El primer beso

Dorados sean los años virginales en los que floreció nuestro fervor por lo carnal, por el tacto de otras manos con las nuestras, por los brazos que rodeaban aquella cintura de quien con un beso nos demostró para qué se usaban los inflamables labios. Así es, hermanos: brindemos por ese primer suspiro y por las noches en las que largamente recreábamos la escena de aquél ósculo, baboso y bendito.


En esos tiempos no había otra cosa más que esperar a la salida de la escuela y llevar a su casa, tomados de la mano y caminando sobre las calles empapadas por las lluvias de agosto, a Anahí. Ella era sumamente encantadora: poseía un largo cabello sinuoso de un negro azabache, rostro angelical, ojos color café cucaracha y cuerpo adolescente que voluptuosamente dejaba atrás al de niña; pero sus dientes... eran un homenaje a Luis Felipe Tovar. Por supuesto, a mi no me importaba, pues no existía cosa más deliciosa que morder sus tiernitos labios.

Con el tiempo, y los despropósitos de los compañeros que despectivamente le decían "dentadura de Gremlin", Anahí, aun contra nuestra voluntad de enamorados, decidió asistir con el Dr. Villagrán y solucionar con brackets su problema. Pasé semanas sin entender lo que decía, y si me decía algo, la atención era acaparada por sus ligaduras elásticas en la zona posterior de su boca: haciendo la función de mejorar su mordida y de que su saliva escapara por las comisuras. Atrás quedaron las palabras dulces (entendibles) que cada tarde me decía al oido, sentada en su pupítre, detrás del mio.


"¿Y mi beso?", reclamaba en el colmo de la exasperación a Anahí, que con dificultad para abrir la mandíbula me decía que sólo hasta que se acostumbrara a los brackets podríamos regresar a ellos. Yo bajaba la mirada y caminaba hacía el rincón del salón.

Preso de mi deseperación, pensé varias veces en romperle su madre a Villagrán, quien daba como tiempo de correción al problema dentomaxilar de mi amada un par de años; y de paso, buscar en su consultorio algo, un remedio para quitarle esos fierros que me negaban la caliente dicha de disfrutar las babitas de Anahí.

Aunque no lo aparentaba, ella era, como dirían los clásicos de la gastronomía de pueblo, "de buen diente": disfrutaba el ir a los mercaditos sobre ruedas que se ponían todos los sábados y comer panuchos, tortas de cochinita pibil, tacos de mixiote y sus respectivas dosis de consome y barbacoa. Cierto sábado me llamó por teléfono y la noticia era más que esperada:

- Veámonos hoy, tengo algunas cosas que darte-, me dijo mientras reía pícaramente.

Eso sólo significaba una cosa: el proceso de adaptación a sus aparatos bucales había concluido, y por lo tanto quedaba oficialmente inaugurada la temporada de besos... y de lengüita.

- Voy enseguida-, contesté conforme comenzaba a salivar del antojo. -Babitas de Anahí-, pensé.

Tomé el primer pesero con rumbo al paraíso y no tardé ni diez minutos en llegar hasta la puerta de su casa. En efecto, el lugar donde vivía no era ningún paraíso terrenal, más bien se asemejaba a cualquier gueto africano: con niños mocosos y en arapos, casi pulgosos, y vagos entrándole a la bacha. Ahora que lo pienso, mi calentura era cabrona... Pero ahi estaba, sentada en las escaleritas que se encuentran justo en la entrada de su casa y, para mi suerte ,la noche caía poco a poco.

Suelen decir que el hambre es cabrona, y quien la aguanta más, y yo no sólo tenía hambre, sino que también sed, sed de los besos de Anahí, regalo de los dioses; así que sin ni siquiera decir "buenas tardes" la tomé por su cabeza e introduje mi esponjosa lengua sin importarme el destino. Fue cuando clarito vi, entre su mirada saltona y bajo la luz de su farol chino, cómo un pedazo de masa irregular se desprendía de alguna estructura de sus brackets y se introducía en mi boca; como quien comparte un chicle. El saborcito de ese pedazo, que descifré con pericia de glotón, era ni más ni menos que de carne de res bañada en adobo de achiote, almacenado durante largas horas en su hocico... No la volví a besar esa noche, ni las siguientes.


Cuando creí que sin excepción todos los besos que daría en mi vida serían similares o mejores al primero, no contaba con el beso maldito de Anahí.

De ahi en adelante, supe que siempre se debe preguntar si "¿ya se lavaron los dientes?"a las chicas que tienen brackets y que se disponen a plantarme un beso en el océano. Si alguna vez les pregunto eso, no me lo tomen a mal, sólo soy un chico con una experiencia traumática.

Crónica defeña

Tarde de “metro”

La aglomeración espera cada vez un poco más impaciente. Cada vez más cansada y desgastada detrás de la línea amarilla que indica precaución. Los niños toman la mano de sus padres, algo disgustados porque desearían juguetear un poco antes de que los vagones anaranjados lleguen. Una señora, con su hijo en brazos, ya no sabe ni con qué secarse el sudor que brota copiosamente de su frente; porque abajo, en las entrañas de la ciudad, el calor se vuelve intolerable.

Por fin, al fondo de la caverna de concreto, se logra dilucidar una pequeña luz que hace que el pie del señor ejecutivo suspenda su golpeteo constante contra el suelo. De alguna u otra forma cada quien demuestra su prisa como mejor le plazca. Y Conforme el “metro” va deteniéndose, la gente se prepara para el abordaje. Hay pequeños empujones y algunos disgustos por las personas que tratan de acaparar, a como dé lugar, un espacio que les permita encontrar un buen asiento para descansar un rato. Ya dentro, un sonido firme y aturdidor empieza la cuenta regresiva de 13 segundos, y es precisamente ahí cuando hay que estar atentos, porque las peripecias pueden suceder en cualquier momento: los amigos de secundaria aprietan el paso y bajan las escaleras a toda velocidad; el tiempo no es suficiente y no quieren otro retardo en la escuela. El señor con portafolio llega echando los pulmones; fue una gran carrera la que emprendió en los últimos 15 metros que lo separaban del vagón. Milagrosamente, un joven no se quedó sin su brazo y alcanzó a retirarlo (apenitas) antes de que la puerta lo machucara. Hoy salieron librados, porque no han sido pocas las veces en que he visto a personas atoradas. Individuos suspendidos de su mochila o corbata que se convierten en la burla de los señores usuarios.

