Tribulaciones...

"Miguel, Miguel". Y yo, lento como de costumbre, no volteé a tiempo y cuando por fin lo hice tú ya estabas saliendo a toda prisa con una actitud más que encabronada, completemente sulfurada.

Yo conozco la verdadera razón que provocó que tus demonios despertaran de su letargo. No fue el hecho de protagonizar un abrazo fraternal, sino que el verdadero chispazo que prendió la mecha de tus celos Molotov fue que entre mis brazos estuviera mi amiga,"bonita". Y claro, cómo poder soslayar tal acto si mi amiga, "bonita", estaba presente; porque pudo haber sido Laurita, Danielita o Karencita y no habría ocurrido gran cosa, pero mi amiga, que sobresale de entre las anteriores, fue el pretextototote para armar el show(cito) de un amor no correspondido, adicionado con su respectivo"es que tú nada más juegas con mis sentimientos".

Ímaginen la escena: Cierto día de primavera, cuando todos disfrutan de las mieles que trae consigo la temporada, por azares del destino, que, por lo menos una vez en la vida te junta todas las desgracias y mala leche que pudieron haberse dosificado en el transcurso del año, en un día. Eso mfue lo que me sucedió. Llego con mi amiga a un salón vacío-no les digo, todo se junta-, empieza un jugueteo de los más pueril e insignificante y, circunstancialmente mi amiga termina enredada en un abrazo -el cual no tiene ni la más mínima intencióin de ir más allá de lo fraternal- conmigo. En ese momento, cómo si un Pepe grillo infernal y cizañoso le hubiera dicho: "ve al salón 201, ve y mira lo que hace ese cabroncito(en el más estricto sentido peyorativo)", llega la chava en cuestión y abre termendos ojotes al contemplar la escena. "Miguel, Miguel", grita y sale corriendo a toda prisa haciendose la muy indignada-cómo-me-haces-esas-cosas.

Lo siguiente es predecible, un incesante: neta yo no estaba haciendo nada malo,sólo estabamos jugando; ante una jeta amargada, encabronada y además en la pleamar del desdén. ¡Puts!, ahora si ya se terminó, me repetí una y mil veces al ver que no consiguia disminuir el enojo hínchame- las-venas-del-cuello.

Las preguntas aquí son: ¿Por qué las amigas guapas siempre le caerán mal a tu chava?¿El hecho de que tu amiga este bonita es capaz de echar a andar en tu chava el motor de la imaginación, creadora de infidelidades y jugueteos XXX?La respuesta objetiva e irrefutable es: sí

Años de estudio me han llevado a esta afirmación indudable. Es de todos los hombres conocida esta ley de la vida tan hipócritamente negada a veces por nuestras concubinas: "no, ¿cómo crees?,. Para nada. Me cae súper bien". Pero en realidad se mantienen tan alerta cúal trailero relleno de chochos, además de ensayar asiduamente la actuación de mujer engañada y despechada, digna de un Oscar.

Lamentablemente creo que esta situación de rivalidad amiga bonita-novia, no tiene solución aparente: bueno, sólamente que tu amiga sea lesbiana, pero uno nunca sabe. Pero lo que si sé, esque de ahora en adelante a todas las futuras novias les diré que soy un ermitaño; un ser sin vida social que se la pasa jugando Francia 98´en el 64; o de plano argumentaré que mis amigas-todas, sin excepción- son lesbianas de clóset. Santo remedio.

Efímeramente...

Es la única forma en la que te podré querer y en la que prefiero que me quieras. No me adores, no me ames, no me entoloaches, mucho menos me levantes un altar; eso si, hazme oración, pero sobre todo- y de verdad te imploro-, quiéreme efímeramente.

No te enojes cuando no responda a tu recurrente pregunta:"¿Me amas?". Perdona mi pesado siliencio, mi mutismo absoluto. ¿De verdad no sabes que todo tiene un principio y un fin?, yo nací hace 19 años y, sin lugar a duda, moriré en algún tiempo futuro al igual que tú y el güey que esta a tu lado. Neta no comprendo tu obstinación fastidiosa de permanecer conmigo toda la vida, ¿Qué no te han dicho que "todo en exceso es malo"?, y no es que sea un sabio, simplemente obedesco lo que me dicta la etiqueta del Tequila que irriga mis venas y arterias y el cual tu te rehusas a beber.

