Cumpleañeros

El año está por terminarse y estos rocckeros piden fiesta. Brinden por:

3 Tommy Lee

4 Janis Joplin(muerte)

7 Thom York

9 Johnny Ramone

Jhon Lenon

Jhon Entwistle

16 Michael Balzari "Flea"

18 Alvaro Henríquez

31 Larry Mullen

Jhony Marr

Un exiguo

Házme daño. Hiéreme. Asfíxiame y no dejes que por mis orificios nasales entre oxigeno alguno. Seré tu rehén, tu animal en cautiverio, tu lobato.

No quiero conocer la salida. Enciérrame en el laberinto de las infinitas pasiones y procura comerte la única llave que conduce a la salida de emergencia. Si grito, apriétame con ímpetu los huevos cúal testigo romano. No me dejes escapar porque te juro que no regresaré.

Búrlate de mí. Desángrame y recolecta mi plasma. Bébelo. Saborealo y no te olvides de acompañarlo, a la hora del té, con unas buenas galletitas. McMa, te recomendaría. Ahora sabes que estoy dispuesto a toda clase de vejación. No importa lo que piensen de mí. Seré tu juguete, tu ventrilocuo . Cargare tu equipaje y, cuando te canses, podrás viajar sobre mi espalda, sin importar las averías en mis articulaciones, causadas por el tabaco y el alcohol. seré el vasallo de tu feudo.

Engáñame. No me importa que te acuestes con Raúl o con Saúl; con Moderación o Encarnación, con Sultano o Perengano. Acepto compartir tus rebosantes senos con los de mi colonia; con el mecánico, con el de la tienda y con el albañil del número 7. Con todos.Lo único que pido es que no me dejes amanecer sólo. Te lo exigo. Si no lo cumples huiré y en verdad no regresaré. Tolero que me cambies el nombre, pero no que me dejes dormir a solas. La noches es tan fría y una chambrita no genera el suficiente calor propio de tu entrepierna; de tus manos, de tu cabello y de tu aliento.

Corta mis manos, mis venas, mis anhelos. Destruye mis sueños y échalos en tu botecito de basura junto al buró. Después podrás echar tus sanitarias usadas, de tal manera que los sepulten y no tengan oportunidad de emerger. Amarra mi cabeza de un hilo y juega con tu lindo gatito, con tu keyboard cat diabólico.

Estruja mi corazón y cerciórate de dejarlo bien seco. Marchito. Sólo tú puedes hacer eso, nadie más. Quiero que acabes con lo que soy, con lo que fuí, pero con una condición: conviértete en mi Luperca. Sálvame al menos por un instante de este río rutinario al que llamamos vida. Salva a este ser inerme que pide tu arrogante compasión.

Quiero tu malevolencia, tus palabras que magullan, tu vileza. Reitero: házme daño. Hiéreme. Asfíxiame. Entraré en tu juego, cuyo final es insondable.

Cumpleañeros

Brindemos por estos excelentes músicos:

Agosto

3 James Hetfield

11 Gustavo Cerati

16 Elvis Presley (muerte)

20 Robert Plant

21 Joe Strummer

22 Jhon Lee Hooker

Andrés Calamaro

23 Keith Moon

26 Shirley Manson

27 Stevie Vaughan (muerte)

Crónicas electoreras

Dentro de mis deberes como ciudadano, y conforme al estado de derecho en el que- supuestamente- vivimos, accedí a formar parte del proceso electoral del pasado 5 de julio. Pensé (ingenuamente) que sería fácil y, hasta cierto punto, divertido.

La cita era a las 7 de la mañana, pero como yo no me puedo andar por la vida sin consumir mis sagrados alimentos matutinos, llegué hasta las 7:30. De pretexto argumenté que no daba con el lugar pero en realidad no podía decirles campantemente que llegué a esa hora por ver a Chabelo, comer mis huevos(que en realidad no son mios, sino los de la gallina)con jamón, así como mi respectivo cafecito. Media hora de retraso. Nada mal para un principiante (no)comprometido con la democracia.

Para mi buena suerte( que no es por presumir,pero es bastante), no habían llegado mis compañeros de casilla. Yo, despistado y algo amodorrado, busqué entre mis alrededores al alguíen con facha de diputado o persona influyente que me me brindara orientación. Un señor con aires de persona decente captó mi extravío en ese momento y me guió por el buen camino:el del baño, puesto que había desayunado demasiado.