Ya instalados en el vagón, los novios sentados en el rincón no pueden soportar las ganas de deleitarse con un gran beso-baboso que inmediatamente atrae la mirada de una anciana que sólo los contempla con cara de “qué descarados”. Los tiempos han cambiado, no lo duda, pero lo que le causa escozor es que ya ni siquiera el caballero que va cómodamente sentado en el asiento “reservado” le cede el lugar a la mujer que transporta en su vientre a una persona de 7 meses de gestación, por lo que se ve éticamente forzada a ofrecerle el lugar a la señora embarazada. También están los alienados que se encierran en su mundo y colocan sus audífonos para escuchar música, y que nadie los moleste.

El “metro” se detiene en la estación contigua, de la cual ascienden y descienden los pasajeros que crean una especie de remolino salvaje del cual no es fácil salir. Con el vienen los primeros vendedores de la tarde. “Lleve dos cajitas de chicles Trident por cinco pesos”, dice la indigente que con bastón en mano abre brecha por el pasillo hasta llegar al otro extremo del andén. Esta vez no hubo venta.

Ahora toca el turno al vendedor de discos en formato mp3 que llega anunciando con bocinas rompe-tímpanos (de esas que en el centro venden por 600 u 800 pesos con todo y mochila incluida) los éxitos del reggaetón. La pareja de novios que no deja de comerse a besos no vacila un momento y levantan la mano para que el disco-nauta lleve, hasta su lugar, el preciado disco quemado con 121 temas.

Hay que transbordar, a veces, para llegar al lugar que deseamos. Se vuelve necesario recorrer pasillos que parecen no tener fin y subir escaleras que no funcionan y que pueden provocar la exhalación desafortunada de una chava con uniforme de Kentucky que no puede evadir de su pensamiento que otra falta en el trabajo y será despedida. Sin embargo, recarga baterías con una congelada que compra en el pasillo, el mismo en el cual, metros adelante, un niño con obesidad infantil pre-diabético adquiere papas Sabritas de contrabando a un precio módico.

De un tiempo a la fecha, los vendedores subterráneos se han reproducido por todo el “metro” y lo mismo se puede encontrar chocolates caducados, que variedades de fruta de temporada que es vendida por kilo.

Durante el trayecto no falta el desfile de mujeres guapas, aquellas que atraen las miradas lascivas de los hombres que desconocen el significado de la palabra “disimular” y “respeto”. No hace mucho se escuchó la noticia del hombre que se disfrazaba de mujer para tocar las partes íntimas de las mujeres. A ese extremo puede llegar el lujurioso mexicano que viaja en “metro”.

De nuevo hay que subir al andén y pronto las notas musicales del acordeón de una joven indígena inundan el lugar con un tema de los Tigres del norte. Su hijo, envuelto en un rebozo que lo mantiene atrincherado contra la espalda de su madre, se limita a mirar con sus negros ojos la indiferencia de la gente. La cual, por suerte, no puede reconocer aún.

A lo lejos, se ve a una bolita de amigos que se acerca. Ríen jocosamente de algo que desconocemos. La señora que va sentada al lado de ellos no puede evitar llevarse la mano a la nariz un momento y aguantar la respiración. Porque esa bolita de amigos albañiles lleva en su fragancia natural un olor que evidencía una larga jornada de trabajo levantando botes de mezcla y tabicones bajo un sol inclemente. A veces a eso huele el “metro”: a sudor, a suciedad, a Pinol y a pizza personal. Luego, con el transcurso del día, forman un crisol de efluvios que pocos pueden o se atreven a descifrar.

Como buen lugar con identidad mexicana, las leyendas urbanas se hacen presentes: que hay que tener cuidado mientras se espera el “metro” porque existe un psicópata que empuja a los usuarios hacia las vías o que en los últimos vagones, sobre todo en la noche, se reúnen los homosexuales que acosan a los pasajeros que no lo son.

Así se va la vida en el subterráneo. Ahí se dan la desesperación, el amor, el enojo, el libertinaje, la alegría, la desilución y todo lo que llevamos a cuestas como mexicanos. Mexicanos que lo único que buscan es llegar con bien a su destino.

Primera fecha de Phoenix en México

Una Noche fría y húmeda fue la que nos acogió ayer a los centenares de seguidores de la banda francesa, Phoenix.

Revendedores y oficiales convivían como viejos amigos mientras se embutían los últimos tamales por el Día de la Candelaria. “Te sobran o te faltan” eran las palabras que se repetían como un eco en las inmediaciones del Vive Cuervo Salón. En el cual la cita era a las 11.

Llegué con mi compañero, Luis Rdz, con 30 minutos de anticipación. Y después de pasar la típica “revisión de rutina”, nos introducimos en el aposento que colisionaría 28 minutos después.

Mujeres bellas engalanaban el lugar, el cual ya lucia repleto y con un escenario más que dispuesto para que esos muchachos franceses lo tomaran por asalto e hicieran mover a las masas sedientas de rock en un martes laboral que sería la válvula de escape de una rutina entre semana que asfixia y somete, pero que por esta noche se transformaría metafórica y temporalmente en un viernes social.

Faltando dos minutos para las once las luces fueron apagadas y la expectación nos tomó por sorpresa al escuchar los sintetizadores que creaban la atmósfera para que “Lisztomania” sonara y nos pusiera a saltar.