Sólo quiéreme efímeramente. Piénsalo muy bien, medítalo. No puedes pensar que te amo cuando sabes que con el rabillo de mi ojo busco impacientemente la aréola que se deja entrever por el brassiere de la chica- y la cual, no está nada mal- que esta sentada a mi lado, ¿ Piensas qué con estas acciones ruines y descaradas podré amarte y respetarte todos los días de mi infeliz vida?. Estás pendejísimamente equivocada, por decir lo menos.

Mejor ven y platícame cúal es tu canción favorita, aquella que te hizo llorar, orgasmear o adorar al frontman de aquella banda; o qué sentiste cuando por primera vez- y por fortuna no la última- te rompieron el corazón; cuando te desvirgaron, o explícame en que estabas pensando cuando me dijiste que irías conmigo a cualquier parte del mundo- y del inconmensurable universo, cuando muriéramos-, cuéntamelo todo, quiero oler y saber a ti, robarme el botín que es tu alma y salir por la ventana del desprecio y del odio irremediable que trae consigo el final. Quiero que te desprendas de las garras de Morfeo y aceptes, sin reproche, la cruel realidad: tan cruel como una cruda mortal de sábado por la mañana.

Simplemente déjame verte desnuda; déjame oler desde raíz tu monte de venus- mi venus en la arena-, arrebatarte la ropa interior de un jalón, aunque después tenga que pagarla con los fondos destinados a mis viernes de farra con influencia tampiqueña. Déjame sentirte mía, efímera, como aquella primera mirada que me provocó el azoro de contemplar tu sexo, siempre tan frondoso y lleno de misterio.

Espero que esto no te parezca irrisorio, insignifacante; aunque muy en el fondo reconoces que tengo razón, no demasiada, pero la tengo. Y como dijo Dios- que ustedes saben quien es Dios-: "el amor sólo dura un breve tiempo porque no es un razonamiento, es escuetamente un sentimiento, y los sentimientos no perduran",- palabras más, palabras menos.

Querer efímeramente: una especie de delicioso harakiri al corazón.

El manual del buen defeño

Cómo disfrutar los viajes en el metro

1. Goze la variedad de mujeres que transiten en el metro...

Que van desde rubias exhuberantes, pelirrojas apantallantes y morenas despanpanantes; consienta a su pupila por lo menos una vez durante su viaje, pero recuerde que la mirada no debe sobrepasar y llegar al campo de lo lascivo y, ante todo, hágalo con discreción y mesura, tal y como se disfruta una obra de arte.

Ojo: datos estadísticos recientes, muestran un aumento en la población travesti.

2. Para el freak show, el metro está a su mejor disposición...

Desde el hombre con elefantiasis, hasta el hombre sin piernas; pasando por el hombre con el tumor más grande en el vientre y el individuo con la tripa de fuera. Déjese sorprender por los seres insólitos y curiosos que observará durante su placentero transborde. Todo esto por la módica cantidad de 2 pesitos.

3. Deguste la gran variedad de alimentos que estan a la venta

Si no desayuno, comió, o simplemente busca llenar el huequito en el estómago, puede adquirir las gorditas de nata con graciosos vellos púbicos incrustados, las papitas de contrabando, wafles que provocan septicemia o las congeladas y sandwiches de helado que le causará una diarrea que le hará recoradar el sufrimiento de los mexicas ante la tifoidea. Enfermedades intestinales que se creían erradicadas, pueden resurgir de los alimentos del metro.

4. Dispóngase a captar la diversidad de olores en el aire...

La mutabilidad de los olores dependerá de la linea en la que se encuentre, pero de entre los tantos aromas que podrá percibir se encuentran: axila sudada de albañil, y cola sudada de oficinista( del cual su escencia se intensificará, si su labor es de siete de la mañana a siete de la noche). La mezcolanza de efluvios es interminable. Permítase fortalecer su sentido del olfato, y así apantallar a cualquiera por sus amplios conocimientos.