De regreso me encontré con una simpática señora treintañera de no mal gusto. La saludé y comentamos cosas suerficiales. Palabras amables. Al final nos dijeron que estaríamos en la misma casilla,y que empezáramos a armar las mamparas y urnas, trabajo que me provocó algo de impaciencia, puesto que se necesitaba doblar perfectamente las urnas y la base que las sostendría, pero dada mi hueva, no lo hacía correctamente. Al final quedaron perfectamente armadas, ganandome así el primer elogio de la mañana, un hecho no muy común en mi vida diaria y mucho menos en domingo.

Llegó en secretario de casilla, proveniente de un lugar cuyo nombre no puedo acordarme, quien resultó amigable y con gustos musicales afines a los míos.

A las nueve inició la votación , una hora después de lo señalado y la gente ya esperaba afuera del lugar. Y así pasaron las diez, las once, las doce...., nada raro, ningún movimiento sospechso, ningún provocador al acecho,mmm... de flojera. Las coversaciones con mis compañeros de casilla era la única forma de mantenerme despierto; cabe mencionar que los muy ojetes del IFE no pusieron ni una carpa, o lona que nos cubriera del inclemente y calcinante sol. Así que yo, un poco molesto y con una cordialidad diplomática nunca antes vista en mí, le pedí a la encargada de la casilla que nos hiciera el gran favor de traer algo que nos cubriera del sol. Las lonas llegaron un poquito tarde: a las 2:30.

De ahí en adelante todo fue decayendo; la gente era menos,pero sorpresas saltaron a la vista, como fue el hecho de ver a varias ex- novias- y algunas amigas - con sus hijos en brazos; provocando en mí sentimientos encontrados, ninguno de buena fé.

Por fin dieron las 6. ¡Vaya!. Mi trasero estaba más frío y tieso que de costumbre y yo quería salir de ahí lo antes posible. Se cerró la votación y procedimos a desarmar mamparas y urnas. Mi encomiable puesto de escrutador tenía la misión de contar voto por voto, y así lo hice. Cúal sería mi sorpresa que hasta un pedo sigiloso logró escarparse de mi esfínter, al ver tantos votos a favor del PAN, sí, del ¡PAN!. No podía creer que el partido de FECAL hubiera obtenido semejante cantidad de votos.

Llenamos las actas correspondientes y yo me afianzé un par de lápices- invierten 17.54 dólares por voto, que les cuesta un par de lápices, me autojustifiqué-. Después cerramos el paquete electoral y regalé mi playera del IFE a un vato proveniente de Tijuana(el cúal me contó que el crimen organizado esta "cabrón" por esas tierras del norte, donde algunas vesces se cobran vidas inocentes).

Dieron las 9:30 y mi labor estaba terminada. No cumplió mis expectativas esta participación en la "democracia", ni creo que las cumpla por el momento.

Tribulaciones...

"Miguel, Miguel". Y yo, lento como de costumbre, no volteé a tiempo y cuando por fin lo hice tú ya estabas saliendo a toda prisa con una actitud más que encabronada, completemente sulfurada.

Yo conozco la verdadera razón que provocó que tus demonios despertaran de su letargo. No fue el hecho de protagonizar un abrazo fraternal, sino que el verdadero chispazo que prendió la mecha de tus celos Molotov fue que entre mis brazos estuviera mi amiga,"bonita". Y claro, cómo poder soslayar tal acto si mi amiga, "bonita", estaba presente; porque pudo haber sido Laurita, Danielita o Karencita y no habría ocurrido gran cosa, pero mi amiga, que sobresale de entre las anteriores, fue el pretextototote para armar el show(cito) de un amor no correspondido, adicionado con su respectivo"es que tú nada más juegas con mis sentimientos".