El público acompañó con sus voces a un Thomas Mars que se mostraba fascinado y entusiasta, producto del furor que el público mexicano destiló en cada momento de la presentación. Acatando las órdenes de ese galo sorprendido por el recibimiento y el cual no disimulaba en lo absoluto. Como si se preguntara sí de verdad merecía tanta entrega.

El baterista (cuyo nombre desconozco, por ser un músico invitado y el cual no fue presentado) dejó al respetable estupefacto por la vehemencia con la que atacaba su instrumento: haciendo sangrar su bateria con cada baquetazo en sintonía con las guitarras de Christian Mazzalai y Lauren Brancowitz, además del parsimonioso bajo de Deck D´Arcy.

Los minutos transcurrían y el viaje musical nos llevaba por una marea que subía y bajaba. Temas como “Long distance call" ,“Lasso”, “Too Young”, “Rome”, “Run, run, run” o “If I ever feel better” nos impedían parar el cuerpo por lo menos unos momentos y tomar un respiro para poder continuar en el vaivén de emociones.

Poco a poco el final se acercaba y prácticamente se habían tocado las mejores rolas hechas durante sus 11 años de existencia. El encore presentó “Everything is everything”, “Playground love” (cover de Air), “Consolation prizes” y la omnipotente “1901”. Canción que hizo del público un vasallo que estaba a los pies de Thomas Mars y sus secuaces.

Mucho sudor, buyas y calidez en exceso fue en lo que se convirtió esa noche fría de Polanco. De esas noches de rock que no se olvidan.

Noche de Palomas

En estos días nocturnos, donde siempre me suele acompañar un café y un muffin como pareja ideal, suelo recorrer los confines de mi biblioteca musical hasta altas horas de la noche. Ciertas noches como esta, en el que la melancolía pasa a visitarme mientras trato de entretenerme leyendo cualquier cosa, recurro al buen Armando Palomas, poeta loco y canta-autor cargado con gran humor que plasma en cada una de sus rolas. En algunas otras muestra al amor de forma procaz pero de manera directa.Intensa y desgarrada como deben ser algunas cosas.

Armando Palomas hasta cierto punto se burla de sí mismo, porque sabe que como mexicano existimos muchos como él. Sí, muchos pendejos, jodidos, manipulados, encandilados, interesados, calientes, dolidos, frustrados, ardidos, pedotes, soñadores y traumados, pero contentos. Crisol del mexicano.

"Que no tomes más cerveza, que no tomes alcohol

que ya nada te interesa, que la vida es un sol

que aldelgazes y que tengas cuidado con el colesterol.

...Que fulano es de tu edad y ya pronto es doctor,

y que Quique tu vecino es un piloto aviador,

y que esperan verme de pingüino en su fiesta

de graduación.

...Pero que fachas te traes que pareces limosnero,

que feas botas usas y que horrible sombrero,

y que la felicidad solamente te la da el dinero

Eso no va conmigo, esas se dan, una cuarta más

abajo del ombligo"

El Palomas juega con los ritmos típicos del país en algunas canciones, como lo son los sones hustecos y esas coplas jocosas que abundan en el puerto de Veracruz, sin dejar de lado su afición al rock y blues. Es un ser nómada que lo mismo toca en la plancha del zócalo que en una taberna de mi colonia. No se cotiza, no es fresa, ni mamón como las estrellitas del rock mexicano, de quienes se burla sardónicamente: "pinche como los Mercurio, pinche Plastilina Mosh..."(de ese mismo nivel los considera), pregona en su "canción pinche".

Noche de Palomas, de café y muffin. Qué más puedo pedir.

Festivales escolares

Los domingos son días deprimentes y carentes de actividad cotidiana. Representan la mejor opción para echarse a tirar la hueva, disponer de alimentos y bebidas y escuchar música a todo volúmen. También cabe la opción de hacer las compras de víveres y simplezas varias. O, por último: tratar de limpiar y ordenar tu cuarto, y encontrar, en lo más recóndito de él, un álbum fotográfico de tu niñez. Desatando así el cordón bien ceñido de la ignominia infantil plasmado en fotografías de participaciones en festivales de cualquier tipo. Y ahí lo ví, dentro del clóset, ese álbum que archiva mis desempeños en el escenario y de los cuales pensé no existían documentos gráficos que pudieran dar testimonio de circunstancias ruborizantes. Todo ello producto de los caprichos e imprudencias de los padres de familia y escuelas.

- Yo, el árbol de navidad...

El kínder o preescolar es la mayor fábrica de actos freak que he conocido en mi vida. Los traumas kinderianos quedan tatuados en nustra memoria para siempre. De ahí que alguien decida ser un psicópata social, y con más razón si en las actividades navideñas te asignan el personaje más envidiado de la pastorela: el árbol de navidad.

Recuerdo mi disfraz, el cual constaba en una bonita réplica, hecha con cartón, de un pino tundresco color verde olivo. Además, por si existía la duda de lo que era, decidieron ponerme esferas y "escarcha" alrededor. Mi acto consistió en permanecer durante una hora de pie y sin hacer movimientos que delataran que no era un pino. Unos tímidos ojitos negros asomados por dos bújeros en el cartón me permitió observar las risas socarronas de los padres de familia congregados esa mañana hacia mi. Obsequiandome mi primera deshonra a escazos 4 añitos de edad.

-Yo, el Morelos... y Pavón

Recuerdo ese traje confeccionado por doña Chuchita, adicionado con un paliacate rojo ( el cúal serviría después para limpiar los verdes mocos de mi tío "Cachipopepo") y mi faja color azul, sin dejar de lado mis bien tupidas patillas postizas.

Era la representación de la conspiración de Quetretaro(ck), ocurrida en 1810. Pero yo no quería el papel de Morelos, sino el de Miguel Dominguez, esposo de Josefa Ortíz de Dominguez, cuyo papel lo llevaría a cabo nada más y nada menos que la niña que hacía de mi estómago un hueco: Diana. Quien con su simpática dentadura, a la cual le faltaban dos dientes, sonreía cada vez que nos llegabamos a encontrar de frente. Pero el destino hizó literalmente un cambio de papeles y después de aquella escenificación nunca más la volví a ver.

