandes cadenas en cuanto a parques de diversión se refiere(Disneylandia y Six Flags) el INAH ha iniciado los trabajos necesarios para hacer de Teotihuacanlandia la sede de eventos de gran trascendencia, donde podrán presentarse DJ´s de la talla de Armin Van Buren, Dj Tïesto, pasando por Motel y Moderasco; pero lo que me dejo estupefacto, fue la noticia de que la reina del pop,sí nada más y nada menos que Madonna, ha confirmado que hará un performance en el cual se sacrificará lanzándose a las llamas desde la pirámide del Sol. No lo pude creer pero su actuación esta más que confirmada.(Si Flácido Domingo estuvo en Chichen Itzá, por qué Madonna no?).

Entre las atracciones que este parque temático tendrá, figuran juegos mecánicos madreadores, saca pedos y rompe cuellos como el SuperTláloc: una montaña que romperá la barrera de la gravedad y que a más de uno le provocará la guacara instantáneamente-además de romperle el espinazo y anexos-. El Kilaweatzinpopoca: un tipo de torre que nos llevará hasta la puntita (del juego) de la cual podremos observar los alrededores de Teotihuacanlandia y, cuando ya estemos relajados, flojitos y cooperando haremos un descenso que provocará que nuestras vísceras quieran abandonarnos. Tambien habrá juegos de destreza como Atínale a Quetzalcoatl y una pista de go cars con automóviles estilo Pica-Piedra.

Pero un bonito juego de luces- la mayor atracción-en la para nada fregada y bien conservada pirámide del Sol valdrá el boleto, ya que de ella emanaran rayos lásser y destellos multicolor que animarán a las masas; y , como parte de mi labor periodística, entreviste a un danzante quien dijo lo siguiente: “este parque está pocamadratzin, tlazohcamati al INAH por un lugar como Teotihuacanlandia” mientras la felicidad se desbordaba por sus ojos, convirtiéndose en lágrimas de emoción.

Además, podremos disfrutar de estos especta-culos acompañados de varias delicias culinarias, entre las cuales se encuentran la hamburguesa Hitzilihuitzi(xoloitzcuintli a la parrilla, aguacate y frijolitzin) acompañada de su picosita y bien martajadita salsa hecha en molcajete prehispánico. Mientras tanto, en lo que a bebidas compete, el pulque y el chileatole dan la cara. En cuanto a botanitas, se nos deleitará con chapulines y con el definido por los sabiondos como el “caviar mexicano”: los escamoles. En lo que a souvenirs se refiere, se podrán llevar la tasita, el caballito tequilero y la pluma del recuerdo, pero si le sobra un dinerito extra: la foto con Tezcatlicoca, Huitzilopepsi y el Tlalocman son la mejor opción.

Como pueden ver, la raza de bronce viene con todo(y contra la crisis)para este 2009 y sin duda visitaremos esta maravilla de atracción- y la cual tiene oportunidades para ser una de las siete maravillas del mundo contemporáneo-. No eche dinero en saco roto, deje de lado a Disneylandia, Six Flags y a la mismísima Feria de Chapultepec y visite Teotihuacanlandia, el lugar del Sol, la Luna y…¡la diversión!.


Noticia de última hora:
El INAH ha hecho un desplegado en el cual se anuncia: “Chichén Itzálandia y Tajínlandia 2010…allá vamos”