5. Si necesita estimulación...el metro es la mejor opción!

Suelen decir eso los conocedores de las artes amatorias. Si usted se encuentra en una etapa de sequía, pero de verdad, seco cual desierto del Atacama, puede traladarse hasta la estación del metro Balderas, donde los empujones y apretones lo estimilarán hasta provocarle priapismo. Sin embargo, si lo que quiere es sentir más vigor, entonces dirígase a las estaciones aledañas al metro Zócalo.

Nota: regrese y cheque el dato estadístico del primer punto.

6. ¿Cómo evadir a los vendedores y limosneros del metro?

Suele ser una pregunta tan enigmática como sencilla, puesto que para lograr pasar desapercibido por estos seres fastidiosos, únicamente finga estar disfrutando de un buen coyotito. Esta técnica es infalible y le permitirá viajar sin inconvenientes ni preocupaciones. En caso de no aplicarla y un limosnero salta de la nada, utilize frases como: "cero varo".

Nota: no aplica con los vendedores de discos con sus bocinitas rompe-tímpanos, ya que sería catalogado como un vil pendejazo: no se puede estar tranquilo ante las canciones de Danny Daniel o el choteadísimo tema de Rudo y Cursi.

Fáciles y útlies son los consejos que le he brindado; aplíquelos si de verdad se considera un buen defeño.

P.D. Tacubaya no está:HO-RRI-BLE.

Inquinas de un anormal

Contemplando los alrededores, me puse a pensar en por qué razón la vida es tan injusta. Tal vez algunos estén satisfechos con su vida, algunos otros, pensarán en que la ésta les ha provísto de algo que en realidad no querían; por ejemplo, los Beatles. Creo que en algún momento de su brillante carrera, en la mente de alguno de esos cuatro individuos nació el pensamiento de no merecer lo que tenían. O Luis Miguel. A lo mejor nunca tuvo la añoranza de ser el artista predilecto de todas las ñoras, y de tirarse a todas esas viejas buenísimas que han participado en alguno de mis ritos onanísticos. Pero volviendo al tema, existen los que cada día, al despertar, le mientan la madre -y con rencor- a la vida; los que en verdad sienten que la existencia les ha negado la fortuna y los momentos de boyante porvenir. Yo pertenezco a ellos y les contaré el porqué.

Ese día era caluroso y el bullicio de la gente era realmente insoportable. De pronto, al agacharme, puder ver esas piernas tan bien tonificadas que quizé levantar la mirada rápidamente para ver si sostenían lo que yo me imaginaba. Así fue. Cabello castaño claro, piel bronceada, ojos color miel, una sonrisa de actríz Hollywoodense, busto generoso, cintura con poder de atracción inigualable y glúteos aguantadores. Me dejó estupéfacto. Y cómo no, si soy bien caliente. En seguida le tomé alcance y le pedí la hora (un recurso estúpido y anticuado, pero eficáz ante una inminente conquista)"2:43", me contestó, mientras me miraba desdeñosamente. Ante tal gesto, procedí a invitarle una chela en la pulcata de la esquina: "La Briosa", lugar al cual accedió a acompañarme sin titubear un instante.

-Y bien... cómo te llamas-, aventuré.

-Suleima- contestó secamente.

"¡ah pa´ nombrecito!", me dije. Pero la cachondez y la morbosidad eran más fuertes que cualquier nombre.

-¿Cuántos años tienes? - pregunté con mirada fija en sus labios.

-19, pero ya casi cumplo 20.

Esa respuesta fue música reconfortante para mis oídos algo llenos de cerumen.

- Qué bien, yo tengo 24- contesté; y claro, mintiéndole. Porque en realidad era un imberbe.


Pasadas las nueve cervezitas yo la veía con más y más pretensión desenfrenada: me la quería coger. Pero ella, a su vez, no se cansaba en invertar pretextos para no aceptar las chelitas que le invitaba. - Tómate otra-, insistia. Pero ella, muy recatada, se abstenía. Por lo tanto, tuve que echar todas las carnes al asador y opté por ser franco en mis intenciones (que es lo que siempre piden las mujeres: "ser sinceros"):

-Mira, la verdad, sólo quiero una calentadita, pero si se puede algo más pues...