- Yo, el revolucionario bailarín y otros desempeños danzísticos...

Mis carrilleras fueron hechas con papel celofán metálico de color amarillo, envueltas a manera de taco. Eran un festival con motivo del aniversario de la Revolución Mexicana. Mi pareja fué Cinthya, una niña rubia que a más de uno robaba un suspiro, y que como buena Adelita, necesitaba de su general. Agazajo infantil, a pesar de que una y otra vez pisaba sus piecitos con huaraches.

Cuando creí que nunca más volvería a participaer en festivales que atentarán contra mi voluntad y dignidad como ser humano, la primaria se convirtió en mi peor pesadilla, sobre todo en las festividades dedicadas a las madres, los 10 de mayo.

Desde una Salsa hasta un Vals, pasando por bailes típicos regionales; danzas como el "Venado", Tangos y Zortzicos(danzas Vascas), danzas náhuas y hasta un merengazo forman parte de mis desempeños artísticos. Todo registrado en fotografías que complementan el álbum familiar, testigo de las viejas glorias y sinsabores de los miembros del clan.

Una de dos: o eliminamos los álbums fotográficos (que al fin y al cabo "se guardan y se olvidan porque dicen la verdad") o declaramos inexistentes los festivales escolares. Pobres de los niños en este 2010, año del "Bicentenario de la Independencia y centenario de la Revolución". Dios los ampare.

Lo que el año nos dejó...

El 2009 fue un año muy productivo en cuanto a música se refiere, otorgando grandes discos que quedarán en la memoria de todos los adeptos al rock. Este fue el año del retorno de la figura de las superbandas, las cuales por supuesto no defraudaron a nadie. Agrupaciones como Them Crokeed Vultures, The Dead Weather y Monsters of Folk tuvieron una gran acptación y no es para menos: el desempeño musical mostrado en sus materiales hablan por sí mismos. Lo único que esperamos es que estos proyectos sean duraderos.

Por otro lado también hubieron sorpresas muy gratas, como lo fue el viraje musical que dió The Horrors, lo cual les permitió llegar a audiencias que no consiguieron con la salida de su primer disco( The Strange House). Los franceses de Phoenix lograron afianzar su lugar dentro de la escena del rock-pop alternativo con la salida del "Wolfgang Amadeus Mozart". The Maccabees lograron mostrar que estan para cosas grandes debido a ese sonido tan característico que han desarrollado y que ya dejaba ver sus rastros en su anterior material (Colour It In) y el cual quedó plasmado en el "Wall of arms". Metric por su parte, nos entrega un material con lo más refinado del electro-pop, canciones que contienen melodias pegajosas pero no por eso banales.

Los muchachos de White Rabbits sacaron este año su segundo larga duración, It´s Fraightening, demostrando que aún es posible reinventar el género del "indie-rock". El duo de San Francisco, Girls, son otro ejemplo de lo mencionado: logran asimilar esa influencia del rock de los 60´s, con sus atmosferas densas y armonias Beach Boyescas, y hacerlas parecer como propias, originales, haciendo un excelente rock-pop. Grizzly Bear, banda proveniente del Brooklyn, nos deleitó con la salida del Veckatimest, su tercer larga duración, cautivándonos con esos coros de canciones como "Two weeks" y "While you wait for the others".

No duden en adquirir éstos discos, su escucha será sumamente placentera:

1) The Dead Weather/ Horehound

Género: Blues-rock, Garage-rock











2) Them Crooked Vultures/ Them Crooked Vultures



Género: Hard-rock, Blues-rock.







3) The Maccabees/ Wall of arms



Género: Indie-rock, alternativo.






4)Grizzly Bear/ Veckatimest



Género: Folk-rock, Indie -rock











5) Phoenix/ Wolfgang Amadeus Mozart

Género: Indie-pop











6) The Horrors/ Primary Colours




Género: Post-punk, Shoegaze, Garage-rock





7) Monsters of Folk/ Monsters of Folk




Género: es obvio & Indie rock







8) The White Rabbits/ It´s Fraightening


Género: Indie-rock










9) Metric/ Fantasies

Género: electro-pop, New wave











10) Girls/ Album


Género: Rock-pop, Psychodelic lo-fi












Discos que no entraron en los primeros 10, pero que también deben escucharse (no precisamente por este orden):

- Mew /No More Stories
- Yeah Yeah Yeahs/ It´s Blitz
- Pearl Jam/ Backspacer
- Andrew Bird/ Noble Beast
- Kasabian/ West Ryder Pauper Lunatic Assylum
- Danger Mouse & Sparklehorse/ Dark Night of the Soul
- Silversun Pickups/ Swoon
- The Gossip/ Music for Men
- Neil Young/ Fork In the Road
- Bob Dylan/Thogether Through Life
- Dirty Projectors/ Bitte Orca
- Impire of the Sun/ Walking on a Dream

Los conjuntos mexicanos, como ya nos han acostumbrado en los ultimos años, si sacaron materiales, la mayoría son de mala calidad. Pero los que en verdad valen la pena terminan siendo muy pocos. He aquí los que recomiendo:

1) Los Fancy Free/ Nevergreens
Género: Psychodelic-rock

2) Hello Seahorse!/ Bestia
Género: Indie -pop, Indie -rock

3) Natalia Lafourcade/ Hu Hu Hu
Género: Indie-rock

Umami

¿Qué es delicioso? Cada quien puede responder a esta sencilla pregunta y tal vez lo más común sea relacionarlo con comida. Un dulce, un chocolate o el platillo favorito de cada quien, etc. Pero lo delicioso no solamente esta ligado al sentido del gusto, también se traslada a los diferentes sentidos. Disfrutar una película, escuchar una canción, disfrutar una escena, estar acompañado de personas que alivianen los momentos, unos tragos, un hobby, en fin. La exquisitez abunda en nuestras vidas. Esta presente en cualquier hora y en cualquier lugar y no se tiene que pagar para acceder a ella. Bueno, a veces.