Ímaginen la escena: Cierto día de primavera, cuando todos disfrutan de las mieles que trae consigo la temporada, por azares del destino, que, por lo menos una vez en la vida te junta todas las desgracias y mala leche que pudieron haberse dosificado en el transcurso del año, en un día. Eso mfue lo que me sucedió. Llego con mi amiga a un salón vacío-no les digo, todo se junta-, empieza un jugueteo de los más pueril e insignificante y, circunstancialmente mi amiga termina enredada en un abrazo -el cual no tiene ni la más mínima intencióin de ir más allá de lo fraternal- conmigo. En ese momento, cómo si un Pepe grillo infernal y cizañoso le hubiera dicho: "ve al salón 201, ve y mira lo que hace ese cabroncito(en el más estricto sentido peyorativo)", llega la chava en cuestión y abre termendos ojotes al contemplar la escena. "Miguel, Miguel", grita y sale corriendo a toda prisa haciendose la muy indignada-cómo-me-haces-esas-cosas.

Lo siguiente es predecible, un incesante: neta yo no estaba haciendo nada malo,sólo estabamos jugando; ante una jeta amargada, encabronada y además en la pleamar del desdén. ¡Puts!, ahora si ya se terminó, me repetí una y mil veces al ver que no consiguia disminuir el enojo hínchame- las-venas-del-cuello.

Las preguntas aquí son: ¿Por qué las amigas guapas siempre le caerán mal a tu chava?¿El hecho de que tu amiga este bonita es capaz de echar a andar en tu chava el motor de la imaginación, creadora de infidelidades y jugueteos XXX?La respuesta objetiva e irrefutable es: sí

Años de estudio me han llevado a esta afirmación indudable. Es de todos los hombres conocida esta ley de la vida tan hipócritamente negada a veces por nuestras concubinas: "no, ¿cómo crees?,. Para nada. Me cae súper bien". Pero en realidad se mantienen tan alerta cúal trailero relleno de chochos, además de ensayar asiduamente la actuación de mujer engañada y despechada, digna de un Oscar.

Lamentablemente creo que esta situación de rivalidad amiga bonita-novia, no tiene solución aparente: bueno, sólamente que tu amiga sea lesbiana, pero uno nunca sabe. Pero lo que si sé, esque de ahora en adelante a todas las futuras novias les diré que soy un ermitaño; un ser sin vida social que se la pasa jugando Francia 98´en el 64; o de plano argumentaré que mis amigas-todas, sin excepción- son lesbianas de clóset. Santo remedio.

Efímeramente...

Es la única forma en la que te podré querer y en la que prefiero que me quieras. No me adores, no me ames, no me entoloaches, mucho menos me levantes un altar; eso si, hazme oración, pero sobre todo- y de verdad te imploro-, quiéreme efímeramente.

No te enojes cuando no responda a tu recurrente pregunta:"¿Me amas?". Perdona mi pesado siliencio, mi mutismo absoluto. ¿De verdad no sabes que todo tiene un principio y un fin?, yo nací hace 19 años y, sin lugar a duda, moriré en algún tiempo futuro al igual que tú y el güey que esta a tu lado. Neta no comprendo tu obstinación fastidiosa de permanecer conmigo toda la vida, ¿Qué no te han dicho que "todo en exceso es malo"?, y no es que sea un sabio, simplemente obedesco lo que me dicta la etiqueta del Tequila que irriga mis venas y arterias y el cual tu te rehusas a beber.

Sólo quiéreme efímeramente. Piénsalo muy bien, medítalo. No puedes pensar que te amo cuando sabes que con el rabillo de mi ojo busco impacientemente la aréola que se deja entrever por el brassiere de la chica- y la cual, no está nada mal- que esta sentada a mi lado, ¿ Piensas qué con estas acciones ruines y descaradas podré amarte y respetarte todos los días de mi infeliz vida?. Estás pendejísimamente equivocada, por decir lo menos.

Mejor ven y platícame cúal es tu canción favorita, aquella que te hizo llorar, orgasmear o adorar al frontman de aquella banda; o qué sentiste cuando por primera vez- y por fortuna no la última- te rompieron el corazón; cuando te desvirgaron, o explícame en que estabas pensando cuando me dijiste que irías conmigo a cualquier parte del mundo- y del inconmensurable universo, cuando muriéramos-, cuéntamelo todo, quiero oler y saber a ti, robarme el botín que es tu alma y salir por la ventana del desprecio y del odio irremediable que trae consigo el final. Quiero que te desprendas de las garras de Morfeo y aceptes, sin reproche, la cruel realidad: tan cruel como una cruda mortal de sábado por la mañana.