No sé si fue el descaro lo que provocó que Suleima saliera a toda prisa de "La Briosa", o tal vez lo que provocó eso fue mi boca insinuante con labio leporino, o mi oreja sin lóbulo derecho; mi diente careado o mi aspecto de indigente.

Todos los rucos, ya con un grado elevado de embriaguez, me observaron y rieron insinuadamente.

Por este tipo de acontecimientos, sigo en la postura de que la vida es demasiado injusta, les da a unos pocos y deja desamparados a millones. Vida: chinga a tu putísima madre.

Una voz sombría; como si proviniera de una barranca.

Literal. Es así como describiría a José Manuel Aguilera, líder y fundador de uno de los proyectos musicales referentes del buen rock hecho en México: La Barranca.

Esta agrupación integrada por el bajista Federico Fong, Alfonso André(el caifa-jaguar) y el prodigioso guitarrista, José Manuel Aguilera, surge en 1994(anque en realidad ya habían trabajado años atrás en el cotorrísimo proyecto de el Dr. Fanatik: La Suciedad de las Sirvientas Puercas, y en el cual también participaba el mismísimo Saúl Hernández) y crean un sonido diferente a el rock que se fabricaba por esos años, en los cuales grupos como la Lupita, La Cuca, Santa Sabina, Caifanes, La Castañeda, etc., comprendían la escena musical del país, así como la programación de estaciones de radio como la extinta Orbita, ahora pésimemente llamada Reactor 105.

La Barranca logra escalar los peldaños de la escena roquera de los años 90 a base de buenas letras que tratan sobre las preocupaciones, miedos, deseeos, penas e ilusiones que trae consigo la condición humana; utilizando como herramienta de composcición la metáfora, pero sin caer en lo absurdo y retórico. Aunado a esto se encuentra la perfecta ejecución de sus instrumentos, que da lugar a la creción de atmósferas en ocasiones densas y, en algunas otras, llenas de algarabía, debido a las mezclas de ritmos caribeños que desarrollan en algunos de sus temas, heciendo de esto algo excepcional.

Sin embargo, al igual que muchas agrupaciones sobre la faz de la tierra, la Barranca ha sufrido cambios en su alineación; Alejandro Otaola, José María Arreola y Alonso Aguilera, son algunos de los músicos que han participado en este proyecto, y que de hecho con esta alineación y el imprescindible José Manuel Aguilera hicieron dos discos: Denzura(2003) y el Fluir(2005) y un EP:C0ielo Protector(2004).

La Barranca cuenta hasta el momento con siete discos: El fuego de la noche(1995), grabado con la alineación original, al igual que Tempestad(1997), Rueda de los tiempos(1999) y el más reciente, Providencia(2007), obviamnete a esta lista se suman los mencionados en el párrafo anterior.

Si usted cree que no existen buanas agrupaciones de verdadero rock en México, es obvio que no le ha echado un timpanazo a La Barranca, prueba feaciente dee que no todo el rock mexicano es glamour, fama, guitarrazos a lo puro pendejo y payola.

En la opinión de ... Visconde Miguel de Góngora y Albornoque de Asbaje

Para todos los que me miran con ojos de qué le pasa a esta wey, al andar por las calles de la ciudad sin cubrebocas.

En el contexto de un "peligrosísimo" virus de influenza porcina, un bombardeo madiático que tiene como bandera la tergiversación de la información; creo que lo que en realidad esta matando y enfermando a la gente no es el virus porcino, sino un conjunto de virus más letales y agresivos como el virus de la violencia, el virus de la corrupción, el virus del doble discurso, el virus de los negocios por debajo del agua, el virus del FMI y BM, el virus de la desconfianza y el virus del gobierno espurio: cuídese, esos si son los peligrosos.

cumpleañeros!!!

Los rockeros a quienes debemos rendirles una felicitación o un minuto de silencio, son los siguientes:

5 de abril muerte de Kurt Cobain

5 de abril muerte de Layne Staley(Alice in Chains)

14 de abril Ritchie Blackmore

15 de abril muerte de Joey Ramone

21 de abril Robert Smith