Estamos aquí para deleitarnos, para saborear cada cosa. Probar y probar y, si no nos gusta, al igual que con la comida podremos rechazarla abruptamente o, de lo contrario, abusar hasta enpalagarnos.

Sin embargo hay cosas que siempre serán deliciosas: los labios de una mujer, por ejemplo. Hay de todas las formas para todos los gustos. En mi caso no me inclino por algunos en especial (los leporinos no son de mi agrado). Porque un beso, en su escencia premeditada o llevado a cabo, resulta placentero.

Delicioso como una caricia...¿A quién no le gustan las caricias y los abrazos? A todos, no existe titubeo. Nadie puede ser capaz de negar un mimo y menos si el que lo da es una amada. El contacto de una piel con otra, la caricia tímida que pretende, de alguna forma, disimular la intención para después saborear y paladear la piel, tu piel. Poner a prueba los sentidos, el gusto: piel salada o ácida, dulce o amarga. Sabroso como tenerte entre mis brazos, enredarnos y no poder soltarnos en un buen rato.

Pero a pesar de disfrutar de eso, umami es estar vivo. Poder sentir un brisa, respirar smog, reir y llorar, amar y odiar, correr o caminar, gozar o sufrir. Cada quien considera lo que le gusta y agrada. Eso es umami para mi. Ácido glutámico de la experiencia.

Un buen Free...

Una tímida pero veleidosa mirada de sus ojos verdes desató el comienzo. Ese acercamiento me dejó trémulo por un instante, pero también me dí cuenta de que siempre reacciono de la misma forma cuando algo inesperado me sucede.

Jesica compartía gustosamente su tiempo conmigo para escuchar música- ¿Cómo se llama esa canción?- decía mientras en los auriculares sonaba"12:51". De pronto me contaba de su novio: un tipo el cual la visitaba en la prepa dos o tres veces a la semana, pero al cual sólo lo aguantaba por cierta$ razone$; ya que según ella, ni su aspecto o forma de ser le agradaba del todo. Yo me reía de todo lo que le pasaba. Su vida sentimental era una especie de tragicomedia. Más tragedia que comedia, obviamente. -Te lo mereces por ojete-, le espetaba con tono burlón.

Los días de la semana toman un ritmo lento o vertiginoso según sea el estado de ánimo. Pero ¿Qué ritmo toman cuando uno está en pleno free?. Los días se vuelven un poderoso ciclón que te arrastra hasta su ojo y te mantiene en un estado de peligro latente. Porque un free es eso: Un peligro latente, una bomba de tiempo entre tus ingenuas manos.

"Juega con fuego y te quemarás" suelen pregonar las mentes sabias. Nada tan cierto como esa frase, sin lugar a duda una sentencia. Sin embargo, ¿Qué se puede hacer con alguien dispuesto a rociarse con gasolina e inmolarse? Absolutamente nada.

-¿Neta?, ps va...- fue lo que contesté a su propuesta de ser frees. La simple idea de fajar y dar lenguetazos flamígeros sin compromiso, es decir: no invitacones al cine o tomar café; nada de manita sudada o de llamarle por teléfono me pareció atractiva e irresistible desde el primer momento. Presta pronto y sabadaba.

El pseudo dogging en el parque me enseñó que la policia es más morbosa de lo que parece. Pero qué sería de nosotros sin un mínimo de morbosidad. El free es el estado perfecto para descubrir tus excesos y limitaciones; pero el free suele ser breve, efímero. Porque el juego termina cuando alguien de los dos aspira a ser algo más, algo conocido como novia(o). Así que la única alternativa era disfrutar, porque obviamente no sería yo ese aspirante.

Durante el free suelen ocurrir las peripecias más absurdas e inéditas. Les diré a que me refiero:

Cierto día un grupo de amigos fuimos al cine. La película que vimos era una bazofia llamada KM 31, según esto era de terror. Pero terror fué el que pasé cuando después de unos besos candentes, de esos en los que hasta muerdes el labiesito con fervor supremo, descubrí que al terminar la función el labio de mi free estaba completamente morado. Neta: era como si un ñero Tepiteño adorador de Judas se la hubiera madreado. -¿Ahora que hago?- me dije. Mis amigos pensarían que intenté un acto de coacción sexual contra Jesica. Tarde aprendí que las personas de tez muy clara son excesivamente delicadas de su piel.

Después de todo, aguantó como las grandes y siguió una semana más. Luego, lo inevitable, el típico: "Esque siento algo por ti, algo que no me esperaba". Ajá. Ps pendejo no soy.

Manuela

No puedo tocarte y sin embargo te siento. Fresca y húmeda, tal y como lo eres en realidad. Un manjar exquisito digno de mi paladar. Puedo manejarte a diestra y siniestra; puedo usarte , puedo corromperte. En este momento tu autocontrol es nulo. Me perteneces. La imaginación es soberana y te atienes a lo que dicte, no tienes de dónde escoger, te has metido en mi mente y no será tan fácil escapar de aquí, primero tendrás que complacerme y hacer lo que ordene.

¿Querías jugar con mi mente? Pues lo has conseguido. Tal vez no estés enterada pero te he reccorrido con mi lengua de pies a cabeza; he besado y mordisqueado sutilmene tu cuello, ése en donde se halla tu lunar; he bebido mi vino favorito sobre tu ombligo(mi copa preferida); he recorrido tu esplada( de abajo hacia arriba) con mi aliento etílico y ni cuenta te has dado. Es por este tipo de acciones por las cuales agradezco que la telapatía no sea posible, porque si así fuera, muchas mujeres ya me habrían reclamado... o cedido a mis deseos.