Simplemente déjame verte desnuda; déjame oler desde raíz tu monte de venus- mi venus en la arena-, arrebatarte la ropa interior de un jalón, aunque después tenga que pagarla con los fondos destinados a mis viernes de farra con influencia tampiqueña. Déjame sentirte mía, efímera, como aquella primera mirada que me provocó el azoro de contemplar tu sexo, siempre tan frondoso y lleno de misterio.

Espero que esto no te parezca irrisorio, insignifacante; aunque muy en el fondo reconoces que tengo razón, no demasiada, pero la tengo. Y como dijo Dios- que ustedes saben quien es Dios-: "el amor sólo dura un breve tiempo porque no es un razonamiento, es escuetamente un sentimiento, y los sentimientos no perduran",- palabras más, palabras menos.

Querer efímeramente: una especie de delicioso harakiri al corazón.

El manual del buen defeño

Cómo disfrutar los viajes en el metro

1. Goze la variedad de mujeres que transiten en el metro...

Que van desde rubias exhuberantes, pelirrojas apantallantes y morenas despanpanantes; consienta a su pupila por lo menos una vez durante su viaje, pero recuerde que la mirada no debe sobrepasar y llegar al campo de lo lascivo y, ante todo, hágalo con discreción y mesura, tal y como se disfruta una obra de arte.

Ojo: datos estadísticos recientes, muestran un aumento en la población travesti.

2. Para el freak show, el metro está a su mejor disposición...

Desde el hombre con elefantiasis, hasta el hombre sin piernas; pasando por el hombre con el tumor más grande en el vientre y el individuo con la tripa de fuera. Déjese sorprender por los seres insólitos y curiosos que observará durante su placentero transborde. Todo esto por la módica cantidad de 2 pesitos.

3. Deguste la gran variedad de alimentos que estan a la venta

Si no desayuno, comió, o simplemente busca llenar el huequito en el estómago, puede adquirir las gorditas de nata con graciosos vellos púbicos incrustados, las papitas de contrabando, wafles que provocan septicemia o las congeladas y sandwiches de helado que le causará una diarrea que le hará recoradar el sufrimiento de los mexicas ante la tifoidea. Enfermedades intestinales que se creían erradicadas, pueden resurgir de los alimentos del metro.

4. Dispóngase a captar la diversidad de olores en el aire...

La mutabilidad de los olores dependerá de la linea en la que se encuentre, pero de entre los tantos aromas que podrá percibir se encuentran: axila sudada de albañil, y cola sudada de oficinista( del cual su escencia se intensificará, si su labor es de siete de la mañana a siete de la noche). La mezcolanza de efluvios es interminable. Permítase fortalecer su sentido del olfato, y así apantallar a cualquiera por sus amplios conocimientos.

5. Si necesita estimulación...el metro es la mejor opción!

Suelen decir eso los conocedores de las artes amatorias. Si usted se encuentra en una etapa de sequía, pero de verdad, seco cual desierto del Atacama, puede traladarse hasta la estación del metro Balderas, donde los empujones y apretones lo estimilarán hasta provocarle priapismo. Sin embargo, si lo que quiere es sentir más vigor, entonces dirígase a las estaciones aledañas al metro Zócalo.

Nota: regrese y cheque el dato estadístico del primer punto.

6. ¿Cómo evadir a los vendedores y limosneros del metro?

Suele ser una pregunta tan enigmática como sencilla, puesto que para lograr pasar desapercibido por estos seres fastidiosos, únicamente finga estar disfrutando de un buen coyotito. Esta técnica es infalible y le permitirá viajar sin inconvenientes ni preocupaciones. En caso de no aplicarla y un limosnero salta de la nada, utilize frases como: "cero varo".

Nota: no aplica con los vendedores de discos con sus bocinitas rompe-tímpanos, ya que sería catalogado como un vil pendejazo: no se puede estar tranquilo ante las canciones de Danny Daniel o el choteadísimo tema de Rudo y Cursi.

Fáciles y útlies son los consejos que le he brindado; aplíquelos si de verdad se considera un buen defeño.

P.D. Tacubaya no está:HO-RRI-BLE.