Me pregunto si alguen más, en este preciso momento, también este acariciando tus senos turgentes, tus piernas o entre pierna. Espero que no: nunca me ha gustado compartir a una mujer con extraños. Los amigos son primero.

Estoy a punto de dejarte escapar y tal parece que no padeces de cansancio alguno. No hay fatiga porque nunca existió oposición contra mis actos. Eres tan dócil, tan inerme. No muy diferente a las demás, o por lo menos hoy no quise que fuera de esa manera, tengo mis días de interactividad, pero no te preocupes, seguramente estarás en uno de esos días en que se libran encuentros épicos y las hipotéticas imagenes de tu cuerpo se archivan en mi memoria de corto plazo.

Un pedazo de Regio es tu ticket de salida, pero mantente dispuesta, porque en cualquier momento puedes estar bajo el yugo de mis fantasias promiscuas.

Cumpleañeros

El año está por terminarse y estos rocckeros piden fiesta. Brinden por:

3 Tommy Lee

4 Janis Joplin(muerte)

7 Thom York

9 Johnny Ramone

Jhon Lenon

Jhon Entwistle

16 Michael Balzari "Flea"

18 Alvaro Henríquez

31 Larry Mullen

Jhony Marr

Un exiguo

Házme daño. Hiéreme. Asfíxiame y no dejes que por mis orificios nasales entre oxigeno alguno. Seré tu rehén, tu animal en cautiverio, tu lobato.

No quiero conocer la salida. Enciérrame en el laberinto de las infinitas pasiones y procura comerte la única llave que conduce a la salida de emergencia. Si grito, apriétame con ímpetu los huevos cúal testigo romano. No me dejes escapar porque te juro que no regresaré.

Búrlate de mí. Desángrame y recolecta mi plasma. Bébelo. Saborealo y no te olvides de acompañarlo, a la hora del té, con unas buenas galletitas. McMa, te recomendaría. Ahora sabes que estoy dispuesto a toda clase de vejación. No importa lo que piensen de mí. Seré tu juguete, tu ventrilocuo . Cargare tu equipaje y, cuando te canses, podrás viajar sobre mi espalda, sin importar las averías en mis articulaciones, causadas por el tabaco y el alcohol. seré el vasallo de tu feudo.

Engáñame. No me importa que te acuestes con Raúl o con Saúl; con Moderación o Encarnación, con Sultano o Perengano. Acepto compartir tus rebosantes senos con los de mi colonia; con el mecánico, con el de la tienda y con el albañil del número 7. Con todos.Lo único que pido es que no me dejes amanecer sólo. Te lo exigo. Si no lo cumples huiré y en verdad no regresaré. Tolero que me cambies el nombre, pero no que me dejes dormir a solas. La noches es tan fría y una chambrita no genera el suficiente calor propio de tu entrepierna; de tus manos, de tu cabello y de tu aliento.

Corta mis manos, mis venas, mis anhelos. Destruye mis sueños y échalos en tu botecito de basura junto al buró. Después podrás echar tus sanitarias usadas, de tal manera que los sepulten y no tengan oportunidad de emerger. Amarra mi cabeza de un hilo y juega con tu lindo gatito, con tu keyboard cat diabólico.

Estruja mi corazón y cerciórate de dejarlo bien seco. Marchito. Sólo tú puedes hacer eso, nadie más. Quiero que acabes con lo que soy, con lo que fuí, pero con una condición: conviértete en mi Luperca. Sálvame al menos por un instante de este río rutinario al que llamamos vida. Salva a este ser inerme que pide tu arrogante compasión.

Quiero tu malevolencia, tus palabras que magullan, tu vileza. Reitero: házme daño. Hiéreme. Asfíxiame. Entraré en tu juego, cuyo final es insondable.

Cumpleañeros

Brindemos por estos excelentes músicos:

Agosto

3 James Hetfield

11 Gustavo Cerati

16 Elvis Presley (muerte)

20 Robert Plant

21 Joe Strummer

22 Jhon Lee Hooker

Andrés Calamaro

23 Keith Moon

26 Shirley Manson

27 Stevie Vaughan (muerte)

Crónicas electoreras

Dentro de mis deberes como ciudadano, y conforme al estado de derecho en el que- supuestamente- vivimos, accedí a formar parte del proceso electoral del pasado 5 de julio. Pensé (ingenuamente) que sería fácil y, hasta cierto punto, divertido.

La cita era a las 7 de la mañana, pero como yo no me puedo andar por la vida sin consumir mis sagrados alimentos matutinos, llegué hasta las 7:30. De pretexto argumenté que no daba con el lugar pero en realidad no podía decirles campantemente que llegué a esa hora por ver a Chabelo, comer mis huevos(que en realidad no son mios, sino los de la gallina)con jamón, así como mi respectivo cafecito. Media hora de retraso. Nada mal para un principiante (no)comprometido con la democracia.

Para mi buena suerte( que no es por presumir,pero es bastante), no habían llegado mis compañeros de casilla. Yo, despistado y algo amodorrado, busqué entre mis alrededores al alguíen con facha de diputado o persona influyente que me me brindara orientación. Un señor con aires de persona decente captó mi extravío en ese momento y me guió por el buen camino:el del baño, puesto que había desayunado demasiado.

De regreso me encontré con una simpática señora treintañera de no mal gusto. La saludé y comentamos cosas suerficiales. Palabras amables. Al final nos dijeron que estaríamos en la misma casilla,y que empezáramos a armar las mamparas y urnas, trabajo que me provocó algo de impaciencia, puesto que se necesitaba doblar perfectamente las urnas y la base que las sostendría, pero dada mi hueva, no lo hacía correctamente. Al final quedaron perfectamente armadas, ganandome así el primer elogio de la mañana, un hecho no muy común en mi vida diaria y mucho menos en domingo.

Llegó en secretario de casilla, proveniente de un lugar cuyo nombre no puedo acordarme, quien resultó amigable y con gustos musicales afines a los míos.

A las nueve inició la votación , una hora después de lo señalado y la gente ya esperaba afuera del lugar. Y así pasaron las diez, las once, las doce...., nada raro, ningún movimiento sospechso, ningún provocador al acecho,mmm... de flojera. Las coversaciones con mis compañeros de casilla era la única forma de mantenerme despierto; cabe mencionar que los muy ojetes del IFE no pusieron ni una carpa, o lona que nos cubriera del inclemente y calcinante sol. Así que yo, un poco molesto y con una cordialidad diplomática nunca antes vista en mí, le pedí a la encargada de la casilla que nos hiciera el gran favor de traer algo que nos cubriera del sol. Las lonas llegaron un poquito tarde: a las 2:30.

De ahí en adelante todo fue decayendo; la gente era menos,pero sorpresas saltaron a la vista, como fue el hecho de ver a varias ex- novias- y algunas amigas - con sus hijos en brazos; provocando en mí sentimientos encontrados, ninguno de buena fé.

Por fin dieron las 6. ¡Vaya!. Mi trasero estaba más frío y tieso que de costumbre y yo quería salir de ahí lo antes posible. Se cerró la votación y procedimos a desarmar mamparas y urnas. Mi encomiable puesto de escrutador tenía la misión de contar voto por voto, y así lo hice. Cúal sería mi sorpresa que hasta un pedo sigiloso logró escarparse de mi esfínter, al ver tantos votos a favor del PAN, sí, del ¡PAN!. No podía creer que el partido de FECAL hubiera obtenido semejante cantidad de votos.

Llenamos las actas correspondientes y yo me afianzé un par de lápices- invierten 17.54 dólares por voto, que les cuesta un par de lápices, me autojustifiqué-. Después cerramos el paquete electoral y regalé mi playera del IFE a un vato proveniente de Tijuana(el cúal me contó que el crimen organizado esta "cabrón" por esas tierras del norte, donde algunas vesces se cobran vidas inocentes).

Dieron las 9:30 y mi labor estaba terminada. No cumplió mis expectativas esta participación en la "democracia", ni creo que las cumpla por el momento.

Tribulaciones...

"Miguel, Miguel". Y yo, lento como de costumbre, no volteé a tiempo y cuando por fin lo hice tú ya estabas saliendo a toda prisa con una actitud más que encabronada, completemente sulfurada.

Yo conozco la verdadera razón que provocó que tus demonios despertaran de su letargo. No fue el hecho de protagonizar un abrazo fraternal, sino que el verdadero chispazo que prendió la mecha de tus celos Molotov fue que entre mis brazos estuviera mi amiga,"bonita". Y claro, cómo poder soslayar tal acto si mi amiga, "bonita", estaba presente; porque pudo haber sido Laurita, Danielita o Karencita y no habría ocurrido gran cosa, pero mi amiga, que sobresale de entre las anteriores, fue el pretextototote para armar el show(cito) de un amor no correspondido, adicionado con su respectivo"es que tú nada más juegas con mis sentimientos".

Ímaginen la escena: Cierto día de primavera, cuando todos disfrutan de las mieles que trae consigo la temporada, por azares del destino, que, por lo menos una vez en la vida te junta todas las desgracias y mala leche que pudieron haberse dosificado en el transcurso del año, en un día. Eso mfue lo que me sucedió. Llego con mi amiga a un salón vacío-no les digo, todo se junta-, empieza un jugueteo de los más pueril e insignificante y, circunstancialmente mi amiga termina enredada en un abrazo -el cual no tiene ni la más mínima intencióin de ir más allá de lo fraternal- conmigo. En ese momento, cómo si un Pepe grillo infernal y cizañoso le hubiera dicho: "ve al salón 201, ve y mira lo que hace ese cabroncito(en el más estricto sentido peyorativo)", llega la chava en cuestión y abre termendos ojotes al contemplar la escena. "Miguel, Miguel", grita y sale corriendo a toda prisa haciendose la muy indignada-cómo-me-haces-esas-cosas.

Lo siguiente es predecible, un incesante: neta yo no estaba haciendo nada malo,sólo estabamos jugando; ante una jeta amargada, encabronada y además en la pleamar del desdén. ¡Puts!, ahora si ya se terminó, me repetí una y mil veces al ver que no consiguia disminuir el enojo hínchame- las-venas-del-cuello.

Las preguntas aquí son: ¿Por qué las amigas guapas siempre le caerán mal a tu chava?¿El hecho de que tu amiga este bonita es capaz de echar a andar en tu chava el motor de la imaginación, creadora de infidelidades y jugueteos XXX?La respuesta objetiva e irrefutable es: sí

Años de estudio me han llevado a esta afirmación indudable. Es de todos los hombres conocida esta ley de la vida tan hipócritamente negada a veces por nuestras concubinas: "no, ¿cómo crees?,. Para nada. Me cae súper bien". Pero en realidad se mantienen tan alerta cúal trailero relleno de chochos, además de ensayar asiduamente la actuación de mujer engañada y despechada, digna de un Oscar.

Lamentablemente creo que esta situación de rivalidad amiga bonita-novia, no tiene solución aparente: bueno, sólamente que tu amiga sea lesbiana, pero uno nunca sabe. Pero lo que si sé, esque de ahora en adelante a todas las futuras novias les diré que soy un ermitaño; un ser sin vida social que se la pasa jugando Francia 98´en el 64; o de plano argumentaré que mis amigas-todas, sin excepción- son lesbianas de clóset. Santo remedio.

Efímeramente...

Es la única forma en la que te podré querer y en la que prefiero que me quieras. No me adores, no me ames, no me entoloaches, mucho menos me levantes un altar; eso si, hazme oración, pero sobre todo- y de verdad te imploro-, quiéreme efímeramente.

No te enojes cuando no responda a tu recurrente pregunta:"¿Me amas?". Perdona mi pesado siliencio, mi mutismo absoluto. ¿De verdad no sabes que todo tiene un principio y un fin?, yo nací hace 19 años y, sin lugar a duda, moriré en algún tiempo futuro al igual que tú y el güey que esta a tu lado. Neta no comprendo tu obstinación fastidiosa de permanecer conmigo toda la vida, ¿Qué no te han dicho que "todo en exceso es malo"?, y no es que sea un sabio, simplemente obedesco lo que me dicta la etiqueta del Tequila que irriga mis venas y arterias y el cual tu te rehusas a beber.

Sólo quiéreme efímeramente. Piénsalo muy bien, medítalo. No puedes pensar que te amo cuando sabes que con el rabillo de mi ojo busco impacientemente la aréola que se deja entrever por el brassiere de la chica- y la cual, no está nada mal- que esta sentada a mi lado, ¿ Piensas qué con estas acciones ruines y descaradas podré amarte y respetarte todos los días de mi infeliz vida?. Estás pendejísimamente equivocada, por decir lo menos.

Mejor ven y platícame cúal es tu canción favorita, aquella que te hizo llorar, orgasmear o adorar al frontman de aquella banda; o qué sentiste cuando por primera vez- y por fortuna no la última- te rompieron el corazón; cuando te desvirgaron, o explícame en que estabas pensando cuando me dijiste que irías conmigo a cualquier parte del mundo- y del inconmensurable universo, cuando muriéramos-, cuéntamelo todo, quiero oler y saber a ti, robarme el botín que es tu alma y salir por la ventana del desprecio y del odio irremediable que trae consigo el final. Quiero que te desprendas de las garras de Morfeo y aceptes, sin reproche, la cruel realidad: tan cruel como una cruda mortal de sábado por la mañana.

Simplemente déjame verte desnuda; déjame oler desde raíz tu monte de venus- mi venus en la arena-, arrebatarte la ropa interior de un jalón, aunque después tenga que pagarla con los fondos destinados a mis viernes de farra con influencia tampiqueña. Déjame sentirte mía, efímera, como aquella primera mirada que me provocó el azoro de contemplar tu sexo, siempre tan frondoso y lleno de misterio.

Espero que esto no te parezca irrisorio, insignifacante; aunque muy en el fondo reconoces que tengo razón, no demasiada, pero la tengo. Y como dijo Dios- que ustedes saben quien es Dios-: "el amor sólo dura un breve tiempo porque no es un razonamiento, es escuetamente un sentimiento, y los sentimientos no perduran",- palabras más, palabras menos.

Querer efímeramente: una especie de delicioso harakiri al corazón.

El manual del buen defeño

Cómo disfrutar los viajes en el metro

1. Goze la variedad de mujeres que transiten en el metro...

Que van desde rubias exhuberantes, pelirrojas apantallantes y morenas despanpanantes; consienta a su pupila por lo menos una vez durante su viaje, pero recuerde que la mirada no debe sobrepasar y llegar al campo de lo lascivo y, ante todo, hágalo con discreción y mesura, tal y como se disfruta una obra de arte.

Ojo: datos estadísticos recientes, muestran un aumento en la población travesti.

2. Para el freak show, el metro está a su mejor disposición...

Desde el hombre con elefantiasis, hasta el hombre sin piernas; pasando por el hombre con el tumor más grande en el vientre y el individuo con la tripa de fuera. Déjese sorprender por los seres insólitos y curiosos que observará durante su placentero transborde. Todo esto por la módica cantidad de 2 pesitos.

3. Deguste la gran variedad de alimentos que estan a la venta

Si no desayuno, comió, o simplemente busca llenar el huequito en el estómago, puede adquirir las gorditas de nata con graciosos vellos púbicos incrustados, las papitas de contrabando, wafles que provocan septicemia o las congeladas y sandwiches de helado que le causará una diarrea que le hará recoradar el sufrimiento de los mexicas ante la tifoidea. Enfermedades intestinales que se creían erradicadas, pueden resurgir de los alimentos del metro.

4. Dispóngase a captar la diversidad de olores en el aire...

La mutabilidad de los olores dependerá de la linea en la que se encuentre, pero de entre los tantos aromas que podrá percibir se encuentran: axila sudada de albañil, y cola sudada de oficinista( del cual su escencia se intensificará, si su labor es de siete de la mañana a siete de la noche). La mezcolanza de efluvios es interminable. Permítase fortalecer su sentido del olfato, y así apantallar a cualquiera por sus amplios conocimientos.

5. Si necesita estimulación...el metro es la mejor opción!

Suelen decir eso los conocedores de las artes amatorias. Si usted se encuentra en una etapa de sequía, pero de verdad, seco cual desierto del Atacama, puede traladarse hasta la estación del metro Balderas, donde los empujones y apretones lo estimilarán hasta provocarle priapismo. Sin embargo, si lo que quiere es sentir más vigor, entonces dirígase a las estaciones aledañas al metro Zócalo.

Nota: regrese y cheque el dato estadístico del primer punto.

6. ¿Cómo evadir a los vendedores y limosneros del metro?

Suele ser una pregunta tan enigmática como sencilla, puesto que para lograr pasar desapercibido por estos seres fastidiosos, únicamente finga estar disfrutando de un buen coyotito. Esta técnica es infalible y le permitirá viajar sin inconvenientes ni preocupaciones. En caso de no aplicarla y un limosnero salta de la nada, utilize frases como: "cero varo".

Nota: no aplica con los vendedores de discos con sus bocinitas rompe-tímpanos, ya que sería catalogado como un vil pendejazo: no se puede estar tranquilo ante las canciones de Danny Daniel o el choteadísimo tema de Rudo y Cursi.

Fáciles y útlies son los consejos que le he brindado; aplíquelos si de verdad se considera un buen defeño.

P.D. Tacubaya no está:HO-RRI-BLE.